[happiness-already-here]



.

9.1

Я долго спала. Но вроде смогла потом посидеть с Леей и повырезать что-то из бумаги.
Нет, в каком-то смысле я счастлива. Хоть мне и холодно, когда я одна. Но я, наверно, уже была готова к такому повороту. Так что перемены дались мне удивительно легко. Ник нам звонил. Я думаю подождать три дня, и заколдовать его. Завтра контрольный день. Но думаю, я это сделаю. Приду к нему ночью. Может, можно было бы быть с ним, но мне это не принципиально. Я не боюсь его потерять. Да, мне будет не с кем спать, но если сильно надо будет, есть Эрик. А поговорить я с ним и так смогу.

Наверно, девочки пригласили моего доктора. Он пришел невовремя, мне надо было побыть одной.
Он попытался меня разговорить, предложил игру, но вроде мало что получилось. Но думаю, я ему благодарна.
Я очень не против быть с детьми, и в основном сижу с ними.

Эрик хотел увидеться. Может, мы и виделись, но без близости, я его предупредила об этом. Еще хочется увидеть паука.

Помнится, когда я приобретала зернышко для Бака, мне предлагали что-то еще, поэффективнее, но меня не устраивал результат. Я не хочу, чтобы он испытывал отвращение или ненависть. Это мы тоже уже проходили.
Я так понимаю, нелегко погасить чувства магией такого дистанционного толка. Легче перекинуть сильное чувство в минусовой диапазон. Бак и сам это отлично доказал.
Я даже в принципе не против. Но боюсь, что это скажется на Трое.
Хотя это, наверно, было бы гуманнее. Сдерживать и запирать чувства, это все равно что лишать свободы и загонять в угол зверя.
И все же я постараюсь изолировать и усыпить этого зверя, чтобы он не навредил другим, или себе. Он сможет проснуться потом, и будет уже более спокойным. А может, Бак к этому времени полюбит кого-то другого.

Я опять приняла таблетку и легла на чердаке. Завтра посмотрю, что там с ником, может, и днем его заколдую, попрошу, чтобы мне еще зерно купили.

10.1
Я, кажется, привыкаю долго спать. Главное, что организм чувствует себя хорошо и только за. Наверно, я так и совсем привыкнуть могу и спать все дольше. Просыпаться мне совершенно не хочется.
Наверно, я бы вообще завязала с мужчинами, и нашла женщину, но это невозможно. Но мне нравится, как за мной ухаживают мои девочки. Это облегчение, что все же я не одна. Они как идеальный мужчина. Заботятся обо мне, понимают, сидят со всеми моими детьми, и не требуют секса х))

Кажется, я заколдовала ника. Забрала прямо с работы, он был рад, я передала ему зернышко в поцелуе. Потом оставила на кровати, оставив воспоминания, что у него заболела голова, поэтому он ушел с работы, и задремал. Надеюсь, он больше не будет скучать. Я.. какая-то часть меня его правда любила, и страдает по нему. Но очень маленькая.
Немного посидела с Зои на берегу.

Снотворное мне помогает больше, чем заморозка.

Когда вспомнила о нике и захотела узнать, как он, поняла, что он хочет видеть. Он считает меня другом и вроде спать со мной не хочет, в остальном все так же, я ему нужна.

А потом мы встретились с Аной. Я с удовольствием совратила Бака на секс с незнакомкой, и это было потрясающе))

11.1

Я не хочу к нику. Я опять понимаю, как он мелок для меня. Мне очень его жаль. Но наверно, я все же позволю ему забыть о себе, и познакомиться с кем-то, с кем ему будет хорошо. Не знаю. Можно и убить его, если ему так нужна я. Я уж лучше буду одна и потерплю, чем с тем, с кем не хочу. Это унижает нас обоих. И моих детей он не любит. И они его.
Он так и не смог стать для меня бОльшим. Он такой хороший, и так мне нравился.. Но мне не хватило даже этого. Это драма, и тут я бессильна.
Сейчас все наши отношения драма от и до. Все наши чувства друг к другу взаимно помечены мучениями. Все виноваты и ни у кого нет выбора. Все, что мы можем выбрать - одно мучение или другое.

