"I got youniverse.." (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
"I got youniverse.." (c)
Мы хорошие люди, но живем параллельно
В параллельных событиях наших вселенных
И пересечься нам, параллельным, если возможно
То сложно…
И ни к чему это....
====
Думаю, есть все-же плюс в том, что я мало читаю. Иногда мне не хватает слов, чтобы выразить то, что я чувствую, но все-таки, я выражаю это Своими Словами, и не претендую на высокую художественность, иногда граничащую с пафосом…
На улице снег при нулевой температуре. Мокрые снежинки летят в лицо, а его рядом нет. Я подставляю лицо колючим прикосновениям, надеясь, что где-то далеко он почувствует их тоже...
...
Пытаюсь играть на скрипке любимые мелодии. Не могу оторваться от нее, хотя очень надо/хочется спать... Любимые мелодии такие любимые. Всегда мечтала подыгрывать. А на скрипке - ну просто хачунимагу...
...
На первом этаже живет некто, кто почти каждый вечер готовит что-то вкусненькое. Идешь к лифту и чувствуешь - то грибы с картошечкой, то суп наваристый, то что-то забористое с чесночком.... ну и как после такого жить???
Лично я готовить умею. Но не люблю. Для меня готовка - это искусство, которым надо заниматься, либо посвятив этому целый день, либо не браться вообще. Поэтому я бы с удовольствием готовила, если бы не работала, или если бы у меня не было бы посторонних увлечений. А у меня их много. Следовательно, готовить с душой времени нет. А делать что-то без души и урывками - это как-то неуважительно к пище, которую мы собираемся принять... -__-
В параллельных событиях наших вселенных
И пересечься нам, параллельным, если возможно
То сложно…
И ни к чему это....
====
Думаю, есть все-же плюс в том, что я мало читаю. Иногда мне не хватает слов, чтобы выразить то, что я чувствую, но все-таки, я выражаю это Своими Словами, и не претендую на высокую художественность, иногда граничащую с пафосом…
На улице снег при нулевой температуре. Мокрые снежинки летят в лицо, а его рядом нет. Я подставляю лицо колючим прикосновениям, надеясь, что где-то далеко он почувствует их тоже...
...
Пытаюсь играть на скрипке любимые мелодии. Не могу оторваться от нее, хотя очень надо/хочется спать... Любимые мелодии такие любимые. Всегда мечтала подыгрывать. А на скрипке - ну просто хачунимагу...
...
На первом этаже живет некто, кто почти каждый вечер готовит что-то вкусненькое. Идешь к лифту и чувствуешь - то грибы с картошечкой, то суп наваристый, то что-то забористое с чесночком.... ну и как после такого жить???
Лично я готовить умею. Но не люблю. Для меня готовка - это искусство, которым надо заниматься, либо посвятив этому целый день, либо не браться вообще. Поэтому я бы с удовольствием готовила, если бы не работала, или если бы у меня не было бы посторонних увлечений. А у меня их много. Следовательно, готовить с душой времени нет. А делать что-то без души и урывками - это как-то неуважительно к пище, которую мы собираемся принять... -__-
суббота, 19 ноября 2011
"I got youniverse.." (c)
Что-то праздничное настроение в этом году ко всем пришло уже осенью…. оО Вот например я уже давно и активно жду праздника, он уже чувствуется, и я уже планирую как его провести. Надеюсь, все получится. Не хочется, чтобы – планируешь, планируешь, а получается в итоге, что плюешь на планы и делаешь как обычно… -_-
Думаю, когда в моей голове перестанут появляться мысли и всякий бред, который хочется записать, то... я даже буду читать. Да
Еще бы поймать этот момент.
Почему я не иду со своей скрипкой к учителю?... Я боюсь, что он посмотрит на меня и скажет «Иди и отнеси инструмент туда, откуда взяла…» И ведь не поспоришь оО
Да, глупо, но боюсь.
Я всегда плохо учусь. Сначала не получается ничего, чему меня учат, а когда не получается, я начинаю комплексовать и не получается еще больше… И вообще, я не люблю, когда меня учат. А может, мне хороших учителей не попадалось… но желания искать не возникает…
- - -
Не знаю, что изменилось, но изменилось. Я знаю, что до вчерашнего дня было проще. А теперь мы знаем друг о друге почти все.
Больше всего странна реакция Драко. Хотя, в принципе, я его понимаю. Он хочет друга. Парня. Он не хочет, чтобы его лапали-тискали, а если уж лапают-тискают, то на постоянной основе…
Хотя, больше я не могу про это говорить, потому что он ушел.
Вернее даже, вылетел отсюда, сверкая пятками…
.
А на самом деле мы оба поняли, что так и не нашли того, кто бы понял нас. Он не нашел. Я не нашла… Это печально.
Хотя ничего не изменилось. Я не знаю, почему он испугался этой девушки…
Но мне явно было проще не знать ее… мне кажется… Зато очевидно только одно – теперь мне намного легче воспринимать его постоянную занятость и то, что он порой не отвечает. Это раньше у меня от этого могло настроение испортится. Это хорошо. Но с другой стороны – с ним говорит Драко, а я чувствую, что ему стало не интересно. Если ему интересно, он всегда найдет тему. Но если нет, то руки просто опускаются. Он может молчать часами…
Так что – не знаю, что будет дальше. Все-таки – он действительно слишком маленький. Он еще где-то в своем мире, в своих чувствах, и, я боюсь, мне это как-то не интересно… Нет, его жизнь, конечно, стремительная, но если мы не найдем общего интереса, то даже не знаю о чем с ним разговаривать, кроме погоды….. оО То есть о чем разговаривать Драко… а с Драко еще хуже – ему вообще все это не интересно…
Я не считаю ее красивой, как кто-то. Хотя, думаю, в реальности она выглядит лучше. И я вижу, какие друзья ей нужны. Я в них явно не вписываюсь. Драко бы сказал – я дурак.
Думаю, когда в моей голове перестанут появляться мысли и всякий бред, который хочется записать, то... я даже буду читать. Да
Еще бы поймать этот момент.
Почему я не иду со своей скрипкой к учителю?... Я боюсь, что он посмотрит на меня и скажет «Иди и отнеси инструмент туда, откуда взяла…» И ведь не поспоришь оО
Да, глупо, но боюсь.
Я всегда плохо учусь. Сначала не получается ничего, чему меня учат, а когда не получается, я начинаю комплексовать и не получается еще больше… И вообще, я не люблю, когда меня учат. А может, мне хороших учителей не попадалось… но желания искать не возникает…
- - -
Не знаю, что изменилось, но изменилось. Я знаю, что до вчерашнего дня было проще. А теперь мы знаем друг о друге почти все.
Больше всего странна реакция Драко. Хотя, в принципе, я его понимаю. Он хочет друга. Парня. Он не хочет, чтобы его лапали-тискали, а если уж лапают-тискают, то на постоянной основе…
Хотя, больше я не могу про это говорить, потому что он ушел.
Вернее даже, вылетел отсюда, сверкая пятками…
.
А на самом деле мы оба поняли, что так и не нашли того, кто бы понял нас. Он не нашел. Я не нашла… Это печально.
Хотя ничего не изменилось. Я не знаю, почему он испугался этой девушки…
Но мне явно было проще не знать ее… мне кажется… Зато очевидно только одно – теперь мне намного легче воспринимать его постоянную занятость и то, что он порой не отвечает. Это раньше у меня от этого могло настроение испортится. Это хорошо. Но с другой стороны – с ним говорит Драко, а я чувствую, что ему стало не интересно. Если ему интересно, он всегда найдет тему. Но если нет, то руки просто опускаются. Он может молчать часами…
Так что – не знаю, что будет дальше. Все-таки – он действительно слишком маленький. Он еще где-то в своем мире, в своих чувствах, и, я боюсь, мне это как-то не интересно… Нет, его жизнь, конечно, стремительная, но если мы не найдем общего интереса, то даже не знаю о чем с ним разговаривать, кроме погоды….. оО То есть о чем разговаривать Драко… а с Драко еще хуже – ему вообще все это не интересно…
Я не считаю ее красивой, как кто-то. Хотя, думаю, в реальности она выглядит лучше. И я вижу, какие друзья ей нужны. Я в них явно не вписываюсь. Драко бы сказал – я дурак.
пятница, 18 ноября 2011
"I got youniverse.." (c)
Вдруг начала задумываться о Новом Годе. Ну, то есть , даже не вдруг. А вот почему не сейчас, да?
Сколько себя помню, всегда почти все было ОДИНАКОВО.
И больше мне этого не хочется. Не хочется даже ездить на нг в другой город к тете, хотя люблю ездить и меня там всегда «ждут» (вряд ли, конечно, с моим графиком..)
Не хочу отмечать у его родителей.
Не хочу отмечать дома, дома у его друзей, у тех, кого просто надо периодически навещать.
Ведь это же особенное время? Должно быть. Это то, что бывает раз в год. Дело даже не в пресловутом, как встретишь так и будет… Просто хочется чего-то особенного.
В первый раз – не за столом. Даже не дома. В первый раз – голодной.
Хочется бежать куда-то, встречать людей, поздравлять их, бежать дальше, пить газировку из одноразовых стаканчиков, закусывая их каким-нибудь чебуреком, под салют, слушать любимую музыку, видеть то, что не видела раньше, делать то, чего никогда не делала, лишь бы не стоять на месте, лишь бы не терять драгоценное время до утра…
Вэту ночь как никогда хочется почувствовать жизнь, быть в ней, быть в течении...
Как то так.
.
И ведь не поспоришь оО
Сколько себя помню, всегда почти все было ОДИНАКОВО.
И больше мне этого не хочется. Не хочется даже ездить на нг в другой город к тете, хотя люблю ездить и меня там всегда «ждут» (вряд ли, конечно, с моим графиком..)
Не хочу отмечать у его родителей.
Не хочу отмечать дома, дома у его друзей, у тех, кого просто надо периодически навещать.
Ведь это же особенное время? Должно быть. Это то, что бывает раз в год. Дело даже не в пресловутом, как встретишь так и будет… Просто хочется чего-то особенного.
