Бесит, что какие-то элементарные вещи приходится делать с таким трудом, когда у меня и так свободного времени нет.
Хотя, чего я так тороплюсь, все равно ничего важного -______-
.
только я сидела и думала, как же мне получше помочь, а не болтаться тут бесполезной тушкой, как случай представился. (интересно, это так специально, или у меня предвидение открылось? вообще, я тогда еще о всяком думала, в том числе об ангелах и демонах..)
Так вот, сижу я спокойно, никого не трогаю. и тут какая-то херня сзади появляется и распускает потрепаные крылья ОО Мы с ним падаем с крыши, но распускаем свои крылья и садимся на дом девочки. А это сидит напротив - огромное такое, похоже на рогатого птеродактиля. Мы приготовились. Балти правда не торопился, когда я как всегда схватилась за меч. Мне все хотелось посмотреть ,чем он сражается, но так и не увидела. Он как бы подал мне знак не нападать, пока он не приблизится к девочке. Я не стала ждать, вытащила меч, и вытянув его вперед объявила - эта девочка под нашей защитой, и если ты решишь напасть, то будешь иметь дело с нами и проиграешь. Оно, конечно, было раз в 10 больше меня, но я уже примерялась, куда можно вцепиться.
Я не знаю, что он подумал (может, посмеялся), но свалил. А я осознала одну вещь - я смотрела на него и видела что-то.. родственное. Как если бы я была, например, в прошлой жизни человеком, а в этой - рыбой. И вдруг увидела людей..
Я подошла к напарнику и обняла его, бормоча что-то о том, что мне будет трудно с ними сражаться... -___-
.
нытьенечитать
прошу воспринимать меня адекватно, я не давлю на жалость, и не хочу сопереживания и доверия, это психологическая необходимость.
после вчерашней песни я почувствовала, что что-то не то. Наверно, этого следовало ожидать давно, но почувствовала я только сейчас. Он относится ко мне не так, как раньше. Я чувствую прохладу. Это не как было когда-то, когда он чуть меня не бросил, а я его от чего-то спасла. Так и не знаю, от чего. Теперь все осознанно.
Мы недавно читали статью, из которой следует, что часто супруги разводятся из-за недостатка контактов, близости, и если вспомнить начало отношений, как все было, то чувства еще можно вернуть. Правда ,это все было в кривом неправдоподобном сопливом контексте, но тем не менее.
Теперь и я понимаю, это из-за того, что мы очень давно не были вместе столько, сколько хотим. и, чего таить, я виновата. Это я начала это.
Я была уверена, что он выдержит. И он выдерживал. Но сейчас такое ощущение, что он задумался - а стоит ли.
Когда я это поняла, меня словно холодом обдало. Я с трудом могу представить жизнь без него.
мы с Джин бывало шутили о том, что бросили бы своих мужчин друг ради друга. Но мы обе врали. Мы живем друг без друга, и не умираем. Но если от меня уйдет он.. я не знаю, что со мной будет. Может, конечно, это потому, что с Джин мы никуда не делись. А если уйдет он, я знаю, что навсегда.
Конечно, все можно было бы еще спасти, если бы я вернулась, если бы мы всегда были вместе, но сейчас я нужна в другом месте, и даже не знаю, кончится ли это когда-нибудь. Я бы могла ненадолго бывать с ним, но, мне кажется, мои уходы только заставляли чувствовать одиночество острее.
Я вспоминаю иногда свое прошлое. Кусочками, когда реальность напоминает об ощущениях. Например, ощущение пышного тяжелого, но красивого платья, как юбки давили на бедра, а когда кружишься, расправлялись и становились еще шире. Мне нравилось гулять в нем по замку и коридорам, пока туфли окончательно не стирали ноги. Любила осматривать арки над проходами, мне нравились такие большие пространства внутри помещений. Нравилось, как солнечные лучи освещали мне дорогу, ложась прямо под ноги на плиты пола. Как осторожно наступала ногами на какой-то узор на полу, словно выбирала, куда можно ставить ногу, а куда нет. Как натыкалась на шушукающихся дамочек, которые мило хихикали при виде меня и ускользали куда-то. дворовые сплетницы. Скучные занятия с репетиторами, когда смотреть в окно на белое небо и то было интереснее.
Я думаю, если бы не было несчастья, мы бы и тогда расстались, со временем. Просто потеряли друг к другу интерес. Трагедия закрепила его чувства, не дав ему выбрать.
Мне кажется, нас разрывает бурный поток, и мы пытаемся держаться за руки, но понимаем, что надолго нас не хватит..
Мне кажется, ему нужно что-то другое.
Хотя, может, я драматизирую -___________-
Мои две половины как всегда разделились - одна уверена, что без него не стоит и жить. и все-таки уйти, чтобы все могли наконец обо мне забыть и быть счастливы без. Другая половина уверена, что мы сможем без него жить. не сразу, но сможем. Еще как.
Я уже не знаю. Я уже не помню, что было без него. может, я найду новые интересы, новые занятия, буду что-то делать и даже радоваться жизни, но мне всегда будет чего-то нехватать, словно от меня осталась часть. Зато смогу уделять время тем, кому не могла раньше -_-
Кстати, мне не кажется, что я смогла бы заниматься тем же, что делаю сейчас, всегда. Ну, то есть, вечность. Ну блин, ну хоть какое-то разнообразие бы было -___-
Ладно, мы что-нибудь придумаем.
Вечером я улучила момент и сбежала к нему.
...
- ...Я играю тобой?
- ..Играешь.
Было нелегко это услышать. Я не знаю, что с этим делать. И не знаю, почему так получается.
Пока, через нашу связь, я не чувствую, что это конец. Он пока сам не уверен, к чему склонится. Но я ясно вижу варианты - либо мы в один прекрасный момент почувствуем, что нас больше ничего не связывает, и все будет как у нас было с Минато, когда мы стояли рядом и чувствовали, что это тот момент, когда наши дороги разошлись, либо, если останемся вместе, то просто переживем еще один кризис. Но я пока не знаю как его пережить. Давно у нас не было трудных времен, я даже уже не помню из-за чего раньше у нас сыр-бор был.. Сейчас все остальное кажется таким несущественным...
Конечно, я хочу быть с ним, хочу сохранить наши отношения, очень, но теперь я боюсь, а что если это будет эгоизмом и я только продлю эту агонию, что, если рано или поздно это случится все равно, зачем ему тратить на меня время? Я не знаю, что будет завтра, послезавтра, через месяц и даже через час. Я снова и снова буду заставлять его ждать, вместо того, чтобы освободить и дать уйти? Да, наши чувства еще сильны, но я не хочу, чтобы это тянулось вот так....
б..ть, мать тереза.
А еще - я стала относиться к сексу по другому. Всегда, чем меньше я этим занимаюсь, тем противнее мне представляется этот процесс. Он совершенно не в моей природе. Мне кажется, мы никогда не делали детей подобным способом -____-
Вот и сейчас мне абсолютно не хочется, чтобы ко мне кто-то прикасался, кто бы это ни был. И это разделяет нас очень сильно. -___- Он нужен мне по другому. -___-
Я либо просто не помню, что еще было, либо это произошло на след.день. Anyway, напишу уже там, все равно уже не могу разделить когда чего.
Как же хочется вот так вот лежать, завернувшись по уши в одеяло, как блинчик с творогом, чтобы никого вокруг, и никуда не надо, и тишина, и сонливость...