URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:44 

a part of a whole
Так будет всегда, так ведь?...


@темы: Николь

02:02 

a part of a whole
Мне больно, когда я вижу эти бесконечности… бесконечности миль на планете и за ее пределами. Бесконечность написанных кем-то букв и страниц. Бесконечности в глазах каждого человека, который живет на этом свете.

И – невозможность. Найти в этих бесконечностях «что-то свое». Найти за что зацепиться, найти опору. Мир несется вперед, а я безвольно плыву по течению, как кусок водоросли. Я не знаю, с чего началась эта река, и чем она закончится, я не знаю даже, мимо чего я проплываю.
Если это просто экскурсия в автобусе, то это очень хреновая экскурсия. Никто ничего не объясняет, а автобус едет слишком быстро, чтобы что-то разглядеть. Соседи тоже не радуют – они курят и болтают между собой, и им все равно, если тебе не нравится ни то, ни другое.
Откуда это все? Зачем? Я не могу понять.
Бесконечность выбора – это худшее из возможной неопределенности…

@темы: графомания

02:07 

a part of a whole
Надо заново учиться радоваться, черт возьми, простым вещам… Что на улице похода хорошая, например – да, холодно, но небо какое красивое.
Для людей с такой неустойчивой психикой, как у меня, так просто было разучиться. Ничего не случилось, но, похоже, у меня проблемы. Хьюстон, Хьюстон…
Придется собирать себя по кусочкам, придется восстанавливаться, хотя, никто меня не бросал, никто мне плохо не делал, более того – НИЧЕГО не изменилось.
Это уже клиника. (И даже не сериал)
Наверно, хорошо, что мне давно не 20 лет. А может, плохо. Это уже не спишешь на юношескую нервозность. Это уже, скорее, старческий маразм оО. То, что я чувствую себя на 18, мне не помогает.

Музыка не помогает тоже, хотя мне очень нравится и помогает расслабиться. Но она, скорее, поддерживает это состояние, а не заставляет выбираться. Впрочем, сложно представить что-то, что поможет сейчас…

Во мне что-то сломалось. Кажется, того, что было раньше, уже нет. Странное ощущение. Особый талант – споткнуться и сломать ногу на ровном месте. Похоже, у меня он есть. Я НЕ ЗНАЮ что меня сломало.
Достаточно того, что я хотя бы определена со своим полом. А то, что я могу говорить от лица совершенно разных людей, к делу не относится.

@темы: новости

03:38 

a part of a whole
Мда... *вздыхает* Все друзья спят, никто мне не пишет... Поэтому играюсь с новым дневником.
Это даже интересно *машет пушистым черным хвостом, прыгает по полю с ссылками, задевая их когтями* Ой, как бы чего не нажать случайно...
Да, фантазия у меня буйная, это точно. Иногда там, где не надо.
Все мои уже спят. Пора уже, но ведь я спала днем, поэтому сейчас не сонно, а просто грустно...
Мне уже легче. Наверно, надо просто забеременеть, и тогда все мои истерики прекратятся. Буду спокойна, как удав. Но боюсь. Ведь начнутся всякие осмотры... Да много чего начнется... А пока я не вижу для чего мне жить.
Благо, дневник у нас общий, каждый будет писать что хочет. Забавно быть человеком с диссоциацией. Зато почти что не скучно...

@темы: Сандра

12:37 

a part of a whole
Это несправедливо. Смотреть в эти глаза.
Почему все хотят влюбиться, не думая о последствиях? Все бешено хотят влюбиться, быть нужными и любимыми, хотят, чтобы сносило голову… И – кто-то даже находит. Зов обычно помогает, если звать достаточно интенсивно.
Но разве они думают в этот момент, что будет дальше? Думают, что будет с человеком, который стал тебе настолько близок, что ты без него и прожить не можешь? Разве думают они, как это тяжело – смотреть в его глаза и понимать, что ты не МОЖЕШЬ сделать его счастливым, как обещал.
Что ты сделал? Ты увидел, что ему кто-то нужен. Ты понял, что это – ты. Ты подошел. Но был ли ты готов к любви? Нет. Ты просто хотел сделать лучше. А получилось…?
Ты просто не можешь быть рядом с тем, кого любишь...
Да, это дико несправедливо.


Все ищут чего-то – родную душу и все такое, а кто-то уже нашел, а кто-то в панике, а кто-то еще что-то. Боже, почему все такие одинакого-разные?

@темы: графомания

20:49 

a part of a whole
Почему я предпочитаю внутренний мир внешнему?...

хм...