В первый раз – не за столом. Даже не дома. В первый раз – голодной.
Хочется бежать куда-то, встречать людей, поздравлять их, бежать дальше, пить газировку из одноразовых стаканчиков, закусывая их каким-нибудь чебуреком, под салют, слушать любимую музыку, видеть то, что не видела раньше, делать то, чего никогда не делала, лишь бы не стоять на месте, лишь бы не терять драгоценное время до утра…
Вэту ночь как никогда хочется почувствовать жизнь, быть в ней, быть в течении...
Как то так.
.
И ведь не поспоришь оО
среда, 16 ноября 2011
"I got youniverse.." (c)
Хотел поговорить на эту тему с другим человеком – то ли пожаловаться, то ли мнения спросить… Но сам вдруг осознал, что делать…. А потому что другого выхода нет.
Это будет странная дружба такая…. Потому что - а что это еще может быть? Будем встречаться раз в месяц и обмениваться подарками по этому поводу. Или даже не будем. Просто будем встречаться. Или не будем…
Лучше бы он пришел и сказал, что больше никогда не придет.
Я раньше изменить думал, а сейчас мне уже все равно. Я уже не ищу ни дружбы, ни любви, и вообще больше ничего. Я уже ни с кем не общаюсь. Надоело.
Эстетика же? Вполне в духе моей есенинской натуры. Самому уже нравится.
(с)
Мне не надо больше
Ни дождя, не надо снегопада.
Ничего я не хочу,
Мне ничего уже не надо!
Это будет странная дружба такая…. Потому что - а что это еще может быть? Будем встречаться раз в месяц и обмениваться подарками по этому поводу. Или даже не будем. Просто будем встречаться. Или не будем…
Лучше бы он пришел и сказал, что больше никогда не придет.
Я раньше изменить думал, а сейчас мне уже все равно. Я уже не ищу ни дружбы, ни любви, и вообще больше ничего. Я уже ни с кем не общаюсь. Надоело.
Эстетика же? Вполне в духе моей есенинской натуры. Самому уже нравится.
(с)
Мне не надо больше
Ни дождя, не надо снегопада.
Ничего я не хочу,
Мне ничего уже не надо!
"I got youniverse.." (c)
Моя мечта теперь-суметь сыграть на скрипке Шторм.
Убери руки с моего зада.
Мм… А мне что – нельзя потрогать красивую вещь?
Убери руки с моего зада.
Мм… А мне что – нельзя потрогать красивую вещь?
"I got youniverse.." (c)
Чудеса происходят. Почему бы ему не произойти сейчас?
===
О, да, мы съездили. И да, это было шИкАрнО )))
Шикарно от начала и до конца. Ну , учитывая, что мне не пришлось вставать рано. Я вдруг поняла то, что знала всегда. Если меня разбудить утром против моей воли, я склонна послать всех, кто это сделал. КТО бы это ни был. Даже если дело касалось покупки скрипки. Вообще, с утра я могу послать кого угодно, если это не касается работы.
Но – к счастью, я выспалась вполне естественным способом, поэтому встала почти добровольно.
По прибытии на вокзал выяснилось, что не существует электрички в то время, которое мы предполагали. ) Зато буквально минутой раньше уехал автобус… Ну чо, погуляли мы полчаса и уехали на следующем. ) (гуляли кстати на рынке, где мне предложили шапку с Винкс.... -_- Мне чуть плохо прямо там не стало. Меня конечно часто за девочку принимают, но...блин....)
Ехать – особое удовольствие. К окошку, правда, меня не пустили (( Жаль, но я зато слушала музыку. Я слишком аудиал, чтобы выдержать то радио, что было включено в транспорте. ) И вид был красивый – небо в красивых облаках и проглядывающем солнцем. Автобус тоже был вполне приличным и удобным. В общем, полюбовалась видами, чуть не уснула – но не получилось, все-таки, не 9 часов ехали )
По прибытии в городе я сразу бросилась торопиться, потому что в планах было осмотреть минимум 4 магазина.
К счастью, они все в итоге оказались недалеко друг от друга, и О РАДОСТЬСЧАСТЬЕВОСХИЩЕНИЕ!!! В одном мы-таки обнаружили ИМЕННО то, что искали.
Скрипка 4/4. Я немного посомевалась, не слишком ли она для меня большая, но, собственно, выбора особо не было. Да и, в общем, в итоге оказалось, нормально.
Даже канифоль оказалась в комплекте, что тоже круто…….
---
Мы гуляли по городу и я снова задалась вопросом, который возникает у меня периодически….
Почему мы, люди, так отделены друг от друга и эгоистичны?
Почему я не могу подойти на улице к тому проходящему парню, одетому в черное и с наушниками, и спросить его, куда он идет с таким задумчивым выражением на лице и что слушает?
Почему я не могу подойти к той девушке, которая стоит перед пешеходным переходом с футляром картины и спросить, художница ли она? Я бы удивилась и заинтересованно попросила ее рассказать о своих работах и где она учится. Я бы с улыбкой смотрела в ее удивленные и радостные глаза, внимательно слушая ее рассказ.
Почему я не могу подойти к той компании на остановке и спросить как у них дела?
Почему я не могу подойти к тому парню и спросить, почему он такой расстроенный?? (он почти плакал) Почему я не могу взять его за руку и сказать, что все не так плохо, как кажется…
Почему я не могу сказать той девушке, что ей очень идет ее розовая шапочка?...
Мне хотелось поговорить с каждой рыжей девушкой, которую я видела. Даже с крашеной…
Но такое ощущение, что надо попасть в параллельную вселенную, чтобы все это было возможно. И я хочу в ТУ вселенную. Где все именно так. Где всем есть дело до всех. И когда с тобой начинают разговаривать, то это естественно ,не надо удивляться или пугаться…
Кто бы говорил, конечно, я сама всегда выгляжу так, словно мне до других меньше дела, чем всем остальным до меня, вместе взятым…
Мне даже говорили, что я похожа на ежа.
ЧТО мне мешает ВСЕ это сделать?
Боязнь выглядеть странной в глазах других людей? Какое дело людям до этого?
Боязнь, что меня оттолкнут? Всегда есть возможность не принимать это близко к сердцу, ибо по любому осознаешь, что подходишь на свой страх и риск.
Боюсь, что меня примут за сумасшедшую?... Наверно, да. Ведь мало кто подходит просто так к незнакомым людям. Все привыкли к тому, что если к тебе обращаются, то только потому, что им от тебя что-то надо. Или потому что ты не в себе. А с больными разговаривать опасно, да.
Я чувствую, что я изменилась за последнее время. Что я МОГУ все это сделать. Особенно в чужом городе. Но не с человеком, который НЕ ЗНАЕТ меня с этой стороны. Который будет смотреть на меня, как на ненормальную и обязательно потом спросит – а зачем ты это сделала???
---
Сейчас разрываюсь между необходимостью все это описать и поиграть. Хотя бы на синте, потому что на скрипочке пока не получится…
.
Еще мы были в каком-то центре, в котором я очень устала ходить, в итоге у меня осталось только два вопроса – где мы и зачем мы здесь?
Правда, видела очень красивую фигурку дракончика. Может, надо было купить, потому что прелесть, но все равно будет стоять просто так и пыль собирать…
Обратный путь был еще более отличен. Во-первых, мы уложились во время меньшее, чем планировали, поэтому успели еще зайти перекусить, что тоже подняло общий настрой. Все-таки, горячий чай творит чудеса. Особенно зимой )
Во-вторых, когда мы подошли на вокзал, оказалось, что автобус отходит через 5 минут и мы на него внезапно успеваем )))
А сам автобус был вообще прелестен. Большой и теплый (ладно, преувеличиваю, но мне он понравился ))) Меня посадили наконец у окна… но черт возьми, это было зря… А потому что внезапно в автобусе оказался телек ОО И совершенно внезапно – его включили. Кто бы угадал, ЧТО они включили…. ОО
Напарник, Наваждение и Операцию Ы….. и др. прикл. Шурика, естессно ))
Монитор находился в следующем ряду от нас, поэтому ВСЕ мои планы по смотрению в окно, слушанию музыки и немного пописать, были жестко и бесчеловечно нарушены ))) Пришлось смотреть – невозможно оторваться от этого, даже если видишь 1864 раз…..
.
Скрипка. Я так ею горжусь. Она, смычок и чехол. Все просто чудесно.
Надо было натянуть струны, наканифолить и натянуть смычок и настроить ее.
Никогда ничего из этого не делала, в результате мы все это искали в интернете. Но так как Дима музыкант, я надеялась, что все это он прекрасно сделает сам для меня…
Струны он натянул. И натянул смычок. И уже на этом этапе я поняла, что лучше мне делать это самой. Во первых, меня тянуло сделать…
ДА, во мне уже давно проснулся недобитый страдивари, и я хочу, чтобы у меня все было так же, как у него в давние-давние времена!!!!
Я не хочу никаких мостиков, никаких учителей, никаких примочек и прибамбасов. Я хочу чистую меня и чистую скрипку. И никого между нами.
Это словно два девственника, которые даже не знают, что такое секс, но между ними есть естественное влечение и они на собственном опыте познают друг друга, тела друг друга и все остальные прелести…
Я уже с ней разговаривала. Когда провожу ладонью по струнам, я слышу ее шепот. Вообще, мне хочется быть с ней очень нежной и чувствительной…
Еще я сильно наканифолила смычок, но это мелочи… А струны надо сменить вообще, потому что звук сейчас у них откровенно кабацкий оО Хотя, звучит прикольно... Но без струны она для меня как инвалид -_-, Очень печально и больно выглядит.... (
===
О, да, мы съездили. И да, это было шИкАрнО )))
Шикарно от начала и до конца. Ну , учитывая, что мне не пришлось вставать рано. Я вдруг поняла то, что знала всегда. Если меня разбудить утром против моей воли, я склонна послать всех, кто это сделал. КТО бы это ни был. Даже если дело касалось покупки скрипки. Вообще, с утра я могу послать кого угодно, если это не касается работы.