Немного скучаю по пауку.

12.1

Как-то мы говорили с Баком, я сказала, что мечтаю забыть о Стиве, словно его никогда не было. А он спросил, какого его я бы любила. А я вдруг поняла, что не могу ответить. Я понятия не имею, каким я бы любила Бака. Попыталась свалить на то, что его любит Ана, но он припомнил, что до ее появления я тоже не особо его жаждала. Я не смогла ответить. Я не хочу ничего менять в Баке. Мне просто нужен не он.
Но потом я все же добавила, что было бы хорошо, если он меня меньше хотел.

Если бы он смог меня удовлетворять, как Эрик, это была бы его личная маленькая большая победа, но я почему-то не уверена, что она ему нужна, пока ему нравится тискать меня, представляя себе, что он делает то, что хочет. Ему удобно быть эгоистом, большее ему вряд ли надо.
Мне печально думать, что я совершенно его не хочу, даже просто для разрядки. Но, наверно, так и есть. Он меня пугает и отталкивает своими желаниями. Мне его жалко, но все, что я могла делать - это либо терпеть его домогательства, надеясь, что он выдержит и придет в себя, либо расслабиться и получить удовольствие. Один раз как-то даже получилось.
Да и вообще, зачем ему сдерживать и ломать себя, когда есть любимая Ана, и ее все в нем более, чем устраивает.
Или подсознательно он считает, что я сама виновата, и его несдержанность - это своеобразная месть. Мол, получай то, что заслужила, и терпи.


...
Вроде видела ника. У него на работе что-то сорвалось, будто данные пропали, над которыми они трудились, может, из-за кого-то. Он тяжело вздохнул, и сказал работать дальше. Я хотела побыть рядом, поддержать его, и вроде побыла невидимо. Вчера тоже его навещала, спросила, чем могу помочь, но мне очень этого не хотелось. Так, визит вежливости. Он был занят работой, и не стал меня задерживать.
Я больше не могу с ним быть, я обманываю, и себя, и его. Да, обман приятный, но я больше не могу лгать, обманываться, и обманывать. Мне нужен не он, это очевидно. Жестоко, но так. Я очень хочу, чтобы он был счастлив. Но не со мной. Мужчины хотят любви, она им нужна, они ее заслужили. А я не могу больше из себя выдавить.
Надо придумать, как ему помочь. Потом.

Вроде чувствовала Стива. Он рад, будто выдохнул. Как будто от облегчения.

Я понимаю, что дело не в том, что случилось. А в том, справлюсь ли я с этим.

Мы поговорили с доктором, меня к нему притащили. Он спрашивал про меня и них. Спокойно и методично. Интересовался, что-то объяснял иногда. Вроде стало немного легче от того, что я проговорила это.

Про команду мне очень понравилось. Я почти увидела короля и какой он, даже почти видела, как мы встретимся. И колдуна почти видела.
Да, там было бы интересно.)

13.1

Решила с детьми и девочками отдохнуть на море. На матрасе в очках с закрытыми глазами так круто качаться на волнах.

стив

Я иногда мечтаю о нем, как мы будем вместе смотреть новости, и я буду лежать на его плече, как будем ухаживать за детьми, гулять вместе, как я приглашу его на свидание в его худом виде - можно его заколдовать, например. И начать с долгого поцелуя-признания в любви. Давно этого хотела.
С одной стороны, он, наверно, не заслужил. С чего ему такая радость, если он меня не любит. Может, пройдет еще много времени, до полугода или больше, прежде чем станет ясно что будет. Либо он докажет, что наши отношения возможны в принципе, либо я все же сама в итоге остыну.
С другой, я могу и готова приручать его сколько угодно. Конечно, свадьбы и детей сразу не будет, но хотя бы спать с ним рядом мне было бы приятно. Даже лучше без секса сначала.