@темы: поток сознания

21:43 

a part of a whole
Наверно, я идиот. Наверно, это естественно… что он притягивает. Конечно, притягивает. Как звезда с обложки. Это глупо. Он всего лишь обратил на меня внимание, и все. Все равно, что взять у любимой звезды автограф… он берет ручку и бумагу из твоих рук, смотрит на тебя, улыбаясь и спрашивает твое имя… а потом пишет тебе два слова с твоим именем… И ты уже на седьмом небе… но это небо быстро исчезает, потому что это была иллюзия. Он отворачивается и уходит. Навсегда. А ты остаешься. Один. В пустоте и темноте. Без шансов. Без надежд. Совершенно разбитый… зачем это было надо…

*вздохнула* Одно важно в такой ситуации – чтобы, если эта иллюзия, она, при исчезновении, не заставила меня впечататься лбом в бетонную стену… Как было с ли, как было с С., как много с кем, наверно ,было… не помню уже.
Эта иллюзия должна давать одно – чувство окрыления и счастья. Даже минимально. Просто незримой поддержки. Как второе я, стоящее за спиной и положившее руку на мое плечо…
Нет. Главное – чтобы потом вдруг не вступило. Не дало по голове сковородкой «Очнись, кто ты ему??». Главное – чтобы отучение прошло гладко…..

Но ничего – я уже приняла это как должное как иллюзию. Наверно, пора уже привыкнуть к тому, что я немного схожу с ума. А иногда и много. Да, понемножку. Я это чувствую…
Поэтому иногда надо реально брать себя в руки и встряхивать себя, заставляя смотреть правде в глаза. Чтобы потом не было больно без причины. Как обычно. Вообще, надо научиться жить чем-нибудь реальным, а не иллюзиями… (вообще, для тех, кто читал Баха это предложение может показаться абсурдным… но….) Но просто т.н. «реальные вещи» не могут исчезнуть без причины. В отличие от иллюзий, которые я создаю сама. Пусть даже они доставляют мне удовольствие… но… удовольствие это на самом деле далеко не все. Еще Гарри в свое время доказал всем, что только боль может быть причиной стать сильнее. Только она ведет к чему-то. Только путем трудностей ты чего-то можешь достигнуть… так говорит Гарри. Если ты живешь только удовольствиями и выжимаешь их из жизни, как сок из винограда, то, в конце концов, ты останешься не с соком, который быстро выпьешь, а с уже выжатым виноградом…
Из которого, правда, можно еще сделать вино!! Но это уже другая история. И хоть говорят ,что истина – в вине… но в данном случае это вряд ли поможет…

Я хочу остаться в жизни с чем-то реальным. Не с соком, не с виноградом, я хочу что-то реальное. Именно поэтому я думаю, мне не будет намного лучше, даже если я начну читать книги взахлеб ,как макс… Я не знаю, что доставит мне хоть какое-то ощущение близости к цели… Я не знаю, что ЕГО толкает на ВСЕ это, я его не понимаю, мне не понять этого шила там, где не надо. У меня его нет. Я не хочу быть таким, как он. У меня ничего не горит… но, глядя на них, я в панике от того, какими темпами люди несутся по жизни… Когда я всего лишь неторопливо иду… боже, какой же у них темп… ОО

@темы: дети, Lily, четвертый

18:15 

a part of a whole
Я думаю, есть выход чтобы успокоиться – мне надо уйти с головой в реальный мир. Про интеренет можно и забывать. Это хорошо, когда тебя перестает тут держать что-либо. Да можно вообще о нем забыть, это не пуп земли. Единственное, чем он полезен вообще – это поиском информации и книг.
Реальные дела заставляют тебя хоть немного шевелиться и думать, что уже хорошо в данный момент. Ты видишь, что что-то делаешь и что-то решается – значит, жизнь налаживается. Как говориться, труд облагораживает, в особенности, когда ты работаешь на себя.
Когда-то психолог учила меня что делать с моей неумеренной стеснительностью, когда я еще не знала, что это социофобией называется. Подходить к людям и о чем-то их спрашивать. Да у меня при одной мысли идти к людям обморок наклевывается. Нет ничего плохого в общении, я и так работаю с людьми, я могу их выслушать, улыбнуться, а могу испортить им настроение – я чувствую это (ненарочно, конечно, просто выводят некоторые), но ПОДХОДИТЬ к ним. Сразу в мозгу иголки подозрительно встают дыбом.
Зачем это мне к ним подходить?? Я что – без них не могу обойтись?? Если не могу, значит НАДО! Сделаю все, что угодно, чтобы избежать этого. Ну их.