Но – к счастью, я выспалась вполне естественным способом, поэтому встала почти добровольно.
По прибытии на вокзал выяснилось, что не существует электрички в то время, которое мы предполагали. ) Зато буквально минутой раньше уехал автобус… Ну чо, погуляли мы полчаса и уехали на следующем. ) (гуляли кстати на рынке, где мне предложили шапку с Винкс.... -_- Мне чуть плохо прямо там не стало. Меня конечно часто за девочку принимают, но...блин....)
Ехать – особое удовольствие. К окошку, правда, меня не пустили (( Жаль, но я зато слушала музыку. Я слишком аудиал, чтобы выдержать то радио, что было включено в транспорте. ) И вид был красивый – небо в красивых облаках и проглядывающем солнцем. Автобус тоже был вполне приличным и удобным. В общем, полюбовалась видами, чуть не уснула – но не получилось, все-таки, не 9 часов ехали )
По прибытии в городе я сразу бросилась торопиться, потому что в планах было осмотреть минимум 4 магазина.
К счастью, они все в итоге оказались недалеко друг от друга, и О РАДОСТЬСЧАСТЬЕВОСХИЩЕНИЕ!!! В одном мы-таки обнаружили ИМЕННО то, что искали.
Скрипка 4/4. Я немного посомевалась, не слишком ли она для меня большая, но, собственно, выбора особо не было. Да и, в общем, в итоге оказалось, нормально.
Даже канифоль оказалась в комплекте, что тоже круто…….
---
Мы гуляли по городу и я снова задалась вопросом, который возникает у меня периодически….
Почему мы, люди, так отделены друг от друга и эгоистичны?
Почему я не могу подойти на улице к тому проходящему парню, одетому в черное и с наушниками, и спросить его, куда он идет с таким задумчивым выражением на лице и что слушает?
Почему я не могу подойти к той девушке, которая стоит перед пешеходным переходом с футляром картины и спросить, художница ли она? Я бы удивилась и заинтересованно попросила ее рассказать о своих работах и где она учится. Я бы с улыбкой смотрела в ее удивленные и радостные глаза, внимательно слушая ее рассказ.
Почему я не могу подойти к той компании на остановке и спросить как у них дела?
Почему я не могу подойти к тому парню и спросить, почему он такой расстроенный?? (он почти плакал) Почему я не могу взять его за руку и сказать, что все не так плохо, как кажется…
Почему я не могу сказать той девушке, что ей очень идет ее розовая шапочка?...
Мне хотелось поговорить с каждой рыжей девушкой, которую я видела. Даже с крашеной…
Но такое ощущение, что надо попасть в параллельную вселенную, чтобы все это было возможно. И я хочу в ТУ вселенную. Где все именно так. Где всем есть дело до всех. И когда с тобой начинают разговаривать, то это естественно ,не надо удивляться или пугаться…
Кто бы говорил, конечно, я сама всегда выгляжу так, словно мне до других меньше дела, чем всем остальным до меня, вместе взятым…
Мне даже говорили, что я похожа на ежа.
ЧТО мне мешает ВСЕ это сделать?
Боязнь выглядеть странной в глазах других людей? Какое дело людям до этого?
Боязнь, что меня оттолкнут? Всегда есть возможность не принимать это близко к сердцу, ибо по любому осознаешь, что подходишь на свой страх и риск.
Боюсь, что меня примут за сумасшедшую?... Наверно, да. Ведь мало кто подходит просто так к незнакомым людям. Все привыкли к тому, что если к тебе обращаются, то только потому, что им от тебя что-то надо. Или потому что ты не в себе. А с больными разговаривать опасно, да.
Я чувствую, что я изменилась за последнее время. Что я МОГУ все это сделать. Особенно в чужом городе. Но не с человеком, который НЕ ЗНАЕТ меня с этой стороны. Который будет смотреть на меня, как на ненормальную и обязательно потом спросит – а зачем ты это сделала???
---
Сейчас разрываюсь между необходимостью все это описать и поиграть. Хотя бы на синте, потому что на скрипочке пока не получится…
.
Еще мы были в каком-то центре, в котором я очень устала ходить, в итоге у меня осталось только два вопроса – где мы и зачем мы здесь?
Правда, видела очень красивую фигурку дракончика. Может, надо было купить, потому что прелесть, но все равно будет стоять просто так и пыль собирать…
Обратный путь был еще более отличен. Во-первых, мы уложились во время меньшее, чем планировали, поэтому успели еще зайти перекусить, что тоже подняло общий настрой. Все-таки, горячий чай творит чудеса. Особенно зимой )
Во-вторых, когда мы подошли на вокзал, оказалось, что автобус отходит через 5 минут и мы на него внезапно успеваем )))
А сам автобус был вообще прелестен. Большой и теплый (ладно, преувеличиваю, но мне он понравился ))) Меня посадили наконец у окна… но черт возьми, это было зря… А потому что внезапно в автобусе оказался телек ОО И совершенно внезапно – его включили. Кто бы угадал, ЧТО они включили…. ОО
Напарник, Наваждение и Операцию Ы….. и др. прикл. Шурика, естессно ))
Монитор находился в следующем ряду от нас, поэтому ВСЕ мои планы по смотрению в окно, слушанию музыки и немного пописать, были жестко и бесчеловечно нарушены ))) Пришлось смотреть – невозможно оторваться от этого, даже если видишь 1864 раз…..
.
Скрипка. Я так ею горжусь. Она, смычок и чехол. Все просто чудесно.
Надо было натянуть струны, наканифолить и натянуть смычок и настроить ее.
Никогда ничего из этого не делала, в результате мы все это искали в интернете. Но так как Дима музыкант, я надеялась, что все это он прекрасно сделает сам для меня…
Струны он натянул. И натянул смычок. И уже на этом этапе я поняла, что лучше мне делать это самой. Во первых, меня тянуло сделать…
ДА, во мне уже давно проснулся недобитый страдивари, и я хочу, чтобы у меня все было так же, как у него в давние-давние времена!!!!
Я не хочу никаких мостиков, никаких учителей, никаких примочек и прибамбасов. Я хочу чистую меня и чистую скрипку. И никого между нами.
Это словно два девственника, которые даже не знают, что такое секс, но между ними есть естественное влечение и они на собственном опыте познают друг друга, тела друг друга и все остальные прелести…
Я уже с ней разговаривала. Когда провожу ладонью по струнам, я слышу ее шепот. Вообще, мне хочется быть с ней очень нежной и чувствительной…
Еще я сильно наканифолила смычок, но это мелочи… А струны надо сменить вообще, потому что звук сейчас у них откровенно кабацкий оО Хотя, звучит прикольно... Но без струны она для меня как инвалид -_-, Очень печально и больно выглядит.... (
вторник, 15 ноября 2011
00:44
Доступ к записи ограничен
"I got youniverse.." (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
"I got youniverse.." (c)
Главное – ни на что не претендовать. Иначе я сойду с ума.
А так у меня все еще останется шанс быть безопасным для общества психом. Не хватало мне еще на людей бросаться… *медитативно вдохнул и выдохнул*
А чо тут думать-то. У меня все хорошо. Так же, как было всегда. Мне хорошо и комфортно. Никто мне плохо не делал. Живу все так же в своем уютном домике и кайфую от этого. Тем более зима наступила, которая по жизни делает дом еще уютнее, чем когда-либо. Это летом кажется, что надо жить на улице и нечего дома делать. А зимой дом становится единственным спасением. Ароматный согревающий чаек, горячая батарейка и пенная ванна кажутся пределом всех жизненных желаний.
Круто же.
Все.
Решено.
Живу и радуюсь. )
Давай, у каждого будут свои проблемы, ок? Договорились?
(это о том,что столько людей на свете, и у кого-то только одна проблема каждый день - выжить. Меня это печалит, и мне становится стыдно, что я мучаюсь обо всякой ерунде, когда другим так плохо живется... )
Мир прекрасен и ужасен. Прекрасен он сам по себе, а ужасным его можем сделать только мы.
Поиграла на синте. Неожиданно понравилось, хотя поначалу купила для себя, но потом забросила, поняв, что совершенно зря три года училась на пианино, ибо ничего не помню. Но сегодня что-то вступило. Вот, руки наконец до него дошли. Видимо, творчество прет изо всех щелей. Надо попробовать порисовать. Может, тоже внезапно получится.
А действительно становится интересно жить, едва начинаешь делать что-то сама. )) Рекомендую
А так у меня все еще останется шанс быть безопасным для общества психом. Не хватало мне еще на людей бросаться… *медитативно вдохнул и выдохнул*
А чо тут думать-то. У меня все хорошо. Так же, как было всегда. Мне хорошо и комфортно. Никто мне плохо не делал. Живу все так же в своем уютном домике и кайфую от этого. Тем более зима наступила, которая по жизни делает дом еще уютнее, чем когда-либо. Это летом кажется, что надо жить на улице и нечего дома делать. А зимой дом становится единственным спасением. Ароматный согревающий чаек, горячая батарейка и пенная ванна кажутся пределом всех жизненных желаний.
Круто же.
Все.
Решено.
Живу и радуюсь. )
Давай, у каждого будут свои проблемы, ок? Договорились?
(это о том,что столько людей на свете, и у кого-то только одна проблема каждый день - выжить. Меня это печалит, и мне становится стыдно, что я мучаюсь обо всякой ерунде, когда другим так плохо живется... )
Мир прекрасен и ужасен. Прекрасен он сам по себе, а ужасным его можем сделать только мы.
Поиграла на синте. Неожиданно понравилось, хотя поначалу купила для себя, но потом забросила, поняв, что совершенно зря три года училась на пианино, ибо ничего не помню. Но сегодня что-то вступило. Вот, руки наконец до него дошли. Видимо, творчество прет изо всех щелей. Надо попробовать порисовать. Может, тоже внезапно получится.
А действительно становится интересно жить, едва начинаешь делать что-то сама. )) Рекомендую
понедельник, 14 ноября 2011
"I got youniverse.." (c)
Почему мне нужно, чтобы меня кто-то обязательно брал за руку и куда-то тащил?... И как быть с этим нехорошим ощущением, что без этого ты стоишь на месте?