Хочется ощутить его частью себя и своей жизни, это принесет мне спокойствие, равновесие, устойчивость и стабильность в жизни. Правильность происходящего.

Но я не тороплюсь. Понимаю, что все это еще будет долго и непредсказуемо тянуться. Не скажу, что ко всему готова.

Ночью думала о нем. Все же я хочу ребенка. Возможно, если ничего не изменится, получится к осени. Я хочу, чтобы он держал руку на моем животе.
И очень хотела быть с ним. Так, что не сдержалась и обняла. Убеждала себя, что это сон, что мне кажется, но я слишком сильно хотела обнять именно его.
Но он ничем не отвечал и был прохладен.
Поэтому я быстро исчезла.
Мне опять показалось, что все напрасно. Что я никогда не буду ему нужна, и никогда у нас ничего не будет. Да, наверно может. Поэтому и не стоит раскатывать губу. Надо просто продолжать жить, как до этого.

Может быть, я и могла бы о нем забыть, секс у меня есть с Эриком, даже дополнительного возбуждения не надо, поговорить я могла бы с ником.
Стив стал картонный, выцветший и безжизненный. Он будто.. и не существует. Я хочу быть с ним, но он даже почти не реагирует. Это страшно. А я не уверена, что он хочет, чтобы я была с ним и пыталась что-то сделать. Я могу попытаться оживить его своей любовью, но мне обидно, что он даже не выражает мне сколько-нибудь внятную симпатию.


14.1

Я спокойно работала.
Вроде с кем-то потренировалась.

Вспоминается почему-то М.Макконахи. Как думаю о нем, так и чувствую спиной этот его фирменный гипнотизирующий взгляд. Близко он пока не подходил, хотя как-то давно я видела его во сне, но думаю, нам придется встретиться как-нибудь.

Мне захотелось стать моложе. Думаю, есть такие средства, которые молодят на время. Я и раньше думала взять тело девочки, но тело у меня уже есть, и я думала уже поздно думать, но вспомнила о магии и ее возможностях. Мне хочется стать несовершеннолетней. Лет 17, или чуть меньше. Может, возраста Джульетты х)) надо подумать.


Показалось, что обо мне думает с. Он с кем-то разговаривал. Может, с Наташей о том, что он теперь завидный холостяк с двумя детьми. Если так, то он воспринимает ее как мужчину, насколько я ощутила. Как агента и коллегу.
Странный у него вкус. Давно забытый.
А потом он вроде хотел обнять.
Так странно.
Я уже забыла, что так вообще бывает.
Не то, чтобы я в это не верю. Просто вот так просто обращать на это внимание я пока не собираюсь. Пусть там как хочет.

Мироздание со мной поговорило. Случайно увидела группу Lily wardrobe. В подписчиках я была ровно шеститысячной. А какая-то юбка описывалась словами фея и принцесса х))) Хотя в основном там рубашки для юных девушек.
Потом увидела рекламу " Станьте моложе на 15 лет за 7 дней". Прямо заинтриговали х)))
(Сегодня как раз неделя прошла х)))

Я вроде была с детьми и играла в карты.
Мне хорошо одной. Ощущение, что меня затягивает в болото, потому что я почти не выхожу из дома, но мне неплохо. Может, и хорошо, что я одна сейчас. Стать юной все же было бы неплохо.

15.1

Мы встретились с Аной и Адой.
Мы покормили ее, уложили, и потом побыли вместе. Мне очень сильно хотелось ее удовлетворить.х)

Потом мы были втроем с ней и Баком.


Я все-таки пережила Стива. А что мне остается? Я его не интересую. От его холода моя любовь к нему исчезает. Мне будет неприятно, если он найдет кого-то еще. Если так случится, мы наверно не увидимся. Это будет больно. Понятно, что если он выберет Шэрон, он ее никогда не оставит. Не знаю, смогу ли пережить это. Если постараться о нем забыть напрочь, может быть.


Вечером мы с Аной и Баком встретились у колеса обозрения. Поболтали, посмотрели на город сверху, в целом отлично провели время. Поговорили насчет покаяния Бака.)