@темы: Сандра

23:27 

a part of a whole
23:29 

a part of a whole
Зима приносит какую-то свежесть в сознание. Свежесть чувств, свежесть ощущений. Свежесть планов. Холод и снег – вот, что нужно, чтобы сразу почувствовать приближение зимнего волшебства. Словно сами собой появляются надежды, верится во что-то лучшее. Например, что придет зимнее чудо, и зима, как добрая волшебница, занесет своим покрывалом все твои неувязки и неприятности – так же, как она засыпает землю, оставляя иллюзию чистоты и невинности. Все будто засыпает.
А то, что надо сделать – все сделается, все обязательно сделается. Однажды. А пока можно отдохнуть. Все равно все заняты – надо готовиться к праздникам и покупать подарки, а значит, ты остаешься один дома. Не включая свет, смотришь на улицу – а там вечерние фонари, люди ходят по улице, кто-то торопится, кто-то не очень. Вечерние огни магазинов зазывают готовиться к приближению конца года, а снег… снег просто засыпает все это – то ли издевается, то ли просто смеется… спрашивает – а оно вам все надо, люди?


@темы: графомания

23:50 

a part of a whole
обоже, у меня снова паника.
макс когда-то писал, что ему мало учебы, он хочет чего-то практического... курсы или что-то такое...
я до сих пор не замечала, как сильно он изменил мою жизнь. черт, да он ее просто сломал. смял, как кусок ненужной бумаги и на моих глазах выбросил в мусорку. и тут меня понесло. я вдруг поняла всю бессмысленность своего существования. вот черт.
даже у Димы есть какое-то увлечение, которое в перспективе может приносить ему прибыль - музыка. А у меня что? Работа? Кошки? Что-то в интернете, зацепившее...
До боли хочется двигаться, что-то делать, быть полезной, к чему-то двигаться... то есть, его болезнь шила настигла-таки и меня.
в таком состоянии хочется носиться по комнате, держась за голову...
и подумать только, года 4 назад я считала, что это - НОРМАЛЬНО, жить так. НОРМАЛЬНО - приходить с работы, садится за комп, и играть во что-то до красноты в глазах.....
нет, я уже не играю. но от этого не легче. я чуть не дошла до мыслей получать высшее образование, даже заочно... может, так я смогу почувствовать себя ЖИВОЙ? Хотя когда-то зареклась от этого, многократно убежденная, что вышка - далеко не гарант того, что и работа, и зарплата, будут достойными...
хотя, странно в моем возрасте искать подобных авантюр, когда уже есть семья и пора заводить детей, иначе скоро будет поздно.
удивительно, как я всегда отстаю от жизни. когда у других людей были веселые студенческие годы, я бездарно убивала свое время. даже не помню чем.
а сейчас вдруг мне приключений захотелось. то ли отшлепать себя и поставить в угол, то ли напиться таблеток и лечь спать.....
но я и так спала до 5 часов - отсыпалась за последние 2 месяца...

Я не хочу закончить растением.

@темы: поток сознания, Сандра

20:00 

a part of a whole
Хорошо, когда у тебя есть человек, который одинаково легко может и вогнать тебя в панику, и так же легко из нее вывести. Не предпринимая особых усилий ни для того, ни для другого. Даже не зная об этом. Пусть даже каждый раз это будут разные люди. Главное, чтобы они были. Или был. Просто чтобы был.
Эффект разговора с попутчиком в поезде по-прежнему работает безотказно. И еще работает система выполнения желаний –когда ты действительно в чем-то нуждаешься, то это к тебе приходит.

ДорОга – моя записная книжка…
В дороге, когда приходят мысли, писать не могу, и очень часто. Кстати, поймала себя на мысли, что в очереди, где обычно хочется читать, мне хочется писать. Мне сейчас очень во многих ситуациях, в которых очень удобно и я любила обычно читать, сейчас хочется только писать. Что создает гораздо бОльшую трудность. Ничего хорошего в этом нет, тем более, что писать хочется очень сильно, а если нечем и не на чем, то это просто пытка. Тем более, если я ловлю мысль, я в реальности уже не нахожусь, и очень бешусь, если меня в нее призывают. Очень хочется, например, убить того, кто задает мне в этом состоянии разные вопросы, даже если они крайне важны для меня лично.
Вообще, когда я пишу, возвращать меня в реальность вредно и противопоказано. В этот момент я вряд ли осознаю себя человеком.