Одни видят смысл жизни только в общении с другими людьми. Другие видят в том, чтобы как можно больше познать. Я тоже найду свой смысл.
Может, это просто дурная привычка такая?
Когда-то ведь казалось проще быть одной... Быть эгоисткой и ни о ком не думать...
Планы продвигаются, но как-то странно.
.
"I got youniverse.." (c)
Мы идиоты, но нам это не поможет.
.
Ну вот. То ли я пишу одно и то же, то ли делаю круг… вместо того, чтобы что-то делать, я Думаю – ну прям как бальзак… сложно мне принять простую логику джека о том, что лучше что-то выкинуть в такой момент… нечего мне выкидывать. У меня даже вариантов нет, что такого я могу Выкинуть.
И я постепенно прихожу к мысли о полной несостоятельности моих планов….
Потому что это как паззлы. Я пытаюсь вплести их в реальность, и надо, чтобы они сложились. Не бывает вариантов происхождения прошлого. Оно либо было, либо не было. Третьего не дано. Да даже второго – и то не дано.
Вариант не вариант…
Иногда все кажется просто. Но в какой-то момент я осознаю, что это словно валун с места сдвинуть. И этот валун – все-таки, я.
Изменить жизнь надо, конечно. И я изучу как. Надо будет просмотреть газеты и изучить все возможности…
Я вот давно хотела научиться танцевать. Или изучить восточное единоборство.
В конце концов, все люди разные. Вот в чем вся соль. То, что хорошо одному, плохо другому. И вместо того, чтобы жаловаться на свою тупость, просто подумай, какая у тебя зато богатая душа. ))) А развиваться и не дать себе засохнуть, это возможно всегда.
Совсем не обязательно быть похожим на кого-то. Разность всех людей – это их фишка. Скучно ,когда все похожи и одинаково развиты.
Одно я знаю точно – то, что интерес людей друг к другу невозможно предсказать. И то, что с одними людьми я и двух слов не могу связать, а с другими мы здорово цепляемся языками, я бывает, даже остановиться не могу. И первых – абсолютное большинство.
Это все равно, что идти в толпе, пытаясь среди многих лиц увидеть, почувствовать что-то. Что-то свое…
Я то ли пока не увидела, то ли пока не поняла. Я почти не знаю, чего хочу или не знаю, как сделать так, как мне хочется.
И это нормально, ящитаю. Однажды, играя в игру, я поняла одну простую истину – когда ты чего-то хочешь по-настоящему, то локомотивом с горящимифарами глазами несешься к этой цели. Но едва ты «нажал на кнопку», вступил на порог нового дома, получил диплом, достал деньги… твоя жизнь останавливается на этом. Эта мертвая точка достижения результата всех твоих трудов – и в этот момент ты понимаешь, что этот момент… на самом деле ничего этого не стоил. Что интереснее был процесс. Что…. На самом деле, все нормальные игры в этом моменте кончаются.
.
Ну вот. То ли я пишу одно и то же, то ли делаю круг… вместо того, чтобы что-то делать, я Думаю – ну прям как бальзак… сложно мне принять простую логику джека о том, что лучше что-то выкинуть в такой момент… нечего мне выкидывать. У меня даже вариантов нет, что такого я могу Выкинуть.
И я постепенно прихожу к мысли о полной несостоятельности моих планов….
Потому что это как паззлы. Я пытаюсь вплести их в реальность, и надо, чтобы они сложились. Не бывает вариантов происхождения прошлого. Оно либо было, либо не было. Третьего не дано. Да даже второго – и то не дано.
Вариант не вариант…
Иногда все кажется просто. Но в какой-то момент я осознаю, что это словно валун с места сдвинуть. И этот валун – все-таки, я.
Изменить жизнь надо, конечно. И я изучу как. Надо будет просмотреть газеты и изучить все возможности…
Я вот давно хотела научиться танцевать. Или изучить восточное единоборство.
В конце концов, все люди разные. Вот в чем вся соль. То, что хорошо одному, плохо другому. И вместо того, чтобы жаловаться на свою тупость, просто подумай, какая у тебя зато богатая душа. ))) А развиваться и не дать себе засохнуть, это возможно всегда.
Совсем не обязательно быть похожим на кого-то. Разность всех людей – это их фишка. Скучно ,когда все похожи и одинаково развиты.
Одно я знаю точно – то, что интерес людей друг к другу невозможно предсказать. И то, что с одними людьми я и двух слов не могу связать, а с другими мы здорово цепляемся языками, я бывает, даже остановиться не могу. И первых – абсолютное большинство.
Это все равно, что идти в толпе, пытаясь среди многих лиц увидеть, почувствовать что-то. Что-то свое…
Я то ли пока не увидела, то ли пока не поняла. Я почти не знаю, чего хочу или не знаю, как сделать так, как мне хочется.
И это нормально, ящитаю. Однажды, играя в игру, я поняла одну простую истину – когда ты чего-то хочешь по-настоящему, то локомотивом с горящими
воскресенье, 13 ноября 2011
"I got youniverse.." (c)
.
Вот блин. Даже стихи я уже предпочитаю не читать, а сочинять оО
Я просто не понимаю смысла зачем мне читать выражения чужих чувств ,когда у меня свои есть.?? оО
Осколок луны тусклым светом
Вылез из грязной ваты во мгле.
Будто не подглядывает,
А так – ненароком - что там внизу на земле.
Чуть потянувшись, зевнул и окинул
Взглядом хозяйским поля.
Всех посчитал – ручейки и речушки
Даже в лесу тополя.
Вверх поднимаясь, видит все больше
Горы, овраги, огни…
Лишь огонька на вершине утеса
Очи его не нашли.
Хмурясь, порыскал взглядом усталым –
Скоро катить почивать.
Где огонечек, где одинокий?
Так и не смог отыскать.
Снова зевнул и потянулся.
Мало ли что, подождем.
Ватой укрылся, в грот закатился.
Жить надеждой и завтрашним днем.
.
Вот блин. Даже стихи я уже предпочитаю не читать, а сочинять оО
Я просто не понимаю смысла зачем мне читать выражения чужих чувств ,когда у меня свои есть.?? оО
Осколок луны тусклым светом
Вылез из грязной ваты во мгле.
Будто не подглядывает,
А так – ненароком - что там внизу на земле.
Чуть потянувшись, зевнул и окинул
Взглядом хозяйским поля.
Всех посчитал – ручейки и речушки
Даже в лесу тополя.
Вверх поднимаясь, видит все больше
Горы, овраги, огни…
Лишь огонька на вершине утеса
Очи его не нашли.
Хмурясь, порыскал взглядом усталым –
Скоро катить почивать.
Где огонечек, где одинокий?
Так и не смог отыскать.
Снова зевнул и потянулся.
Мало ли что, подождем.
Ватой укрылся, в грот закатился.
Жить надеждой и завтрашним днем.
.
"I got youniverse.." (c)
Последние два дня очень медленно идет время, почему-то.
С утра чувствовала себя такой уставшей… был не очень приятный сон про смерть…
Кажется, я так устала, что теперь уже никуда не хочу ехать… блин… нет, на ДЕНЬ надо съездить!! Обязательно.
Конечно, хочется больше.
Но я понимаю, что не могу бросить работу. Может, боюсь, что больше такую не найду. Может, не хочу снова беспокоить хозяйку поиском замены, может, не выдержу еще одну ревизию.
А если я не брошу работу, то не смогу уехать даже на неделю.
Да и не к кому на самом деле. Вообще не к кому. Даже на более близком расстоянии.
Если попытаться познакомиться… блин, чудо ,конечно, возможно, но в данном случае, я в него не верю.
Какой дурак возьмет домой на несколько дней незнакомого человека?? И какой дурак согласится поехать к чужому человеку?...
Я хотела там поработать, но это тоже невозможно.
И не такая уж я интересная, чтобы со мной было весело…
Хотела написать в соо знакомств… но нафиг, на самом-то деле. И так прекрасно ясно, в КАКОЙ город я хочу и с КЕМ я там хочу быть. И не нужен мне никто другой, на самом деле. Только разочарует.
А пока он не хочет, не хочу и я. Подождать чтоле, пока он созреет для этого?
А если нет – придется забыть.
Но……… побыть с ним три дня……. Это было бы просто раем….
Давно меня так к кому-то не тянуло.
Потому что самое дуратское занятие – это искать кому-то, кого ты знаешь, замену. Потому что всегда будешь сравнивать. И всегда не в пользу…
Я вдруг как-то тупо и внезапно даже подозреваю, что весь этот гребаный хитрый план пришел мне в голову исключительно из-за мысли об этом человеке. И изначально центральное место, хоть и казалось незанятым, пустым не было… хм, если это действительно так, то я собираюсь дать отпор этим хитрым замыслам. Во-первых, это явно просто мечты о человеке, который ни сном, ни духом…. Есть иллюзии… но это всего лишь иллюзии, я вас умоляю.
Во-вторых, такие авантюры явно на меня не похожи. Конечно, был у меня такой момент… ну два раза ,когда я любила срываться в другой город… и это было круто, но эти люди были не против меня видеть, что меня очень радовало, кстати. Я до сих пор не понимаю, почему, живя в своем городе уже почти десяток лет, я завела друзей меньше, чем появилось у меня когда-то в другом, едва я успела там появиться…
Да, я мечтаю когда-нибудь туда переехать…
Кстати, нет. Вряд ли в его классификации меня можно назвать интересной. Следовательно, акстись.
Что делать? Будем жить дальше. Может, все-таки получится у меня переехать. Когда-нибудь.
Меня-то ничего не держит. Держит только его…
С моей стороны вопрос всего-то – подобрать там квартиру, продать эту, купить ту… и всееееее….. -_____-
Я знаю, что этот город меня любит… я это чувствую… (он всегда делает мне какие-то сюрпризы ,когда я проезжаю через него) а я люблю его…..
НЕТ, ЭТО НЕ МОСКВА!!!!! Но не так уж далеко.