Мне от него надо только, чтобы он не отпрыгивал от меня, если я его обнимаю. И мне совершенно не хочется, чтобы он меня хотел, поэтому так здорово то, что есть сейчас)

Встретилась с пауком. Жутко соскучилась по нему, как оказалось. Мы так давно не виделись.
Мы вместе обработали каких-то плохих парней, он болтал с ними в процессе, но меня это не напрягало, скорее, забавляло. На прощание я все же обняла его. Мне даже нравится, что я не видела его лица при этом. Будем считать, что он сделал покерфейс х)))
Мне правда хочется быть его сестрой. Быть в курсе всех его дел, делиться, говорить с ним о всяком, что-то обсуждать, и тиииискаааать его каждый день х))))
Но как ему поэффектнее раскрыться, я пока придумать не могу. И главное - как дойти до такого уровня отношений. И поэтому предпочитаю не думать.

.

Вдруг поняла, что нигде нет нормального фото Питера - таким, каким его вижу я. Придется сфоткать его самой. Неожиданно, чтобы удивиться не успел. Если получится х))

А потом "случайно" встречусь с ним днем после учебы, и сфоткаю его без масок. Думаю, он поймет. Это будет куда лучше, чем что-то ему объяснять, или тупо снять маску. Или типа того. Главное, потом не подать виду, что что-то случилось. Просто попрощаться до следующего раза.
Пожалуй, из-за Питера мне становиться молодой нельзя. Он перестанет меня серьезно воспринимать -____- особенно если я волосы в синий покрашу ((

Как-то я назвала его Питером. Он помолчал, и спросил, откуда я знаю. Я залила, что мне так показалось, и на нем это будто написано х)) Он начал рассуждать, как тогда ему называть меня, мы даже дошли до обсуждения Психеи х)))

(этого еще не было, но я почему-то увидела х)) Наверно, как вариант))
Питер на меня внимательно смотрел.
- Что?)
- Я.. много представлял себе, как ты выглядишь. Твои глаза. Без маски.
- Оо Ты это серьезно? Х) - я даже огляделась, не спутал ли он меня с кем-то.
- А что я такого сказал? - удивился он.
- Ну и.. как тебе?
- ..Мне нравится)
- А тебе я не показалась похожей.. у Тони?
- Я.. не задумался об этом тогда. Не обратил внимания.
- Ясно)


А потом я как-то оказалась у Стива в кровати. Он вроде спал, то есть, собирался. Захотелось его обнять и поцеловать, но он не отпустил. А когда сначала прижал к себе, а потом сел и усадил себе на колени, и я что-то почувствовала, мне стало совсем неловко
- Что ты делаешь?
- А ты что?
- Я захотела тебя обнять.
- Ну извини.
Мне стало чуть ли не противно, и я побыстрее исчезла, сбежав от этой непонятной ситуации.
Мечты мечтами, а на деле все плохо. Мы друг другу чужие, холодные, пустые. Я не знаю, может ли что-то измениться, и надо ли это вообще.
Да, я слишком надеялась, что у нас с ним будет, как раньше. На деле ничего уже нет.
Потом он извинялся и просил вернуться.
Я не очень хотела, но он все же обнял меня. Правда, любое его слово кажется наглой ложью.
- Ты обо мне не думал.
- Разве?
- Я не чувствовала.
- Ты такая чувствительная.. но не очень.
Я не поверила ни разу. Напоминаю себе дикого загнанного зверька.

- Мне надо идти.
- Торопишься?
- Если даже нет, то что?
Он попросил не уходить. Я предупредила меня не трогать и легла на другой стороне кровати.
- Спасибо.

Потом проснулась от крика ребенка, и помогла ему с детьми.

Хочется с кем-то смотреть ужастики.


16.1

Увлеклась Холландом-пауком.
Даже вроде виделась с ним.