Наверно, впервые за последние два месяца совершила поездку в транспорте (на работу-то я пешком)… И вдруг поняла, чего, собственно, мне хочется. Оказывается, путешествий. Просто моя огненная стельцовая натура соскучилась по приключениям на свою точку. Я люблю путешествовать по состоянию души. И только сейчас поняла, как я по этому соскучилась. Поэтому ехать мне очень понравилось.
Тянет совершить безумство, как раньше. Поехать к родственникам в другой город, одной, проезжать через город по дороге ,где договориться встретиться с человеком, с которым общалась раньше только по смс, быть встреченной его другом и с ним поехать куда-то в другой конец города в квартиру… Потом переночевать у сестры его девушки… И на следующий день отправиться дальше к родственникам, в автобусе познакомиться с психологом и интересно провести время…
И все-таки, поздно, конечно, думать о том, чтобы ехать в другой город, учиться, работать и снимать с кем-нибудь квартиру… когда пора уже на самом деле детей иметь. Жалко, наверно, что у меня не было нормальной студенческой молодости… учитывая неспокойность моей натуры…. Зато, чувствую я, с ребенком мы будем отрываться… оО

Будет или не будет… но я могу об этом просто помечтать. Как всегда…

Я поняла, чего я хочу. Хочу быть полезной. Полезной вообще, полезной людям. Не просто что-то делать якобы для людей, работать с ними, а что-то… Фиг знает, что. Может, пойму, когда узнаю, услышу или увижу… Не хочется чего-то псевдо, не хочется пытаться себя успокоить – мол, день прошел и ладно. Не хочется мило улыбаться и думать, что вот мне говорят спасибо, и это уже круто. Не хочется пустой бумажной работы, которая по сути только усложняет жизнь, ни к чему не ведет и кажется Сизифовым трудом…
Я не хочу быть как все. И слава богу, я это поняла наконец-то. А когда я знаю, чего я Хочу, идти к этому будет намного проще. Вот в чем дело. Бери выше.
Теперь у меня есть цель.

По дороге вдруг зачесалось все что можно, чтобы купить Книгу. Просто купить хорошую Книгу. Долго смотрела на полки. На них все так завалено, что на поверхности лежали только всякие Фен-шуи, Пелевины (нет, я не против, но не сейчас), что-то с женским авторством, к чему у меня автоматическое недоверие и дальше шло что-то детское… Потом подошел хозяин и рядом с ним все желание что-то купить как-то пропало. В следующем, к слову, выбора не было как такового…

Хочу купить скрипку. Хочу занять руки. Тем более я в своих мечтах часто играю именно на ней. Только она может выразить состояние моей души.

Почему-то появилось какое-то беспокойство относительно машин. Их необычно много. Боюсь даже идти по пешеходному тротуару без защиты от проезжей части. Случаи разные бывают. Когда что-то происходит, никто уже не задается вопросом – какого черта, этого не должно было случится??

@темы: новости, графомания, Сандра, Lily, поток сознания

03:03 

a part of a whole
Мм... А все-таки, приятно потратиться на новую клаву, снпч для принтера и печеньки вместо шмоток…

хочу скрипку

Блин, на новой клаве надо привыкать к непривычно посаженным клавишам ,что бесит.Да еще и пробел не всегда срабатывает с…а…… Специально исправлять не буду *«а я хитрая тварь я вам всем отомщу»-фейс*

На следующихвыходных куда-нибудь съездим *медитирует на сбычу желаний*

@темы: Сандра, поток сознания

13:34 

a part of a whole
Я была очень удивлена. Это все равно что наблюдать за укрощением дикого зверя. Но ему это удалось. Я думала, что они подходят,но это были мечты... Знаю,что у меня бы не получилось... И опять сложный человек...

Для меня - слишком сложный...

@темы: четвертый, дети, Lily

20:53 

a part of a whole
Надо было сделать запись в 11 часов 11 минут ))))) и 11 секунд, ага… -_-
Конечно, шанс был всего один, но разве это можно считать достижением? Нет. Следовательно – нафиг. )

А что сегодня должно было случиться? Ну, не знаю. У меня вот пропала иголка. В весьма ограниченном пространстве. И бесит не то, что ИГОЛКА. Мне не жалко, и иголки имеют свойство теряться, да. Хотя я вот не люблю что-то терять и обычно не успокаиваюсь, пока не найду.
А бесит то, что ПОТЕРЯЛАСЬ. Она просто упала. Она НЕ ДОЛЖНА БЫЛА ПОТЕРЯТЬСЯ!! Потому что я обыскала все, что было можно и нельзя. Я изучила все возможности, ДАЖЕ самые невозможные, но ведь она ДОЛЖНА ГДЕ-ТО БЫТЬ???
Но где???? И как после этого верить в законы физики??
Не помогла даже моя магия и даже Гермиона, хотя,может, она особо не старалась.Просто сказала, что в магии иголки - это нечто особое... оО

Как назло, рядом стоял кофе.
После этого надо мной долго издевались.
Иголку нашла?
Нет…
А кофе выпила? *трололо фейс*
-_-

Нет. Там ее тоже не было.
*печальпечаль…..*

..