---
Мы отожгли под песню Зомби на лужайке. Лил была подсолнухом, Николь горохометом, Сандра то ли картошкой, то ли орехом…. А, нет – с маячком на голове, значит, картошкой…
Драко, Гарри и Патрик были зомби. И это было круто XDDDD (о, доо – патрик с сеткой от двери, а Гарри с конусом на голове дооооо. И я уже не говорю про зомби – блондина б…яяяя XDDDD)
А Патрик, хоть и ангел, но очень любит тортики. ))
Блин, а ведь крутая же идея – скосплеить эту игру!!! Я бы на это даже ПОСМОТРЕЛА!!!!!
---
Что опять грустная? Что?....
Мы же договорились, что ты будешь делать все, чтобы приблизить себя к цели??!!! ….
Что? У тебя опять цели нет??? …….
Ты понимаешь, что ты х…й занимаешься?? И не отворачивайся!
Ладно.... Давай начнем с первого уровня.... нет,давай с нулевого.... Сядь. Расслабься... Закрой глаза... Чего ты сейчас хочешь? Где хочешь быть и что чувствовать?
Хочу?... Я хочу быть в Том Городе. Сидеть. Лучше, чтобы мне было удобно… Хочу чувствовать себя в тепле, в уюте… и на своем месте.
Угу… а теперь – фокус. Можешь сконцентрироваться на этом чувстве и ощущать его как можно чаще в течение дня, во все свободные моменты? … Только не халтурь!!! И давай поярче. С подробностями там. Посочнее. Ну, понимаешь ,чтоб…
Угу. Штоб душа радовалась.
Ну да.
С утра чувствовала себя такой уставшей… был не очень приятный сон про смерть…
Кажется, я так устала, что теперь уже никуда не хочу ехать… блин… нет, на ДЕНЬ надо съездить!! Обязательно.
Конечно, хочется больше.
Но я понимаю, что не могу бросить работу. Может, боюсь, что больше такую не найду. Может, не хочу снова беспокоить хозяйку поиском замены, может, не выдержу еще одну ревизию.
А если я не брошу работу, то не смогу уехать даже на неделю.
Да и не к кому на самом деле. Вообще не к кому. Даже на более близком расстоянии.
Если попытаться познакомиться… блин, чудо ,конечно, возможно, но в данном случае, я в него не верю.
Какой дурак возьмет домой на несколько дней незнакомого человека?? И какой дурак согласится поехать к чужому человеку?...
Я хотела там поработать, но это тоже невозможно.
И не такая уж я интересная, чтобы со мной было весело…
Хотела написать в соо знакомств… но нафиг, на самом-то деле. И так прекрасно ясно, в КАКОЙ город я хочу и с КЕМ я там хочу быть. И не нужен мне никто другой, на самом деле. Только разочарует.
А пока он не хочет, не хочу и я. Подождать чтоле, пока он созреет для этого?
А если нет – придется забыть.
Но……… побыть с ним три дня……. Это было бы просто раем….
Давно меня так к кому-то не тянуло.
Потому что самое дуратское занятие – это искать кому-то, кого ты знаешь, замену. Потому что всегда будешь сравнивать. И всегда не в пользу…
Я вдруг как-то тупо и внезапно даже подозреваю, что весь этот гребаный хитрый план пришел мне в голову исключительно из-за мысли об этом человеке. И изначально центральное место, хоть и казалось незанятым, пустым не было… хм, если это действительно так, то я собираюсь дать отпор этим хитрым замыслам. Во-первых, это явно просто мечты о человеке, который ни сном, ни духом…. Есть иллюзии… но это всего лишь иллюзии, я вас умоляю.
Во-вторых, такие авантюры явно на меня не похожи. Конечно, был у меня такой момент… ну два раза ,когда я любила срываться в другой город… и это было круто, но эти люди были не против меня видеть, что меня очень радовало, кстати. Я до сих пор не понимаю, почему, живя в своем городе уже почти десяток лет, я завела друзей меньше, чем появилось у меня когда-то в другом, едва я успела там появиться…
Да, я мечтаю когда-нибудь туда переехать…
Кстати, нет. Вряд ли в его классификации меня можно назвать интересной. Следовательно, акстись.
Что делать? Будем жить дальше. Может, все-таки получится у меня переехать. Когда-нибудь.
Меня-то ничего не держит. Держит только его…
С моей стороны вопрос всего-то – подобрать там квартиру, продать эту, купить ту… и всееееее….. -_____-
Я знаю, что этот город меня любит… я это чувствую… (он всегда делает мне какие-то сюрпризы ,когда я проезжаю через него) а я люблю его…..
НЕТ, ЭТО НЕ МОСКВА!!!!! Но не так уж далеко.
---
Мы отожгли под песню Зомби на лужайке. Лил была подсолнухом, Николь горохометом, Сандра то ли картошкой, то ли орехом…. А, нет – с маячком на голове, значит, картошкой…
Драко, Гарри и Патрик были зомби. И это было круто XDDDD (о, доо – патрик с сеткой от двери, а Гарри с конусом на голове дооооо. И я уже не говорю про зомби – блондина б…яяяя XDDDD)
А Патрик, хоть и ангел, но очень любит тортики. ))
Блин, а ведь крутая же идея – скосплеить эту игру!!! Я бы на это даже ПОСМОТРЕЛА!!!!!
---
Что опять грустная? Что?....
Мы же договорились, что ты будешь делать все, чтобы приблизить себя к цели??!!! ….
Что? У тебя опять цели нет??? …….
Ты понимаешь, что ты х…й занимаешься?? И не отворачивайся!
Ладно.... Давай начнем с первого уровня.... нет,давай с нулевого.... Сядь. Расслабься... Закрой глаза... Чего ты сейчас хочешь? Где хочешь быть и что чувствовать?
Хочу?... Я хочу быть в Том Городе. Сидеть. Лучше, чтобы мне было удобно… Хочу чувствовать себя в тепле, в уюте… и на своем месте.
Угу… а теперь – фокус. Можешь сконцентрироваться на этом чувстве и ощущать его как можно чаще в течение дня, во все свободные моменты? … Только не халтурь!!! И давай поярче. С подробностями там. Посочнее. Ну, понимаешь ,чтоб…
Угу. Штоб душа радовалась.
Ну да.
суббота, 12 ноября 2011
"I got youniverse.." (c)
Я хочу писать. Блаблабламногабукафнечитать.
ОЧЕНЬмногабукафнетмнененечегобылоделатьэтоятакаявсегда.
Вернулось какое-то естественное состояние вакуума вокруг. Я совершенно не испытываю угрызений совести за то, что постоянно копаюсь в себе. Если я люблю писать, то писать о себе – самая благодатная тема. Тем более, благодаря мне же, она неисчерпаема. Рай для любителя экстремальной езды на американских горках собственного подсознания.
Да, у меня были планы читать. Но я почему-то поняла, что давно ни одна книга меня по настоящему не увлекала настолько, что я бы не могла оторваться. Это правда странно – помню, в детстве интересную книгу я могла читать и за столом, и в туалете и ночью под одеялом. Глотала, не успевая вытереть губы.
Сейчас же я могу совершенно спокойно остановиться на самом интересном месте и даже не особо интересоваться – а что же дальше. Я могу эту книгу вообще больше никогда не дочитать. Ненормально как-то.
Сейчас столько планов по чтению. Причем, я знаю, что все, что я читаю, слушаю или вижу, меня непременно вдохновляет. Но куда потом деть это вдохновение? оО
Внезапно заплакала о том, что меня никто не любит и не понимает. Уже давно. А когда оно у меня было – это понимание?... Это невероятное чувство душевного подъема, когда ты смотришь в чьи-то глаза, и видишь отражение своих же чувств и эмоций?? Когда волны вашей энергии буквально резонируют между собой??
Да, мне нужен наполеон.
Ну и где же его взять-то?
В больших городах, вроде москвы, только один плюс – есть выбор в этом плане.
А снег заставляет чувствовать одновременно спокойствие и одиночество.
А еще хочется быть для кого-то совершенно особенным человеком. И жить, как лоза, тянуться вверх, поддерживая и опираясь на того, кто рядом. Но не быть зависимым. Как быть не зависимым от других? Надо об этом подумать.
Все так же думаю, что же делать. Дима говорит, что не интернетом надо увлекаться, а чем-то реальным. Да, у него есть музыка, которой он занимается полжизни. И друзья, которые живут, как трава. В основном. Да, они учатся, но это не говорит о каком-то развитии. Все мечтают об одном – просто получить корочку, а потом усесться повыше, насколько возможно, а там уже посмотрим.
А что может быть у меня? Полное неумение/нежелание знакомиться/некоммуникабельность отрезают мне все шансы кого-то найти. А ведь, кстати, нашла. Причем, через те же дайри. Но человечек, хоть и взрослый, но, по моему ощущению, совершенно повернутый… с ней неплохо что-нибудь смотреть/обсуждать… но гамлет.
Почему я часто вспоминаю о прошлом. Если бы я была чем-то увлечена, то не вспоминала бы. Значит, не увлечена. Значит, надо искать. Только хочется что-то такое… что не отвлекало бы от настоящих интересов… не сносило крышу… не мешало тому, чем я занимаюсь обычно… не мешало желанию иногда побыть одной… а просто давало бы некий смысл в жизни. Как бы так умудриться увлечься??? оО
Хочется опять в кои-то веки пустоты и тишины. Может, это ненадолго, но это знак того, что я возвращаюсь к себе. Или это просто зима. Но кто знает – хорошо ли это, возвращаться к себе? Я считала, что все время меняюсь, при этом, не изменяя себе, но может пора меняться радикально? Но будет ли мне от этого хорошо в итоге?
Впрочем, если хочешь, чтобы в твоей жизни что-то изменилось, надо уметь не испугаться дернуть стоп кран и выскочить из поезда. Может, тебя через пять метров ждет личный самолет.... Ладно, а почему бы и нет??
Я все время жалуюсь, что не могу уже, как в детстве, читать запоем, закрываясь этим от реального мира.