Думаю, почему я не отказалась переспать со Стивом в тот первый день. Ужасно жалею об этом. Самая большая ошибка в моей жизни.
Неважно, был он очарован, или нет, мне не следовало поддаваться, если я не слишком его хотела.

Потом я решила узнать, как ник, и навестила его. Он работал. Я было попросила его разрешить поспать в его кровати, но в следующий момент он забыл, что с кем-то говорил, а я оказалась у Стива. Валить мне не на кого, и я не буду. Зои фыркал, что однажды уже упустил момент, когда мог нам помочь, и больше не хочет.
Лично я считаю, что нам со Стивом никогда не следовало быть вместе. Я пока не знаю, как смириться с этим, но это.. наиболее безболезненная ниша восприятия ситуации для меня.

Я не хочу, чтобы ему было плохо или хорошо. Мы когда-то сделали ошибку, сблизившись, и сейчас ее последствия стало очень тяжело исправить. В силу того, что выяснилось, что это было лишним, как и я в его жизни. И как тяжело мне далось это осознание. Иногда кажется, что я разочаровалась в людях на годы вперед. От него во всем мире я ждала такого меньше всего.
А сейчас мне кто-то нужен. Но ник мне не подходит, Бака я не люблю. А Стив.. типа свободен. От этого мне легче. Но ближе по определению нас это не делает.

Ночью, кажется, проснулась с ним в одной кровати, хотя не то чтобы хотела. Со сна я плохо соображаю.

Я не против просто жить в том доме, помогать ему с детьми, без всяких отношений.


17.1

Сидела на скамейке у катка, любовалась на катающихся. Посидела бы весь день, если бы не было холодно.

Очень сложно быть с ним. Я не смотрю на него, но даже его голос, когда он начинает говорить обо мне, режет мне уши, и я куда-нибудь линяю. А больше всего я боюсь, если буду с детьми, и забудусь, что-нибудь натворю. Я очень хочу просто где-нибудь сидеть и смотреть на воду, например. Но, наверно, я не могу позволить себе такой роскоши безделья.
Но я была бы рада ухаживать за детками. Они милые. Я даже улыбаюсь, когда их вижу.

Я попила кофе, и решила, что в целом, все очень хорошо.

Потом я тренировалась на какой-то полосе с препятствиями и снарядами.
Хотела бы потренироваться с Питером, но чертовски мешает неопределенность с нашим знакомством.


Я прогнала Зои. Сказала, что он мне больше не нужен, что он сделал все, что смог. Поблагодарила его за все. Сказала, что мне теперь хорошо.

Бак не вспоминал сегодня. Думаю, это хорошо, и что-то начинает меняться в нем. Я буду совсем не против, если он правда меня забудет.

стив
Он стал для меня слишком болезненным. Не могу даже произнести его имя. Его голос, прикосновения, как ножом по живому. Весь он как кусок острых осколков, который ранит меня одним своим видом и напоминанием о себе.
Один раз позвал помочь с детьми, пока он готовит, мы с кем-то из моих решили их отвлечь мини-спектаклем из пальчиковых игрушек. Дети мне нравятся, но я была не готова быть с ними в тот момент, так что быстро ушла.
А так я его игнорирую. Не замечаю, не смотрю, не слушаю - кроме случаев , когда он что-то говорит о других. Избегаю как могу.

Наверно, психологи наперебой советовали бы мне отвлечься.
Я не хочу отвлекаться. Да и умереть уже не хочу. Понятное дело, что это невыполнимо. Я где-то между.


18.1

Вроде работала. Сейчас этот процесс очень.. механический. Будто я на заводе двигаюсь. Или это какая-то параллельная я, которая хоть что-то пытается делать.

Стив вроде позвал. Короче, сказал, что ему сейчас нужна поддержка, и я могла бы ему помочь.
Я подозреваю, что это предлог, чтобы сблизиться. Но блин.
Я предпочитаю его не слышать и не видеть. Спрашиваю только про малышей.
Он был на работе, и мне кажется нат подслушивала. И поняла, скорее всего, что Стив ко мне подкатывает.
Незадолго до этого он общался с ней по работе, и она спрашивала, как он. Ее так и подмывало узнать, где теперь его жена, и где Бак. Наверно, она смутно подозревала, что они опять вместе, но удивилась бы, услышав это. Если не сказать, была бы в легком неприятном шоке.

