[happiness-already-here]

.

29.10

Проснулась я немного не в себе, хотела что-то приготовить нику, но сосредоточиться на этом у меня не очень получилось, состояние было какое-то хаотичное. Поэтому, чтобы построить себя, я как-то спонтанно решила занять мозг, пока он совсем не двинулся от переживаний. Поэтому я внезапно училась.
Я сидела в теплой комнате за столом, заваленном книгами, в одной майке и шортиках, обнимая колено одной ноги. Волосы были с одной стороны собраны в растрепанный хвостик, с другой неряшливо распущены. #Типичная студентка х)))
Я действительно глубоко ушла в то, что делала и искала, так что мне больше было ни до чего.
Давно мне не было так хорошо одной. Я погрузилась в свое дело, и от приятного напряжения мозг гудел, как растревоженный улей. Да, я почувствовала приятную нагрузку, и усталость после нее. Даже тренировки, наверно, такого бы не дали) Хотя, потренироваться я тоже хочу. Но пока для этого, наверно, я не набрала сил. Или напряжения и агрессии х))

Надо будет еще творчески поработать с габом)

Может, ник и ждал меня, но потом увлекся работой - составлением и сверкой графиков и расчетами. Это и правда требует от него серьезной концентрации и приложения не только своих знаний, но и всего опыта. Зато это позволяет ему быть лучшим в своем деле. Я так засмотрелась на его сосредоточенное лицо, что не захотела беспокоить, и, чтобы он не испугался, неожиданно увидев меня рядом, мне пришлось сливаться с пространством, то есть, становиться невидимой. Хотела потом проявиться постепенно, но так и не стала.

Теперь, когда слышу то, что напоминает о фильмах про первого мстителя, думаю, что теперь это вполне может стать для меня посторонней историей. Чужой, не моей. Эта их история с Баком и вообще.

Потом я сделала перерыв на Аду и покормила ее.
Даже вроде немного попрактиковалась в лечении х)
А вечером мы с маленькой сидели в домике на дереве. Там так тихо. Немного прохладно, поэтому я лучше ее укутала, а в домике соорудила источник тепла, магически изолированный и пропускающий только безопасное тепло. Грубо говоря, костер в пузыре. Одной было немного одиноко, и я пригласила жену. Мы немного полежали с детьми.
А потом гуляли по берегу... и там же занялись любовью х)
И потом крайне приятно провели ночь х))
Что ни говори, а этого нам всем всегда будет не хватать, что бы там ни было после. Когда мы все вместе, это просто невероятно здорово.))

про ника

Ночью, когда все уснули в обнимку, меня позвал м. Когда я появилась, он заметил, что я как-то особенно пахну, и как-то вдруг очень захотел, что и обозначил, прижав меня к себе и перевернув на спину. Я не очень хотела сопротивляться, хоть и не хотелось начинать вотпрямщас. Но когда он осторожно вошел, было так приятно, что я по привычке хотела все больше. И даже стала просить его об этом -___- Но он, если и усилил напор, то совсем немного. И словно не хотел торопиться удовлетворить меня так, как я хочу.
Мне показалось, что он это что-то особенное, как и когда мы ласкали друг друга ртами.

Когда мы обнялись потом, я сказала, что то, что мы начали, не значит, что будем теперь все время так делать. Так что одним разом мы ограничились.


30.10

Утром очень его хотела, но решила, что не стоит злоупотреблять, а то он решит, что я легкодоступна. Хотела даже разрядиться с Баком, но до этого тоже как-то не дошло. И самой себя удовлетворять тоже показалось как-то по дуратски. Хотела приготовить завтрак, но задержалась в ванной, не могла успокоиться. Когда он пришел умыться, стало еще более неловко. Не сдержаться и внезапно залезть на него не хотелось, так что я сказала, что иду готовить, но в итоге приняла душ в другом месте, который не очень и помог, и ушла к детям. Потом принесла ему к завтраку булочки с джемом. Я как-то по разному его вижу.
Когда он понял, что я не смогу проводить с ним выходные, у него было весьма удрученное лицо. Не думаю, что он готов проводить выходные с детьми, он любит покой, где может сосредоточиться, и где может сам все контролировать. Дети, как элемент спонтанности и неожиданностей, будут его напрягать. Да я и сама не хочу его знакомить с детьми. Назнакомилась уже, хватит. Думаю, и с ним я недолго. Когда нибудь он налижется.

Кстати, в качестве заметки себе на будущее - я все время при случае ругаю Стива за наш первый раз, но совсем забыла о том, что в тот момент он был очарован в пень. Так что это не его вина. Не поддатьсяться могут только те, у кого для этого есть веский повод. Например, жена.
Так что я его больше не виню.)
Он вообще не мог знать, что все его мечты сбудутся и без моего участия, поэтому и цеплялся за меня)

Бак уговорил побыть с детьми, и мы все же побыли все вместе. Я с удовольствием интересовалась учебой и успехами Троя, спрашивала, что он узнал, и что ему задали. Ну и с остальными детьми тоже побыла понемногу.

Еще думала про Бака. Что, наверно, даже хорошо, что не буду участвовать в его покаянии. Для него это вроде.. чего-то постыдного, наверно. То, что он не хотел бы делить и показывать мне. Так что, я надеюсь, он справится сам. Зато я могу поучаствовать в его восстановлении после. Что-то вроде тех терапий, которые проводят с солдатами, вернувшимися с поля боя. Мол 'да, ты убивал людей, но жизнь продолжается, и надо смотреть вперед..' и все такое. Примерно то же, что я делала в декабре - показать ему красоты мира, которые бы отвлекли его от душевных переживаний. Ну, или - дали бы повод желать, и силы все же переступить через осознание того, что было, и жить с этим.
Как-то так.