Я прекрасно понимаю тех, кто определенно-негативно реагирует на чью-то фразу «я не люблю читать» но я правда не люблю. все свое свободное время, которое я могла бы занять чтением (и заняла бы, кстати, останься мой мозг на том же уровне , что и в детстве) я посвящаю либо письму, либо просто ЖЕЛАНИЮ писать. Я хочу писать всегда… когда это неудобно ((( особенно перед сном, в дороге, в поездке, в очереди…
Не знаю, что изменилось, и, кстати, не думаю, что это хорошо – ибо я уж точно не смогу написать ТАК ЖЕ, как ЭТИ ЛЮДИ, которых СТОИТ ПОЧИТАТЬ. Печально. Но по другому я уже не могу. Мозг полностью перешел на самообслуживание и на выпуск, вместо поглощения.
Попоглощать, конечно, можно, но для меня это четкое ощущение, что колесо водяной мельницы пытаются крутить в обратную сторону. То есть болезненно и непонятно зачем... хотя, НЕ ЧИТАТЬ – это просто грех, я считаю. Будем искать компромисс…
Я начинаю каждый день говорить, что так жить нельзя, что надо к чему-то стремиться. Теперь я понимаю, что вряд ли можно этого достигнуть там, где я живу…
Интересно одно – я чувствую, что не могу что-то сделать одна. Мне обязательно нужен толчок, кто-то или что-то, что будет рядом, хотя бы как катализатор, просто за компанию… чтожтак?...
...
Хотела поделиться всякими этими сомнениями о смысле жизни со своими подругами.
Но одна слишком легкомысленна.
Вторая слишком серьезна.
Третья вообще наполовину в гипсе… -_-,
Б..я, прямо анекдот про пессимиста, оптимиста и реалиста…..
ОЧЕНЬмногабукафнетмнененечегобылоделатьэтоятакаявсегда.
Вернулось какое-то естественное состояние вакуума вокруг. Я совершенно не испытываю угрызений совести за то, что постоянно копаюсь в себе. Если я люблю писать, то писать о себе – самая благодатная тема. Тем более, благодаря мне же, она неисчерпаема. Рай для любителя экстремальной езды на американских горках собственного подсознания.
Да, у меня были планы читать. Но я почему-то поняла, что давно ни одна книга меня по настоящему не увлекала настолько, что я бы не могла оторваться. Это правда странно – помню, в детстве интересную книгу я могла читать и за столом, и в туалете и ночью под одеялом. Глотала, не успевая вытереть губы.
Сейчас же я могу совершенно спокойно остановиться на самом интересном месте и даже не особо интересоваться – а что же дальше. Я могу эту книгу вообще больше никогда не дочитать. Ненормально как-то.
Сейчас столько планов по чтению. Причем, я знаю, что все, что я читаю, слушаю или вижу, меня непременно вдохновляет. Но куда потом деть это вдохновение? оО
Внезапно заплакала о том, что меня никто не любит и не понимает. Уже давно. А когда оно у меня было – это понимание?... Это невероятное чувство душевного подъема, когда ты смотришь в чьи-то глаза, и видишь отражение своих же чувств и эмоций?? Когда волны вашей энергии буквально резонируют между собой??
Да, мне нужен наполеон.
Ну и где же его взять-то?
В больших городах, вроде москвы, только один плюс – есть выбор в этом плане.
А снег заставляет чувствовать одновременно спокойствие и одиночество.
А еще хочется быть для кого-то совершенно особенным человеком. И жить, как лоза, тянуться вверх, поддерживая и опираясь на того, кто рядом. Но не быть зависимым. Как быть не зависимым от других? Надо об этом подумать.
Все так же думаю, что же делать. Дима говорит, что не интернетом надо увлекаться, а чем-то реальным. Да, у него есть музыка, которой он занимается полжизни. И друзья, которые живут, как трава. В основном. Да, они учатся, но это не говорит о каком-то развитии. Все мечтают об одном – просто получить корочку, а потом усесться повыше, насколько возможно, а там уже посмотрим.
А что может быть у меня? Полное неумение/нежелание знакомиться/некоммуникабельность отрезают мне все шансы кого-то найти. А ведь, кстати, нашла. Причем, через те же дайри. Но человечек, хоть и взрослый, но, по моему ощущению, совершенно повернутый… с ней неплохо что-нибудь смотреть/обсуждать… но гамлет.
Почему я часто вспоминаю о прошлом. Если бы я была чем-то увлечена, то не вспоминала бы. Значит, не увлечена. Значит, надо искать. Только хочется что-то такое… что не отвлекало бы от настоящих интересов… не сносило крышу… не мешало тому, чем я занимаюсь обычно… не мешало желанию иногда побыть одной… а просто давало бы некий смысл в жизни. Как бы так умудриться увлечься??? оО
Хочется опять в кои-то веки пустоты и тишины. Может, это ненадолго, но это знак того, что я возвращаюсь к себе. Или это просто зима. Но кто знает – хорошо ли это, возвращаться к себе? Я считала, что все время меняюсь, при этом, не изменяя себе, но может пора меняться радикально? Но будет ли мне от этого хорошо в итоге?
Впрочем, если хочешь, чтобы в твоей жизни что-то изменилось, надо уметь не испугаться дернуть стоп кран и выскочить из поезда. Может, тебя через пять метров ждет личный самолет.... Ладно, а почему бы и нет??
Я все время жалуюсь, что не могу уже, как в детстве, читать запоем, закрываясь этим от реального мира.
Я прекрасно понимаю тех, кто определенно-негативно реагирует на чью-то фразу «я не люблю читать» но я правда не люблю. все свое свободное время, которое я могла бы занять чтением (и заняла бы, кстати, останься мой мозг на том же уровне , что и в детстве) я посвящаю либо письму, либо просто ЖЕЛАНИЮ писать. Я хочу писать всегда… когда это неудобно ((( особенно перед сном, в дороге, в поездке, в очереди…
Не знаю, что изменилось, и, кстати, не думаю, что это хорошо – ибо я уж точно не смогу написать ТАК ЖЕ, как ЭТИ ЛЮДИ, которых СТОИТ ПОЧИТАТЬ. Печально. Но по другому я уже не могу. Мозг полностью перешел на самообслуживание и на выпуск, вместо поглощения.
Попоглощать, конечно, можно, но для меня это четкое ощущение, что колесо водяной мельницы пытаются крутить в обратную сторону. То есть болезненно и непонятно зачем... хотя, НЕ ЧИТАТЬ – это просто грех, я считаю. Будем искать компромисс…
Я начинаю каждый день говорить, что так жить нельзя, что надо к чему-то стремиться. Теперь я понимаю, что вряд ли можно этого достигнуть там, где я живу…
Интересно одно – я чувствую, что не могу что-то сделать одна. Мне обязательно нужен толчок, кто-то или что-то, что будет рядом, хотя бы как катализатор, просто за компанию… чтожтак?...
...
Хотела поделиться всякими этими сомнениями о смысле жизни со своими подругами.
Но одна слишком легкомысленна.
Вторая слишком серьезна.
Третья вообще наполовину в гипсе… -_-,
Б..я, прямо анекдот про пессимиста, оптимиста и реалиста…..
пятница, 11 ноября 2011
"I got youniverse.." (c)
Надо было сделать запись в 11 часов 11 минут ))))) и 11 секунд, ага… -_-
Конечно, шанс был всего один, но разве это можно считать достижением? Нет. Следовательно – нафиг. )
А что сегодня должно было случиться? Ну, не знаю. У меня вот пропала иголка. В весьма ограниченном пространстве. И бесит не то, что ИГОЛКА. Мне не жалко, и иголки имеют свойство теряться, да. Хотя я вот не люблю что-то терять и обычно не успокаиваюсь, пока не найду.
А бесит то, что ПОТЕРЯЛАСЬ. Она просто упала. Она НЕ ДОЛЖНА БЫЛА ПОТЕРЯТЬСЯ!! Потому что я обыскала все, что было можно и нельзя. Я изучила все возможности, ДАЖЕ самые невозможные, но ведь она ДОЛЖНА ГДЕ-ТО БЫТЬ???
Но где???? И как после этого верить в законы физики??
Не помогла даже моя магия и даже Гермиона, хотя,может, она особо не старалась.Просто сказала, что в магии иголки - это нечто особое... оО
Как назло, рядом стоял кофе.
После этого надо мной долго издевались.
Иголку нашла?
Нет…
А кофе выпила? *трололо фейс*
-_-
Нет. Там ее тоже не было.
*печальпечаль…..*
..
Еще сегодня играли немного в снежки… Весело до ужаса. Сколько бы земля не прожила, неизменным остается только одно – в снежки играть охрененно весело. Даже если изобретут виртуальную реальность с симсом, ФИРом, Сталкером и Кодой вместе взятыми. Ну, и Денди с Сегой. Ну, мортал комбат…
И все равно – снежки рулят. А главное – совершенно бесплатно. Ни снаряжения не надо, ни даже билета.
Зима. Асфальт. Лед.
Соль, песок, испорченная обувь.
Зима. Снег. Сугробы.
Мусор можно выбрасывать из окон.
Зима. Ноябрь… Уже?...
И свежесть в воздухе, перебиваемая только запахом сигаретного дыма…
Это называется - хотела устроить себе разгрузочный день без рукоблудства. Денек ничего не писать. Угу. А вот фигвам, а не перерыв.
Как я вообще могу пропустить, когда тут такое творится ))
У меня открылось какая-то эмоциональная нестабильность. Ну, вообще-то, она уже недели две видна невооруженным глазом, но это меня только озаботило. Раньше такого не было. Ну, для начала – раньше у меня были периоды депрессии, которые могли длиться часов 12 – пока я сплю, а утром все было опять хорошо и прекрасно. И это я говорю про последние три года, которые на самом деле для меня словно целая жизнь… на самом деле, кажется, что это действительно было очень долго, хотя подумать – ничего за это время и не произошло.