Вроде он еще думал, что мы могли бы вместе ухаживать за детьми. Что видеть меня, придя домой, было бы неплохо. Конечно, ни о чем большем речи не идет.

Потом Стив позвал меня помочь купать детей. Я пришла и взяла Мию. Пришлось через кого-то передать, чтобы он говорил, что делать. Когда он руководит процессом, это так удобно.


Потом мы ухаживали за детьми вместе, и он смотрел на меня.
- Ты же понимаешь, что это ненадолго?
Он помолчал, сдерживаясь.
-..Я тебе сейчас дам, ненадолго. Я тебя теперь никуда не отпущу, ты же понимаешь?
Ну да, ну да.

дети

Когда мы начали с Аной разговор о детях, и она позволила их забрать, я к ним пришла. Они спали. Я немного посидела с ними, взяла их на кровать, и обняла Джеймса, поцеловав его. Может, Стив это и видел, и лег со стороны Мии. Принимать его обратно с жаркими объятиями я не собираюсь. Пока будем вместе только ради детей.

После того, как Ана мне их отдала или вроде того, мне кажется, что я их люблю больше своих детей. Они необычные, и я уже чувствую их силу. Они точно сильнее меня х) поэтому желательно мне найти с ними общий язык и подход к ним с детства, потому что в будущем я вряд ли буду для них авторитетом х)
Я думаю, что я их люблю даже больше, чем если бы они были мои от Стива. Я теперь вообще больше детей не хочу. Зарекаться все же не буду, но не хочу больше своих ни от Стива, ни от Бака, когда есть такие малыши. Я хочу все внимание уделить им.. ну и своим детям. Наверно •___•
Да, печально как-то, что я даже про Аду не так часто вспоминаю, а с этими детьми хочу быть каждую свободную минутку. И не думаю, что это из-за Стива.
Я к нему чувствую.. скорее скрытую агрессию, когда он рядом. Я готова расцарапать его, если он ко мне будет лезть. А его слова, его присутствие и все остальное я предпочитаю полностью игнорировать. Если это не касается значимых дел и детей. О них мне интересно слушать. И немного говорить.
У меня даже появилось ощущение, что мы будем соперничать из-за детей. Он привык быть с ними один, а тут я нарисовалась. Думаю, будет и ревность, и зависть, и обиды, и перетягивание каната, и все в таком духе.
Но вообще, чтобы никого не забыть, мне придется притащить в дом и своих детей. Хотя бы Лею и Аду. Иногда их будут забирать, правда. Иногда и Кри с Троем будут приходить. На выходных будет ротация и передислокация -___-


Стив мне нужен, как тот, на кого можно опереться, я чувствую его как защитника, то, что поддержит меня, и прикроет мою спину. С ним мне спокойно и я чувствую себя дома. И можно быть уверенной, что кто-то за мной, непутевой, приглядит. И за детьми заодно. Приятно на кого-то положиться.
Но малышей, мне кажется, я люблю больше, чем его.
Я очень хочу большую семью, для этого он и нужен.

19.1

Вроде была с детьми.
Я танцевала с Леей, мы кушали, потом, кажется, я задремала. Когда неожиданно проснулась, он, вроде, был рядом.
- Прости, что разбудил.
"Ты меня трогал?!" - возмутилась я, не разговаривая с ним.
- Нет.
"Но очень хотел" - прибавил он.