Еще сегодня играли немного в снежки… Весело до ужаса. Сколько бы земля не прожила, неизменным остается только одно – в снежки играть охрененно весело. Даже если изобретут виртуальную реальность с симсом, ФИРом, Сталкером и Кодой вместе взятыми. Ну, и Денди с Сегой. Ну, мортал комбат…
И все равно – снежки рулят. А главное – совершенно бесплатно. Ни снаряжения не надо, ни даже билета.

Зима. Асфальт. Лед.
Соль, песок, испорченная обувь.
Зима. Снег. Сугробы.
Мусор можно выбрасывать из окон.
Зима. Ноябрь… Уже?...
И свежесть в воздухе, перебиваемая только запахом сигаретного дыма…


Это называется - хотела устроить себе разгрузочный день без рукоблудства. Денек ничего не писать. Угу. А вот фигвам, а не перерыв.
Как я вообще могу пропустить, когда тут такое творится ))

У меня открылось какая-то эмоциональная нестабильность. Ну, вообще-то, она уже недели две видна невооруженным глазом, но это меня только озаботило. Раньше такого не было. Ну, для начала – раньше у меня были периоды депрессии, которые могли длиться часов 12 – пока я сплю, а утром все было опять хорошо и прекрасно. И это я говорю про последние три года, которые на самом деле для меня словно целая жизнь… на самом деле, кажется, что это действительно было очень долго, хотя подумать – ничего за это время и не произошло.
Вот в сентябре вообще был период почти полного пофигизма (возможно, кстати, этому способствовало счастье), но это состояние действительно было крайне кстати, и, может, именно оно тогда помогло мне продержаться…
Но то, что в последнее время, я раньше не наблюдала. Мое настроение стало зависеть от таких мелочей, как – увижу я кого-то или не увижу, от слов, от событий… да, мне может стать вдруг очень хорошо от какой-то ерунды. Но так же от этой же ерунды, только наоборот, мне может стать нупростохерово! Я становлюсь какой-то амебой. Это неприятно. И кстати, надо что-то с этим делать… Нет, это не рандомно, конечно, это все связано с двумя людьми и их вниманием ко мне, но не легче нифига. Надо что-то с этим делать….

Я знаю, что меня считают странной. Всегда считали. Все люди, с которыми по воле случая приходится встречаться и проводить вместе какое-то время. На работе, на учебе. А потому что мне не хочется ни с кем разговаривать. Мне нечего обсудить, я не курю, ничего интересного со мной не происходит, а если и происходит, я не могу рассказать это интересно… Мне не интересно обсуждать недостатки отсутствующих и достоинства присутствующих, мне не интересно разводить сплетни и рассказывать кого где и в каком состоянии я видела... Тем более,я никого не вижу. Потому что на улице смотрю не по сторонам, а в себя...
Я не люблю думать о шмотках, а может, у меня странный вкус, но выгляжу я обычно странно и неухоженно. Потому что обычно забиваю на внешность, особенно на работе. А если не забиваю, то получается еще нелепее )))
Ну, не могут меня понять. А я не хочу, чтобы понимали. Кто попало. А им это не нравится… наверно, с роботами работается легче.
.

@темы: четвертый, новости, дети, гости и друзья, Сандра, Lily

22:15 

a part of a whole
Я хочу писать. Блаблабламногабукафнечитать.

ОЧЕНЬмногабукафнетмнененечегобылоделатьэтоятакаявсегда.

Вернулось какое-то естественное состояние вакуума вокруг. Я совершенно не испытываю угрызений совести за то, что постоянно копаюсь в себе. Если я люблю писать, то писать о себе – самая благодатная тема. Тем более, благодаря мне же, она неисчерпаема. Рай для любителя экстремальной езды на американских горках собственного подсознания.
Да, у меня были планы читать. Но я почему-то поняла, что давно ни одна книга меня по настоящему не увлекала настолько, что я бы не могла оторваться. Это правда странно – помню, в детстве интересную книгу я могла читать и за столом, и в туалете и ночью под одеялом. Глотала, не успевая вытереть губы.
Сейчас же я могу совершенно спокойно остановиться на самом интересном месте и даже не особо интересоваться – а что же дальше. Я могу эту книгу вообще больше никогда не дочитать. Ненормально как-то.
Сейчас столько планов по чтению. Причем, я знаю, что все, что я читаю, слушаю или вижу, меня непременно вдохновляет. Но куда потом деть это вдохновение? оО