Вот в сентябре вообще был период почти полного пофигизма (возможно, кстати, этому способствовало счастье), но это состояние действительно было крайне кстати, и, может, именно оно тогда помогло мне продержаться…
Но то, что в последнее время, я раньше не наблюдала. Мое настроение стало зависеть от таких мелочей, как – увижу я кого-то или не увижу, от слов, от событий… да, мне может стать вдруг очень хорошо от какой-то ерунды. Но так же от этой же ерунды, только наоборот, мне может стать нупростохерово! Я становлюсь какой-то амебой. Это неприятно. И кстати, надо что-то с этим делать… Нет, это не рандомно, конечно, это все связано с двумя людьми и их вниманием ко мне, но не легче нифига. Надо что-то с этим делать….
Я знаю, что меня считают странной. Всегда считали. Все люди, с которыми по воле случая приходится встречаться и проводить вместе какое-то время. На работе, на учебе. А потому что мне не хочется ни с кем разговаривать. Мне нечего обсудить, я не курю, ничего интересного со мной не происходит, а если и происходит, я не могу рассказать это интересно… Мне не интересно обсуждать недостатки отсутствующих и достоинства присутствующих, мне не интересно разводить сплетни и рассказывать кого где и в каком состоянии я видела... Тем более,я никого не вижу. Потому что на улице смотрю не по сторонам, а в себя...
Я не люблю думать о шмотках, а может, у меня странный вкус, но выгляжу я обычно странно и неухоженно. Потому что обычно забиваю на внешность, особенно на работе. А если не забиваю, то получается еще нелепее )))
Ну, не могут меня понять. А я не хочу, чтобы понимали. Кто попало. А им это не нравится… наверно, с роботами работается легче.
.
Конечно, шанс был всего один, но разве это можно считать достижением? Нет. Следовательно – нафиг. )
А что сегодня должно было случиться? Ну, не знаю. У меня вот пропала иголка. В весьма ограниченном пространстве. И бесит не то, что ИГОЛКА. Мне не жалко, и иголки имеют свойство теряться, да. Хотя я вот не люблю что-то терять и обычно не успокаиваюсь, пока не найду.
А бесит то, что ПОТЕРЯЛАСЬ. Она просто упала. Она НЕ ДОЛЖНА БЫЛА ПОТЕРЯТЬСЯ!! Потому что я обыскала все, что было можно и нельзя. Я изучила все возможности, ДАЖЕ самые невозможные, но ведь она ДОЛЖНА ГДЕ-ТО БЫТЬ???
Но где???? И как после этого верить в законы физики??
Не помогла даже моя магия и даже Гермиона, хотя,может, она особо не старалась.Просто сказала, что в магии иголки - это нечто особое... оО
Как назло, рядом стоял кофе.
После этого надо мной долго издевались.
Иголку нашла?
Нет…
А кофе выпила? *трололо фейс*
-_-
Нет. Там ее тоже не было.
*печальпечаль…..*
..
Еще сегодня играли немного в снежки… Весело до ужаса. Сколько бы земля не прожила, неизменным остается только одно – в снежки играть охрененно весело. Даже если изобретут виртуальную реальность с симсом, ФИРом, Сталкером и Кодой вместе взятыми. Ну, и Денди с Сегой. Ну, мортал комбат…
И все равно – снежки рулят. А главное – совершенно бесплатно. Ни снаряжения не надо, ни даже билета.
Зима. Асфальт. Лед.
Соль, песок, испорченная обувь.
Зима. Снег. Сугробы.
Мусор можно выбрасывать из окон.
Зима. Ноябрь… Уже?...
И свежесть в воздухе, перебиваемая только запахом сигаретного дыма…
Это называется - хотела устроить себе разгрузочный день без рукоблудства. Денек ничего не писать. Угу. А вот фигвам, а не перерыв.
Как я вообще могу пропустить, когда тут такое творится ))
У меня открылось какая-то эмоциональная нестабильность. Ну, вообще-то, она уже недели две видна невооруженным глазом, но это меня только озаботило. Раньше такого не было. Ну, для начала – раньше у меня были периоды депрессии, которые могли длиться часов 12 – пока я сплю, а утром все было опять хорошо и прекрасно. И это я говорю про последние три года, которые на самом деле для меня словно целая жизнь… на самом деле, кажется, что это действительно было очень долго, хотя подумать – ничего за это время и не произошло.
Вот в сентябре вообще был период почти полного пофигизма (возможно, кстати, этому способствовало счастье), но это состояние действительно было крайне кстати, и, может, именно оно тогда помогло мне продержаться…
Но то, что в последнее время, я раньше не наблюдала. Мое настроение стало зависеть от таких мелочей, как – увижу я кого-то или не увижу, от слов, от событий… да, мне может стать вдруг очень хорошо от какой-то ерунды. Но так же от этой же ерунды, только наоборот, мне может стать нупростохерово! Я становлюсь какой-то амебой. Это неприятно. И кстати, надо что-то с этим делать… Нет, это не рандомно, конечно, это все связано с двумя людьми и их вниманием ко мне, но не легче нифига. Надо что-то с этим делать….
Я знаю, что меня считают странной. Всегда считали. Все люди, с которыми по воле случая приходится встречаться и проводить вместе какое-то время. На работе, на учебе. А потому что мне не хочется ни с кем разговаривать. Мне нечего обсудить, я не курю, ничего интересного со мной не происходит, а если и происходит, я не могу рассказать это интересно… Мне не интересно обсуждать недостатки отсутствующих и достоинства присутствующих, мне не интересно разводить сплетни и рассказывать кого где и в каком состоянии я видела... Тем более,я никого не вижу. Потому что на улице смотрю не по сторонам, а в себя...
Я не люблю думать о шмотках, а может, у меня странный вкус, но выгляжу я обычно странно и неухоженно. Потому что обычно забиваю на внешность, особенно на работе. А если не забиваю, то получается еще нелепее )))
Ну, не могут меня понять. А я не хочу, чтобы понимали. Кто попало. А им это не нравится… наверно, с роботами работается легче.
.
"I got youniverse.." (c)
Я была очень удивлена. Это все равно что наблюдать за укрощением дикого зверя. Но ему это удалось. Я думала, что они подходят,но это были мечты... Знаю,что у меня бы не получилось... И опять сложный человек...
Для меня - слишком сложный...
Для меня - слишком сложный...
"I got youniverse.." (c)
Мм... А все-таки, приятно потратиться на новую клаву, снпч для принтера и печеньки вместо шмоток…
хочу скрипку
Блин, на новой клаве надо привыкать к непривычно посаженным клавишам ,что бесит.Да еще и пробел не всегда срабатывает с…а…… Специально исправлять не буду *«а я хитрая тварь я вам всем отомщу»-фейс*
На следующихвыходных куда-нибудь съездим *медитирует на сбычу желаний*
хочу скрипку
Блин, на новой клаве надо привыкать к непривычно посаженным клавишам ,что бесит.Да еще и пробел не всегда срабатывает с…а…… Специально исправлять не буду *«а я хитрая тварь я вам всем отомщу»-фейс*
На следующихвыходных куда-нибудь съездим *медитирует на сбычу желаний*
четверг, 10 ноября 2011
"I got youniverse.." (c)
Хорошо, когда у тебя есть человек, который одинаково легко может и вогнать тебя в панику, и так же легко из нее вывести. Не предпринимая особых усилий ни для того, ни для другого. Даже не зная об этом. Пусть даже каждый раз это будут разные люди. Главное, чтобы они были. Или был. Просто чтобы был.
Эффект разговора с попутчиком в поезде по-прежнему работает безотказно. И еще работает система выполнения желаний –когда ты действительно в чем-то нуждаешься, то это к тебе приходит.
ДорОга – моя записная книжка…
В дороге, когда приходят мысли, писать не могу, и очень часто. Кстати, поймала себя на мысли, что в очереди, где обычно хочется читать, мне хочется писать. Мне сейчас очень во многих ситуациях, в которых очень удобно и я любила обычно читать, сейчас хочется только писать. Что создает гораздо бОльшую трудность. Ничего хорошего в этом нет, тем более, что писать хочется очень сильно, а если нечем и не на чем, то это просто пытка. Тем более, если я ловлю мысль, я в реальности уже не нахожусь, и очень бешусь, если меня в нее призывают. Очень хочется, например, убить того, кто задает мне в этом состоянии разные вопросы, даже если они крайне важны для меня лично.
Вообще, когда я пишу, возвращать меня в реальность вредно и противопоказано. В этот момент я вряд ли осознаю себя человеком.
Наверно, впервые за последние два месяца совершила поездку в транспорте (на работу-то я пешком)… И вдруг поняла, чего, собственно, мне хочется. Оказывается, путешествий. Просто моя огненная стельцовая натура соскучилась по приключениям на свою точку. Я люблю путешествовать по состоянию души. И только сейчас поняла, как я по этому соскучилась. Поэтому ехать мне очень понравилось.
Тянет совершить безумство, как раньше. Поехать к родственникам в другой город, одной, проезжать через город по дороге ,где договориться встретиться с человеком, с которым общалась раньше только по смс, быть встреченной его другом и с ним поехать куда-то в другой конец города в квартиру… Потом переночевать у сестры его девушки… И на следующий день отправиться дальше к родственникам, в автобусе познакомиться с психологом и интересно провести время…
И все-таки, поздно, конечно, думать о том, чтобы ехать в другой город, учиться, работать и снимать с кем-нибудь квартиру… когда пора уже на самом деле детей иметь. Жалко, наверно, что у меня не было нормальной студенческой молодости… учитывая неспокойность моей натуры…. Зато, чувствую я, с ребенком мы будем отрываться… оО
Будет или не будет… но я могу об этом просто помечтать. Как всегда…
Я поняла, чего я хочу. Хочу быть полезной. Полезной вообще, полезной людям. Не просто что-то делать якобы для людей, работать с ними, а что-то… Фиг знает, что. Может, пойму, когда узнаю, услышу или увижу… Не хочется чего-то псевдо, не хочется пытаться себя успокоить – мол, день прошел и ладно. Не хочется мило улыбаться и думать, что вот мне говорят спасибо, и это уже круто. Не хочется пустой бумажной работы, которая по сути только усложняет жизнь, ни к чему не ведет и кажется Сизифовым трудом…
Я не хочу быть как все. И слава богу, я это поняла наконец-то. А когда я знаю, чего я Хочу, идти к этому будет намного проще. Вот в чем дело. Бери выше.