***
Потом я решила помочь Баку с его Путем. Я нашла его и тут же начала одевать. Решила одеть поприличнее, в дорогой костюм. Чтобы ни у кого не возникло сомнений, что он достойный человек. Но не какой-нибудь там коммивояжер или страховой агент. Я его привела в порядок и мы отправились в путь не спеша.
Он вроде не против был меня видеть, но особого воодушевления моей идеей не проявил.
Когда мы нашли дом, то постояли у него. Я посоветовала побольше говорить о том человеке, чтобы они ему больше доверяли. Он сказал, что мало о нем знал.
- Надо немного хитрить. Сначала расскажи главное, что знаешь - кто и за что его убил, а потом прибавь, что ты был исполнителем. Ведь не так важно, что это был ты..
- Я должен признаться, хочу я этого, или нет, - пробормотал он, медленно подходя к дому.
- Признаваться можно по разному, смотря где делать акценты. Можно повернуть все так, что ты ни при чем, и это тоже будет правда.. - я сжала его руку.
- Что же ты мне раньше этого не сказала? - хмыкнул он с улыбкой, покосившись на меня, сжав мою в ответ.
- Тут красиво, - заметила я, когда мы заходили во двор. - Хочешь, я провожу тебя? Они увидят, что ты тоже кому-то важен?
Он помолчал.
- Нет... Я сам.
Я все равно постояла у дома, когда он зашел. Потом отошла дальше и куда-то присела, задумавшись. И немного поработала на телефоне.
С. тоже работает. Так что наверно с детьми няня, а мои дома.

- Все нормально? - спросила я, когда он вышел и обнял меня.
Он что-то неразборчиво буркнул, то ли да, то ли нет.
- Зря ты меня одела, - когда он отстранился, то раздраженно расстегнул рубашку. - Они правы, я не заслужил жить дальше. Тем более - хорошо жить..
- Кто бы там тебе такое не наговорил, он не прав. Это вообще говорил не он, а боль... - я вздохнула, обняв его по пути оттуда. - Того человека любили, но его уже нет. А ты есть, и тебя тоже любят. И если не станет тебя, тот человек не вернется.
- И почему от этого не легче? - пробормотал он.
- Потому что ты дурак. С сердцем вместо мозга.
...
- Хорошо, что не сказала с членом.
- Это вариант х)))

Когда Стив пришел с работы, то спросил, как дела, как дети. Мне не хотелось с ним разговаривать, поэтому с ним поговорила няня.
Потом он позвал меня погулять вместе. Мол, детям надо проветриться, а когда он один, к нему пристают женщины.
Мы посидели возле катка.


Потом очень хотелось любви и тепла. Но Стив такой холодный, даже когда обнимает, что это все равно что его почти нет. У меня начинается кислородное голодание и паника. Он совсем невкусный. И я совершенно не знаю, как с ним жить. Я будто выдохлась и не вижу никаких перспектив. Не вижу нас вместе, не знаю, что с ним делать, не вижу, что нас хоть что-то связывает. Я совсем разочаровалась. Потому что он чужой, я его не чувствую, и кажется, я ему не нужна. Ну или нужна, но... не так, как я хочу быть нужной. Так, как нужна Баку, например. Я даже по нему скучаю, но он не тянется ко мне.
Да, именно в этом и проблема - я не чувствую в нем какую-нибудь заинтересованность в том, чтобы удержать меня. Он пресный и сухой, невнимательный ко мне. И даже не знаю, изменится ли это когда-нибудь. Я могу быть с ним, потому что мне это надо. Но это все та же бесчувственная подвешенность.
Да, чувствуется, что ему тяжело внутри, что он тоже чувствует пустоту и страдает. Но мы не находим утешение друг в друге.
Но, наверно, это все не будет нам мешать жить вместе, заботиться о детях, и иногда друг о друге.


Кажется, Зои со мной попрощался. Или вроде того. Я не хотела его отпускать. Но может он еще вернется, так что я не стала устраивать драму.