Внезапно заплакала о том, что меня никто не любит и не понимает. Уже давно. А когда оно у меня было – это понимание?... Это невероятное чувство душевного подъема, когда ты смотришь в чьи-то глаза, и видишь отражение своих же чувств и эмоций?? Когда волны вашей энергии буквально резонируют между собой??
Да, мне нужен наполеон.
Ну и где же его взять-то?
В больших городах, вроде москвы, только один плюс – есть выбор в этом плане.
А снег заставляет чувствовать одновременно спокойствие и одиночество.
А еще хочется быть для кого-то совершенно особенным человеком. И жить, как лоза, тянуться вверх, поддерживая и опираясь на того, кто рядом. Но не быть зависимым. Как быть не зависимым от других? Надо об этом подумать.

Все так же думаю, что же делать. Дима говорит, что не интернетом надо увлекаться, а чем-то реальным. Да, у него есть музыка, которой он занимается полжизни. И друзья, которые живут, как трава. В основном. Да, они учатся, но это не говорит о каком-то развитии. Все мечтают об одном – просто получить корочку, а потом усесться повыше, насколько возможно, а там уже посмотрим.
А что может быть у меня? Полное неумение/нежелание знакомиться/некоммуникабельность отрезают мне все шансы кого-то найти. А ведь, кстати, нашла. Причем, через те же дайри. Но человечек, хоть и взрослый, но, по моему ощущению, совершенно повернутый… с ней неплохо что-нибудь смотреть/обсуждать… но гамлет.

Почему я часто вспоминаю о прошлом. Если бы я была чем-то увлечена, то не вспоминала бы. Значит, не увлечена. Значит, надо искать. Только хочется что-то такое… что не отвлекало бы от настоящих интересов… не сносило крышу… не мешало тому, чем я занимаюсь обычно… не мешало желанию иногда побыть одной… а просто давало бы некий смысл в жизни. Как бы так умудриться увлечься??? оО

Хочется опять в кои-то веки пустоты и тишины. Может, это ненадолго, но это знак того, что я возвращаюсь к себе. Или это просто зима. Но кто знает – хорошо ли это, возвращаться к себе? Я считала, что все время меняюсь, при этом, не изменяя себе, но может пора меняться радикально? Но будет ли мне от этого хорошо в итоге?

Впрочем, если хочешь, чтобы в твоей жизни что-то изменилось, надо уметь не испугаться дернуть стоп кран и выскочить из поезда. Может, тебя через пять метров ждет личный самолет.... Ладно, а почему бы и нет??

Я все время жалуюсь, что не могу уже, как в детстве, читать запоем, закрываясь этим от реального мира.
Я прекрасно понимаю тех, кто определенно-негативно реагирует на чью-то фразу «я не люблю читать» но я правда не люблю. все свое свободное время, которое я могла бы занять чтением (и заняла бы, кстати, останься мой мозг на том же уровне , что и в детстве) я посвящаю либо письму, либо просто ЖЕЛАНИЮ писать. Я хочу писать всегда… когда это неудобно ((( особенно перед сном, в дороге, в поездке, в очереди…
Не знаю, что изменилось, и, кстати, не думаю, что это хорошо – ибо я уж точно не смогу написать ТАК ЖЕ, как ЭТИ ЛЮДИ, которых СТОИТ ПОЧИТАТЬ. Печально. Но по другому я уже не могу. Мозг полностью перешел на самообслуживание и на выпуск, вместо поглощения.
Попоглощать, конечно, можно, но для меня это четкое ощущение, что колесо водяной мельницы пытаются крутить в обратную сторону. То есть болезненно и непонятно зачем... хотя, НЕ ЧИТАТЬ – это просто грех, я считаю. Будем искать компромисс…

Я начинаю каждый день говорить, что так жить нельзя, что надо к чему-то стремиться. Теперь я понимаю, что вряд ли можно этого достигнуть там, где я живу…

Интересно одно – я чувствую, что не могу что-то сделать одна. Мне обязательно нужен толчок, кто-то или что-то, что будет рядом, хотя бы как катализатор, просто за компанию… чтожтак?... :emn:

...

Хотела поделиться всякими этими сомнениями о смысле жизни со своими подругами.
Но одна слишком легкомысленна.
Вторая слишком серьезна.
Третья вообще наполовину в гипсе… -_-,

Б..я, прямо анекдот про пессимиста, оптимиста и реалиста….. :facepalm:

@темы: четвертый, поток сознания, новости, дети, графомания, гости и друзья, Сандра, Николь, Lily

13:39 

a part of a whole
Последние два дня очень медленно идет время, почему-то.