Габ передал мне привет, его я тоже видела с Кри. Наверно, опять обсуждают что-то про театр, или про рисование х) Или и про то, и про другое х)

Потом меня как-то резко утянул к себе ник. Сказал, что все время думает обо мне.
у меня сложилось ощущение, что он очень сдержан. И даже не сдерживается, а просто он такой. Он не хочет всего и сразу. Не хочет даже сделать мне максимально приятно. Либо делает это по своему. Если сравнить меня с бочкой меда, он не загребает оттуда жадными лапами, как некоторые, а просто.. лижет ее. Долго, методично, с чувством и толком. В результате такая близость выматывает меня даже больше, чем многочисленные оргазмы. Мне, конечно, хорошо, но это хорошо так меееедленнооооо и долго тянется, что я уже в полуобмороке. Хотя кончила я чуть ли не один раз. Не помню, сколько.
Потом я лежала и ничего больше не хотела. А он встал, включил музыку и предложил потанцевать •____•
Я, конечно, ничего не хотела, но у него все же получилось вытянуть меня.
Потом мы где-то посидели, вроде в кафе.
Если отбросить в сторону гормоны и даже нашу болтовню, я не думаю, что мы сходимся. У него техническая душа. Расчетливого человека, любящего точность и четкость во всем. Пусть сейчас он влюблен, то есть, у него играют гормоны, но потом они кончатся, и чары спадут, и он станет таким, какой есть. И я сомневаюсь, что мне еще будет с ним интересно. Хотя наверно, пока я имею на него влияние, стоит его растормошить и заставить видеть жизнь в красках и во всей прелести ее яркости и живости. Может, это раскроет его с новой стороны для меня. Пока же я вижу в его голове, где-то глубоко, только графики и схемы, увлеченность своим делом и уединенность, что говорит о том, что семьей мы не станем никогда. Пам-пам-паам.
У меня включился мозг )

Меня разрывают мои дороги. Я вижу, что могла бы быть с разными людьми.
Ну надо же, то после Бена у меня никого не было, и не намечалось даже, а тут нате вам, очередь. Это расстраивает. Я хочу покоя и семейного тепла, а не перебежек из дома в дом.
Хотя, привыкнуть можно ко всему, раз деваться некуда.

В результате я сижу с зои. С ним мне не надо ничего выбирать и от чего-то отказываться в пользу чего-то другого.

Опять так увлеченно думала о том, как мне не повезло, что не заметила, как погрузилась в тяжелую депрессию. Даже в отчаянное желание самоуничтожения. Я страстно хотела распасться на молекулы, чтобы не чувствовать больше боли, и ничто меня не могло остановить - ни мысли о детях, ни мысли о зои. Семьи у меня нет. Никто меня не ждет. М.тоже быстро забудет. Он вернее всего просто очарован, и ему всего лишь нравится со мной спать.
Я рвалась убиться, пока зои меня не отпустил.
- Это будет твой выбор. Я не буду тебя удерживать. Не могу.
Он исчез, а я осталась на обрыве. Было холодно, но бросаться вниз я боялась. Ведь это будет конец.
...
- ..Есть менее радикальные методы.
- Ну тогда вы можете меня как-то.. заморозить?
- На день?
- Ах, ну да, наглотаюсь таблеток успокоительного, ладно!
Конечно, он прав, мое состояние сильно изменчиво.
Потом я подумала, что у меня есть все - и дети, и парень, а проблемы свои я придумала. Казалось бы, что мне еще надо?


Надо написать себе какую-нибудь памятку типа 'Читать каждый раз, когда покажется, что мы с Баком можем быть вместе'.
Я опять хочу быть одна. Наверно, до тех пор, пока м.не притянет.

"Ты.. собираешься.. приходить?" - рассеянно думал он, поправляя подушки и расправляя одеяло.
"Зачем я тебе нужна?"
Он немного опешил.
Даа, а ты думал, что в сказку попал? Пришел черед хорошего парня, и все такое.
"Тебе, наверно, просто нравится со мной спать, но ты сам видишь, со мной больше проблем, чем чего-то хорошего"
Короче, вместо того, чтобы спать, он меня обнимал, пока я рыдала у него на плече. Он немного необычно решает такие ситуации. Он опять вытянул меня танцевать. И сперва я почувствовала его желание рассказать, потом он начал.
- С моей первой девушкой у нас началось с танца.
- Ты пригласил ее?
- Вроде того.
Я продолжила рыдать, но он все равно рассказывал то, что помнил о том вечере - цвет и гладкость ее платья, и юбку, которая красиво кружилась, как от нее пахло, и какая у нее была прическа, и цвет ее глаз.. Мне даже было интересно, но я все равно рыдала еще некоторое время. Пока не попыталась уйти, потому что ему надо спать, завтра на работу и все такое. Тут я немного взяла себя в руки и хотя бы перестала реветь.
- Ты хочешь уйти?
- Если ты меня отпустишь.
- Не отпущу.
Я продолжила бормотать что-то о том, зачем я нужна и все такое. Я и правда не вижу никакого смысла того, что мы вместе, кроме постели. Я вообще очень плохо разбираюсь в мотивациях людей, когда дело касается отношений с другими людьми. Тут у меня всегда одно большое необъяснимое "почему".
Если подумать, это точно не любовь. Возможно - необходимость друг в друге. Только в каком плане, непонятно. Всю меня со всей моей жизнью ему, видимо, не потянуть.
Мда, над этим мне еще надо подумать. И - или позволить нам наслаждаться цветением сакуры, или как-то договориться участвовать в жизни друг друга по минимуму. Например, я могла бы просто готовить ему и убираться.•_____•