Увиделась с ником. Нашла его неожиданно на скамейке на набережной в позднее время.
- Привет, - я присела перед ним.
- Привет.. Лили, - немного напрягся он, будто не ожидал. - Ты как?
- Как бы сказать..) - я положила голову на его колени.
- Скажи как есть, - посоветовал он, мягко улыбнувшись.
- Твой дом, твои правила? - улыбнулась я в ответ.
- Ну, сейчас мы не у меня дома.)
Глядя на меня он, кажется, неторопливо размышлял о том, как получилось, что мы расстались, и в какой же момент он смог меня отпустить.
- Ну, в общем, если коротко, я взялась ухаживать за двумя детьми. Они моей подруги..
- Подруги.. той самой? - он слегка нахмурился. - Которая жена?
- Эм.. ну, мы.. уже не женаты.
- Оу, - он качнулся, выпрямляя спину. - Сколько новостей у тебя.
- Да. Немало.
- Ну а.. в целом как ты? - продолжил допытываться он.
- Да не переживай ты, - улыбнулась я. - Да, немного скучаю по тебе, если ты об этом.)
- Я этого не говорил, - подозрительно довольно улыбнулся он.
- Тебе и не надо говорить) - я тепло посмотрела в его глаза, и мне захотелось его поцеловать.
Но это тоже самообман. Мда, наши бы с ним отношения, да со Стивом.. С ним у нас плохо клеится. Наверно, потому что он давно не мой. Может, никогда и не был. Хотя подсознательно я зачем-то всегда так считала.

Я почти готова признать, что с ником мне было бы лучше, чем было со Стивом. Но все же правда в том, что при всем хорошем, он мне не нужен. Скажем так, это красивый фантик с не слишком вкусной для меня конфетой. Стив, видимо, наоборот •___•
Эта лажа с тем, что нам не нужны те, кто любит нас так, как мы хотим, чтобы нас любили другие, начинает меня реально раздражать.
Нельзя разлюбить, нельзя полюбить, что вообще тут можно? -__________-

20.1

Я с утра много каталась на коньках. Немного ухаживала за детьми.

С Баком сходить по его делам забыла, да и он о себе не напоминал.

Вечером захотелось увидеться со Скоттом. Одной мне с ним неловко, так что мы встретились со Стивом.
Посидели в кафе, они поговорили о работе, и вообще о всяком, я украдкой любовалась на Скотта. Он немного пасует перед Стивом и как будто считает себя не очень достойным его внимания. Поэтому он с дуратской улыбкой много спрашивал у Стива о том, как его дела, как дети и всякое такое, так что тот устал отвечать, ибо особо сказать нечего)


Когда Стив обнимает.. я чувствую глухую тоску в его душе. Заглушенную, замороженную и запертую боль. От этого неясное беспокойство. Он не может найти себе место, даже если спокойно сидит. С детьми ему лучше.
Так что дело не в сексе. Не в том, что мы с ним друг друга не хотим. Скорее, дело в его душе, которую он отдал другой, и теперь она сбита с толку, и не понимает, что произошло. Она не хочет свободы, и не знает, что с ней делать.
Думаю, дело в том, что я не хочу хотя бы месяц после его развода радостно делать вид, что все у нас хорошо, потому что нам элементарно обоим нужно время. Привыкнуть к изменениям в жизни и к новым условиям. Нам будет нелегко, но, видимо, это самый правильный путь. А не тот, который был у нас до этого. Потому что все началось с того, что он ухватился за то, что было рядом, опасаясь, что пропустит последний поезд, когда друг уже дважды почти устроил свою личную жизнь. А я его не ценила, потому что мне казалось, что с ним будет скучно и занудно, и слишком хорошо. Я думала, что я слишком мало его люблю, и он заслуживает большего.
И теперь Стив познал мечту в руках. Можно сказать, перед ним пролетели все звезды вселенной за этот год. И теперь ему остается только справиться с тем, что это закончилось. А я ему не помогу. Даже интересно, через какое время и к чему он придет. По идее, это должна быть глубокая благодарность к той, что подарила ему это время, и ему останется найти силы, чтобы шагнуть к чему-то другому в жизни, и принять это с чувством, отступив от того идеала, который теперь всегда останется недосягаемым.)
Может, когда свет приглушится, и он спустится на землю, то заметит меня.)

Мне было очень интересно с ними этот год. Я жила ею.