С утра чувствовала себя такой уставшей… был не очень приятный сон про смерть…
Кажется, я так устала, что теперь уже никуда не хочу ехать… блин… нет, на ДЕНЬ надо съездить!! Обязательно.
Конечно, хочется больше.
Но я понимаю, что не могу бросить работу. Может, боюсь, что больше такую не найду. Может, не хочу снова беспокоить хозяйку поиском замены, может, не выдержу еще одну ревизию.
А если я не брошу работу, то не смогу уехать даже на неделю.
Да и не к кому на самом деле. Вообще не к кому. Даже на более близком расстоянии.
Если попытаться познакомиться… блин, чудо ,конечно, возможно, но в данном случае, я в него не верю.
Какой дурак возьмет домой на несколько дней незнакомого человека?? И какой дурак согласится поехать к чужому человеку?...
Я хотела там поработать, но это тоже невозможно.
И не такая уж я интересная, чтобы со мной было весело…

Хотела написать в соо знакомств… но нафиг, на самом-то деле. И так прекрасно ясно, в КАКОЙ город я хочу и с КЕМ я там хочу быть. И не нужен мне никто другой, на самом деле. Только разочарует.
А пока он не хочет, не хочу и я. Подождать чтоле, пока он созреет для этого?
А если нет – придется забыть.
Но……… побыть с ним три дня……. Это было бы просто раем….
Давно меня так к кому-то не тянуло.

Потому что самое дуратское занятие – это искать кому-то, кого ты знаешь, замену. Потому что всегда будешь сравнивать. И всегда не в пользу…

Я вдруг как-то тупо и внезапно даже подозреваю, что весь этот гребаный хитрый план пришел мне в голову исключительно из-за мысли об этом человеке. И изначально центральное место, хоть и казалось незанятым, пустым не было… хм, если это действительно так, то я собираюсь дать отпор этим хитрым замыслам. Во-первых, это явно просто мечты о человеке, который ни сном, ни духом…. Есть иллюзии… но это всего лишь иллюзии, я вас умоляю.
Во-вторых, такие авантюры явно на меня не похожи. Конечно, был у меня такой момент… ну два раза ,когда я любила срываться в другой город… и это было круто, но эти люди были не против меня видеть, что меня очень радовало, кстати. Я до сих пор не понимаю, почему, живя в своем городе уже почти десяток лет, я завела друзей меньше, чем появилось у меня когда-то в другом, едва я успела там появиться…
Да, я мечтаю когда-нибудь туда переехать…

Кстати, нет. Вряд ли в его классификации меня можно назвать интересной. Следовательно, акстись.

Что делать? Будем жить дальше. Может, все-таки получится у меня переехать. Когда-нибудь.
Меня-то ничего не держит. Держит только его…
С моей стороны вопрос всего-то – подобрать там квартиру, продать эту, купить ту… и всееееее….. -_____-
Я знаю, что этот город меня любит… я это чувствую… (он всегда делает мне какие-то сюрпризы ,когда я проезжаю через него) а я люблю его…..
НЕТ, ЭТО НЕ МОСКВА!!!!! Но не так уж далеко.

---
Мы отожгли под песню Зомби на лужайке. Лил была подсолнухом, Николь горохометом, Сандра то ли картошкой, то ли орехом…. А, нет – с маячком на голове, значит, картошкой…
Драко, Гарри и Патрик были зомби. И это было круто XDDDD (о, доо – патрик с сеткой от двери, а Гарри с конусом на голове дооооо. И я уже не говорю про зомби – блондина б…яяяя XDDDD)
А Патрик, хоть и ангел, но очень любит тортики. ))

Блин, а ведь крутая же идея – скосплеить эту игру!!! Я бы на это даже ПОСМОТРЕЛА!!!!!

---
Что опять грустная? Что?....
Мы же договорились, что ты будешь делать все, чтобы приблизить себя к цели??!!! ….
Что? У тебя опять цели нет??? …….
Ты понимаешь, что ты х…й занимаешься?? И не отворачивайся!
Ладно.... Давай начнем с первого уровня.... нет,давай с нулевого.... Сядь. Расслабься... Закрой глаза... Чего ты сейчас хочешь? Где хочешь быть и что чувствовать?

Хочу?... Я хочу быть в Том Городе. Сидеть. Лучше, чтобы мне было удобно… Хочу чувствовать себя в тепле, в уюте… и на своем месте.

