[happiness-already-here]

.

Чт
Утром меня хотел видеть Минато. Я чувствовала, что он будто тянет меня за руку. Но пока я размышляла, как это возможно – видимо, он просто обо мне усиленно вспоминал, времени у него осталось мало. Он хотел побыть со мной, пока не ушел, потому что уже стоял где-то на улице в предрассветных сумерках. Я решила не узнавать, куда он собрался спозаранок, может, просто на работу, поэтому мы просто обнялись и даже ни о чем не говорили. Но, думаю, ему это и не нужно. И пока, и уже.

кстати, я вроде чувствовала его присутствие потом еще - в пятницу, кажется. И - почувствовала его отношение. Он относится ко мне с уважением, как ко взрослой женщине вроде Тсунаде оО То есть, я так поняла, что для него мы будто любили друг друга в молодости, но потом выросли и расстались, и в итоге пришли просто к взаимному уважению и привязанности, как к членам семьи.
Интересное ощущение.)

***
Мы, с тех пор, как узнали про то, что живем в разных мирах, между которыми Бездна, много об этом размышляли. Вернее, не очень, но это само пришло на ум. О том, что, значит, мы живем раздельно. Вернее, сэн живет в своем мире, я же вроде и живу в другом, но, все же, сосуда у меня нет, поэтому я несколько болтаюсь. Пока еще не поняла, в какой степени я эфемерна, и что у меня за тело тогда, но это интересно.
Самое интересное, что, даже если я хочу обрести постоянный сосуд, я пока не чувствую, что это возможно. Наверно это потому что я не хочу быть кем-то другим, даже если этот кто-то похож на меня.
Мне кажется, что моим сосудом могла бы стать Джин, скорее всего это бы получилось, но я бы этого не хотела. У нее с Чарльзом слишком сложные отношения, в которые я не хочу влезать х))Р
Кстати, я думала опять стать рыжей. И вроде пыталась, но обратный процесс идет с таким трудом, что я бросила в начале. В принципе, меня и так устраивает, я даже отвыкла чувствовать себя рыжеволосой )
Так что пока я так и останусь в этом мире приходящей. Поэтому мое состояние тут так нестабильно. -__-
Но у меня есть идея найти все же какое-нибудь тело. Хотя бы чтобы почувствовать, насколько это лучше ))
Например, в Сюзанне было неплохо – сразу чувствовалось, насколько резкими стали ощущения, но она была совершенно беспомощным человеком, и в этом был большой ее недостаток. Значит, мне нужно искать кого-то особенного, чьи способности соответствовали бы моим, чтобы соединение было органичным. Ну, может, когда-нибудь я найду что-то похожее. Вот только меняю я тела обычно только когда умираю. оО Так что не знаю, как это получится.
А, да, вряд ли. -______- До меня дошло, что тело, в котором я сейчас, просто исчезнет, и моя беременность с ним -___- Так что фиг я куда-то переселюсь. :/
И еще я думаю, что не знаю, как это может быть. У меня еще не было такого опыта, в смысле – в своих телах я была одна, и опыта сосуществования у меня нет. Даже в Сюзанне я была тогда, когда ее уже не было.

Я, кстати, наконец посчитала, когда должна родить – во второй половине марта.

Сэн сравнивает нас с телевизором – он один, но показывает разные каналы )) И мы так же. Значит, наша антенна ловит и меня, и остальных ))

А та комната, в которой мы раньше всегда были вместе, как я поняла, это наше маленькое подпространство, где мы могли встречаться. Думаю, создали ее мы вместе. Раньше у нас ничего, кроме нее не было. Вот почему она не может оттуда выйти, а я там уже бываю редко. И она меняется по нашему желанию. А двери из нее выходят куда угодно )

Некоторое время назад я начала думать о том, как было бы здорово иметь свое тело в ее мире. Я очень нужна ей там, и Сакуре, конечно. Я даже думала, что можно было бы для этого сделать. Думаю, я могла бы, но только умерев здесь. Но это то же самое, что броситься со скалы, надеясь, что внизу кто-то подхватит. Даже если бы у меня получилось попасть в ее мир, я не представляю, где я могу появиться, как и в каком теле. И скорее всего, я ничего не буду помнить, что самое печальное. Так что я не представляю, как мы сможем найти друг друга. К тому же я подозреваю, что вряд ли мы могли бы познакомиться, если бы у нас не было связи. Все-таки, мы слишком разные.
Это очень грустно -______-

.

с.
произошло кое-что не очень хорошее, что касается Лили и моего ребенка.
Я заметила, что я испытываю ярость, именно тогда, когда алена мешает мне выйти в интернет или писать.
Я очень люблю дочку и мне показалось, что это не мои чувства, потому что я думаю только о ней, и думаю, что без интернета иногда даже вполне неплохо - больше времени на нее, и поспать можно.
Поэтому я сделала вывод.
Кажется, Лили начала испытывать к ней ненависть, потому что только из-за нее она не может делать то, что раньше могла. Вернее, так все получилось, что ничего нельзя сделать, и она единственное, на чем можно отыграться. Это плохо именно тем, что ее чувства становятся моими, и часто я не могу это остановить, и срываюсь. Сегодня я с трудом себя остановила, что меня почти шокировало.
Потом я снова чувствовала это, и сказала Лили ее не трогать.

В общем, наши отношения испортились. Я не ожидала от нее такого.

Пока ничего внешне не изменится, только внутренне. Я постараюсь проводить ее так же, как смогу.
Пожалуй, не знаю, что еще сказать по этому поводу. Без комментариев.