Теперь у меня есть цель.
По дороге вдруг зачесалось все что можно, чтобы купить Книгу. Просто купить хорошую Книгу. Долго смотрела на полки. На них все так завалено, что на поверхности лежали только всякие Фен-шуи, Пелевины (нет, я не против, но не сейчас), что-то с женским авторством, к чему у меня автоматическое недоверие и дальше шло что-то детское… Потом подошел хозяин и рядом с ним все желание что-то купить как-то пропало. В следующем, к слову, выбора не было как такового…
Хочу купить скрипку. Хочу занять руки. Тем более я в своих мечтах часто играю именно на ней. Только она может выразить состояние моей души.
Почему-то появилось какое-то беспокойство относительно машин. Их необычно много. Боюсь даже идти по пешеходному тротуару без защиты от проезжей части. Случаи разные бывают. Когда что-то происходит, никто уже не задается вопросом – какого черта, этого не должно было случится??
Эффект разговора с попутчиком в поезде по-прежнему работает безотказно. И еще работает система выполнения желаний –когда ты действительно в чем-то нуждаешься, то это к тебе приходит.
ДорОга – моя записная книжка…
В дороге, когда приходят мысли, писать не могу, и очень часто. Кстати, поймала себя на мысли, что в очереди, где обычно хочется читать, мне хочется писать. Мне сейчас очень во многих ситуациях, в которых очень удобно и я любила обычно читать, сейчас хочется только писать. Что создает гораздо бОльшую трудность. Ничего хорошего в этом нет, тем более, что писать хочется очень сильно, а если нечем и не на чем, то это просто пытка. Тем более, если я ловлю мысль, я в реальности уже не нахожусь, и очень бешусь, если меня в нее призывают. Очень хочется, например, убить того, кто задает мне в этом состоянии разные вопросы, даже если они крайне важны для меня лично.
Вообще, когда я пишу, возвращать меня в реальность вредно и противопоказано. В этот момент я вряд ли осознаю себя человеком.
Наверно, впервые за последние два месяца совершила поездку в транспорте (на работу-то я пешком)… И вдруг поняла, чего, собственно, мне хочется. Оказывается, путешествий. Просто моя огненная стельцовая натура соскучилась по приключениям на свою точку. Я люблю путешествовать по состоянию души. И только сейчас поняла, как я по этому соскучилась. Поэтому ехать мне очень понравилось.
Тянет совершить безумство, как раньше. Поехать к родственникам в другой город, одной, проезжать через город по дороге ,где договориться встретиться с человеком, с которым общалась раньше только по смс, быть встреченной его другом и с ним поехать куда-то в другой конец города в квартиру… Потом переночевать у сестры его девушки… И на следующий день отправиться дальше к родственникам, в автобусе познакомиться с психологом и интересно провести время…
И все-таки, поздно, конечно, думать о том, чтобы ехать в другой город, учиться, работать и снимать с кем-нибудь квартиру… когда пора уже на самом деле детей иметь. Жалко, наверно, что у меня не было нормальной студенческой молодости… учитывая неспокойность моей натуры…. Зато, чувствую я, с ребенком мы будем отрываться… оО
Будет или не будет… но я могу об этом просто помечтать. Как всегда…
Я поняла, чего я хочу. Хочу быть полезной. Полезной вообще, полезной людям. Не просто что-то делать якобы для людей, работать с ними, а что-то… Фиг знает, что. Может, пойму, когда узнаю, услышу или увижу… Не хочется чего-то псевдо, не хочется пытаться себя успокоить – мол, день прошел и ладно. Не хочется мило улыбаться и думать, что вот мне говорят спасибо, и это уже круто. Не хочется пустой бумажной работы, которая по сути только усложняет жизнь, ни к чему не ведет и кажется Сизифовым трудом…
Я не хочу быть как все. И слава богу, я это поняла наконец-то. А когда я знаю, чего я Хочу, идти к этому будет намного проще. Вот в чем дело. Бери выше.
Теперь у меня есть цель.
По дороге вдруг зачесалось все что можно, чтобы купить Книгу. Просто купить хорошую Книгу. Долго смотрела на полки. На них все так завалено, что на поверхности лежали только всякие Фен-шуи, Пелевины (нет, я не против, но не сейчас), что-то с женским авторством, к чему у меня автоматическое недоверие и дальше шло что-то детское… Потом подошел хозяин и рядом с ним все желание что-то купить как-то пропало. В следующем, к слову, выбора не было как такового…
Хочу купить скрипку. Хочу занять руки. Тем более я в своих мечтах часто играю именно на ней. Только она может выразить состояние моей души.
Почему-то появилось какое-то беспокойство относительно машин. Их необычно много. Боюсь даже идти по пешеходному тротуару без защиты от проезжей части. Случаи разные бывают. Когда что-то происходит, никто уже не задается вопросом – какого черта, этого не должно было случится??
среда, 09 ноября 2011
"I got youniverse.." (c)
обоже, у меня снова паника.
макс когда-то писал, что ему мало учебы, он хочет чего-то практического... курсы или что-то такое...
я до сих пор не замечала, как сильно он изменил мою жизнь. черт, да он ее просто сломал. смял, как кусок ненужной бумаги и на моих глазах выбросил в мусорку. и тут меня понесло. я вдруг поняла всю бессмысленность своего существования. вот черт.
даже у Димы есть какое-то увлечение, которое в перспективе может приносить ему прибыль - музыка. А у меня что? Работа? Кошки? Что-то в интернете, зацепившее...
До боли хочется двигаться, что-то делать, быть полезной, к чему-то двигаться... то есть, его болезнь шила настигла-таки и меня.
в таком состоянии хочется носиться по комнате, держась за голову...
и подумать только, года 4 назад я считала, что это - НОРМАЛЬНО, жить так. НОРМАЛЬНО - приходить с работы, садится за комп, и играть во что-то до красноты в глазах.....
нет, я уже не играю. но от этого не легче. я чуть не дошла до мыслей получать высшее образование, даже заочно... может, так я смогу почувствовать себя ЖИВОЙ? Хотя когда-то зареклась от этого, многократно убежденная, что вышка - далеко не гарант того, что и работа, и зарплата, будут достойными...
хотя, странно в моем возрасте искать подобных авантюр, когда уже есть семья и пора заводить детей, иначе скоро будет поздно.
удивительно, как я всегда отстаю от жизни. когда у других людей были веселые студенческие годы, я бездарно убивала свое время. даже не помню чем.
а сейчас вдруг мне приключений захотелось. то ли отшлепать себя и поставить в угол, то ли напиться таблеток и лечь спать.....
но я и так спала до 5 часов - отсыпалась за последние 2 месяца...
Я не хочу закончить растением.
макс когда-то писал, что ему мало учебы, он хочет чего-то практического... курсы или что-то такое...
я до сих пор не замечала, как сильно он изменил мою жизнь. черт, да он ее просто сломал. смял, как кусок ненужной бумаги и на моих глазах выбросил в мусорку. и тут меня понесло. я вдруг поняла всю бессмысленность своего существования. вот черт.
даже у Димы есть какое-то увлечение, которое в перспективе может приносить ему прибыль - музыка. А у меня что? Работа? Кошки? Что-то в интернете, зацепившее...
До боли хочется двигаться, что-то делать, быть полезной, к чему-то двигаться... то есть, его болезнь шила настигла-таки и меня.
в таком состоянии хочется носиться по комнате, держась за голову...
и подумать только, года 4 назад я считала, что это - НОРМАЛЬНО, жить так. НОРМАЛЬНО - приходить с работы, садится за комп, и играть во что-то до красноты в глазах.....
нет, я уже не играю. но от этого не легче. я чуть не дошла до мыслей получать высшее образование, даже заочно... может, так я смогу почувствовать себя ЖИВОЙ? Хотя когда-то зареклась от этого, многократно убежденная, что вышка - далеко не гарант того, что и работа, и зарплата, будут достойными...
хотя, странно в моем возрасте искать подобных авантюр, когда уже есть семья и пора заводить детей, иначе скоро будет поздно.
удивительно, как я всегда отстаю от жизни. когда у других людей были веселые студенческие годы, я бездарно убивала свое время. даже не помню чем.
а сейчас вдруг мне приключений захотелось. то ли отшлепать себя и поставить в угол, то ли напиться таблеток и лечь спать.....
но я и так спала до 5 часов - отсыпалась за последние 2 месяца...
Я не хочу закончить растением.
"I got youniverse.." (c)
Зима приносит какую-то свежесть в сознание. Свежесть чувств, свежесть ощущений. Свежесть планов. Холод и снег – вот, что нужно, чтобы сразу почувствовать приближение зимнего волшебства. Словно сами собой появляются надежды, верится во что-то лучшее. Например, что придет зимнее чудо, и зима, как добрая волшебница, занесет своим покрывалом все твои неувязки и неприятности – так же, как она засыпает землю, оставляя иллюзию чистоты и невинности. Все будто засыпает.
А то, что надо сделать – все сделается, все обязательно сделается. Однажды. А пока можно отдохнуть. Все равно все заняты – надо готовиться к праздникам и покупать подарки, а значит, ты остаешься один дома. Не включая свет, смотришь на улицу – а там вечерние фонари, люди ходят по улице, кто-то торопится, кто-то не очень. Вечерние огни магазинов зазывают готовиться к приближению конца года, а снег… снег просто засыпает все это – то ли издевается, то ли просто смеется… спрашивает – а оно вам все надо, люди?
А то, что надо сделать – все сделается, все обязательно сделается. Однажды. А пока можно отдохнуть. Все равно все заняты – надо готовиться к праздникам и покупать подарки, а значит, ты остаешься один дома. Не включая свет, смотришь на улицу – а там вечерние фонари, люди ходят по улице, кто-то торопится, кто-то не очень. Вечерние огни магазинов зазывают готовиться к приближению конца года, а снег… снег просто засыпает все это – то ли издевается, то ли просто смеется… спрашивает – а оно вам все надо, люди?