Угу… а теперь – фокус. Можешь сконцентрироваться на этом чувстве и ощущать его как можно чаще в течение дня, во все свободные моменты? … Только не халтурь!!! И давай поярче. С подробностями там. Посочнее. Ну, понимаешь ,чтоб…

Угу. Штоб душа радовалась.

Ну да.

@музыка: Zombies On Your Lawn

@темы: поток сознания, новости, Сандра

21:39 

a part of a whole
.

Вот блин. Даже стихи я уже предпочитаю не читать, а сочинять оО
Я просто не понимаю смысла зачем мне читать выражения чужих чувств ,когда у меня свои есть.?? оО


Осколок луны тусклым светом
Вылез из грязной ваты во мгле.
Будто не подглядывает,
А так – ненароком - что там внизу на земле.
Чуть потянувшись, зевнул и окинул
Взглядом хозяйским поля.
Всех посчитал – ручейки и речушки
Даже в лесу тополя.
Вверх поднимаясь, видит все больше
Горы, овраги, огни…
Лишь огонька на вершине утеса
Очи его не нашли.
Хмурясь, порыскал взглядом усталым –
Скоро катить почивать.
Где огонечек, где одинокий?
Так и не смог отыскать.
Снова зевнул и потянулся.
Мало ли что, подождем.
Ватой укрылся, в грот закатился.
Жить надеждой и завтрашним днем.


.

@темы: поток сознания, четвертый, новости, дети, второй, Lily

15:00 

a part of a whole
Мы идиоты, но нам это не поможет.

.

Ну вот. То ли я пишу одно и то же, то ли делаю круг… вместо того, чтобы что-то делать, я Думаю – ну прям как бальзак… сложно мне принять простую логику джека о том, что лучше что-то выкинуть в такой момент… нечего мне выкидывать. У меня даже вариантов нет, что такого я могу Выкинуть.
И я постепенно прихожу к мысли о полной несостоятельности моих планов….
Потому что это как паззлы. Я пытаюсь вплести их в реальность, и надо, чтобы они сложились. Не бывает вариантов происхождения прошлого. Оно либо было, либо не было. Третьего не дано. Да даже второго – и то не дано.
Вариант не вариант…
Иногда все кажется просто. Но в какой-то момент я осознаю, что это словно валун с места сдвинуть. И этот валун – все-таки, я.
Изменить жизнь надо, конечно. И я изучу как. Надо будет просмотреть газеты и изучить все возможности…
Я вот давно хотела научиться танцевать. Или изучить восточное единоборство.

В конце концов, все люди разные. Вот в чем вся соль. То, что хорошо одному, плохо другому. И вместо того, чтобы жаловаться на свою тупость, просто подумай, какая у тебя зато богатая душа. ))) А развиваться и не дать себе засохнуть, это возможно всегда.
Совсем не обязательно быть похожим на кого-то. Разность всех людей – это их фишка. Скучно ,когда все похожи и одинаково развиты.

Одно я знаю точно – то, что интерес людей друг к другу невозможно предсказать. И то, что с одними людьми я и двух слов не могу связать, а с другими мы здорово цепляемся языками, я бывает, даже остановиться не могу. И первых – абсолютное большинство.

Это все равно, что идти в толпе, пытаясь среди многих лиц увидеть, почувствовать что-то. Что-то свое…
Я то ли пока не увидела, то ли пока не поняла. Я почти не знаю, чего хочу или не знаю, как сделать так, как мне хочется.

И это нормально, ящитаю. Однажды, играя в игру, я поняла одну простую истину – когда ты чего-то хочешь по-настоящему, то локомотивом с горящими фарами глазами несешься к этой цели. Но едва ты «нажал на кнопку», вступил на порог нового дома, получил диплом, достал деньги… твоя жизнь останавливается на этом. Эта мертвая точка достижения результата всех твоих трудов – и в этот момент ты понимаешь, что этот момент… на самом деле ничего этого не стоил. Что интереснее был процесс. Что…. На самом деле, все нормальные игры в этом моменте кончаются.

@темы: поток сознания, новости, Сандра

18:17 

a part of a whole


Почему мне нужно, чтобы меня кто-то обязательно брал за руку и куда-то тащил?... И как быть с этим нехорошим ощущением, что без этого ты стоишь на месте?
Одни видят смысл жизни только в общении с другими людьми. Другие видят в том, чтобы как можно больше познать. Я тоже найду свой смысл.
Может, это просто дурная привычка такая?
Когда-то ведь казалось проще быть одной... Быть эгоисткой и ни о ком не думать...
Планы продвигаются, но как-то странно.
.

@темы: поток сознания, Сандра

Немного солнца в холодной воде

главная