Хорошо, когда у тебя есть человек, который одинаково легко может и вогнать тебя в панику, и так же легко из нее вывести. Не предпринимая особых усилий ни для того, ни для другого. Даже не зная об этом. Пусть даже каждый раз это будут разные люди. Главное, чтобы они были. Или был. Просто чтобы был.
Эффект разговора с попутчиком в поезде по-прежнему работает безотказно. И еще работает система выполнения желаний –когда ты действительно в чем-то нуждаешься, то это к тебе приходит.

ДорОга – моя записная книжка…
В дороге, когда приходят мысли, писать не могу, и очень часто. Кстати, поймала себя на мысли, что в очереди, где обычно хочется читать, мне хочется писать. Мне сейчас очень во многих ситуациях, в которых очень удобно и я любила обычно читать, сейчас хочется только писать. Что создает гораздо бОльшую трудность. Ничего хорошего в этом нет, тем более, что писать хочется очень сильно, а если нечем и не на чем, то это просто пытка. Тем более, если я ловлю мысль, я в реальности уже не нахожусь, и очень бешусь, если меня в нее призывают. Очень хочется, например, убить того, кто задает мне в этом состоянии разные вопросы, даже если они крайне важны для меня лично.
Вообще, когда я пишу, возвращать меня в реальность вредно и противопоказано. В этот момент я вряд ли осознаю себя человеком.

Наверно, впервые за последние два месяца совершила поездку в транспорте (на работу-то я пешком)… И вдруг поняла, чего, собственно, мне хочется. Оказывается, путешествий. Просто моя огненная стельцовая натура соскучилась по приключениям на свою точку. Я люблю путешествовать по состоянию души. И только сейчас поняла, как я по этому соскучилась. Поэтому ехать мне очень понравилось.
Тянет совершить безумство, как раньше. Поехать к родственникам в другой город, одной, проезжать через город по дороге ,где договориться встретиться с человеком, с которым общалась раньше только по смс, быть встреченной его другом и с ним поехать куда-то в другой конец города в квартиру… Потом переночевать у сестры его девушки… И на следующий день отправиться дальше к родственникам, в автобусе познакомиться с психологом и интересно провести время…
И все-таки, поздно, конечно, думать о том, чтобы ехать в другой город, учиться, работать и снимать с кем-нибудь квартиру… когда пора уже на самом деле детей иметь. Жалко, наверно, что у меня не было нормальной студенческой молодости… учитывая неспокойность моей натуры…. Зато, чувствую я, с ребенком мы будем отрываться… оО

Будет или не будет… но я могу об этом просто помечтать. Как всегда…

Я поняла, чего я хочу. Хочу быть полезной. Полезной вообще, полезной людям. Не просто что-то делать якобы для людей, работать с ними, а что-то… Фиг знает, что. Может, пойму, когда узнаю, услышу или увижу… Не хочется чего-то псевдо, не хочется пытаться себя успокоить – мол, день прошел и ладно. Не хочется мило улыбаться и думать, что вот мне говорят спасибо, и это уже круто. Не хочется пустой бумажной работы, которая по сути только усложняет жизнь, ни к чему не ведет и кажется Сизифовым трудом…
Я не хочу быть как все. И слава богу, я это поняла наконец-то. А когда я знаю, чего я Хочу, идти к этому будет намного проще. Вот в чем дело. Бери выше.
Теперь у меня есть цель.

По дороге вдруг зачесалось все что можно, чтобы купить Книгу. Просто купить хорошую Книгу. Долго смотрела на полки. На них все так завалено, что на поверхности лежали только всякие Фен-шуи, Пелевины (нет, я не против, но не сейчас), что-то с женским авторством, к чему у меня автоматическое недоверие и дальше шло что-то детское… Потом подошел хозяин и рядом с ним все желание что-то купить как-то пропало. В следующем, к слову, выбора не было как такового…

Хочу купить скрипку. Хочу занять руки. Тем более я в своих мечтах часто играю именно на ней. Только она может выразить состояние моей души.

Почему-то появилось какое-то беспокойство относительно машин. Их необычно много. Боюсь даже идти по пешеходному тротуару без защиты от проезжей части. Случаи разные бывают. Когда что-то происходит, никто уже не задается вопросом – какого черта, этого не должно было случится??