.
18.12
Бак иногда вспоминал с такой тоской, что чуть не выл. Кажется, он все еще надеется, что дождется меня. Я бы и рада обещать ему это, но не знаю, смогу ли.
Он просто не верит в то, что препятствие между нами непреодолимо. Но для меня это так.
19.12
Бак еще вспоминает. Кажется, он обставил стол моими фото, и чуть не спит с ними.
Стив будто тоже иногда вспоминает.
Поговорила с Аной о моей независимости от мужчин, и внезапно осознала, что я точно не хочу жить, как раньше.
Я думала, что буду всегда жалеть и страдать по ним, но сейчас понимаю, что это не так. Я чувствую себя все лучше с каждым днем, и это очень здорово.
Раньше я сама не верила, что могу быть счастлива без мужчин, а теперь доказала - могу, и отлично.
Конечно, иногда мне по привычке хочется объятия, поцелуя, но это можно потерпеть, и это точно не стоит того, чтобы быть с кем-то.
Даже с девушкой уже быть не хочу.
Одной быть тоже прекрасно.
Ана спросила, можно ли убить Криса. Если это принесет ей моральное удовлетворение, конечно, да х)
20.12
I'll be fine
Never better
Бак вспоминает и иногда ходит кругами вокруг меня, но я уже и смотреть на него не хочу. Все же никогда я его не любила. Любила, как донора, любила в качестве благодарности, потому что чувствовала ответственность, но не больше.
Теперь, когда я решила освободить нас обоих, я поняла, как мало нас связывало. Все же хорошо, что я решилась. И для него тоже, даже если пока он так не думает.
Думаю, я выберу заботиться о детях.
Ходила с Леей в бассейн. Она была рада меня видеть, я ее тоже очень х) Я бы жила с ними, но там Бак, так что вероятнее я буду забирать их на день-два. Может, и по одному.
Еще ходила на курсы художников. Хорошо помогает отвлечься и сосредоточиться на деле.
Я так отлично себя чувствую, что кажется, что все время до этого находилась в какой-то яме.
Не знаю, что может быть лучше свободы. Так я думаю, сидя на подоконнике небоскреба с чашкой какао и смотря вниз. Что-то я полюбила какао)
Помнится, когда я рассталась с Беном, я как раз тоже отлично обходилась без мужчин. И не только из-за братьев. Да, потом я начала скучать по Габу, но, если бы его не было, вряд ли что-то вывело бы меня из равновесия.
Кажется, я вру, никогда мне не было хорошо одной. Но сейчас мне правда одной лучше. Потому что нет того, с кем мне было бы лучше) И не надо, к счастью. Я правда как от зависимости освободилась.
Сегодня на ночь возьму к себе Лею и Аду.
21.12
Немного грустила по Стиву. Вспомнила, как он переживал смерть Пегги.
Бак снова начал вырезать фигурки из дерева, как когда-то в начале нашего знакомства. Сегодня он вырезал что-то похожее на меня.
Может, мне и правда не нужны мужики.
Продержаться полторы недели без них я смогу. И дальше буду жить. Но может, все-таки соскучусь.
Занимаюсь всем помаленьку. Сегодня я писала письма типа от деда Мороза детям вручную. Руки устают х)
Ходила со своими детьми в кафе-мороженое, еще я занималась учебой, смотрела телек, рисовала, вернее, выплескивала на бумагу свои чувства и настроение, училась паять что-то, всего не упомню. Наверно, хочу научиться, или хотя бы попробовать все помаленьку.
Еще я выпиваю. Чтобы окосеть мне нужно не много, но мне хватает. Зои мне не мешает, значу, я не беременна. Это отличная новость.
22.12
Утром, кажется, готовили вместе с дочками. Было весело.
Много всего приснилось, кроме прочего якобы мое воспоминание, что наши отношения со Стивом начались с того, что я привязала его к кровати и.. поимела, что ли. Было приятно, как ни странно. Я даже почувствовала, как он кончил, хотя сам он в процессе никак не участвовал, словно его там и не было.
Хочу тишины и покоя. Мне уже не интересны страсти и попытки получить больше эмоций. Я бы умерла, только бы этого не слышать и не чувствовать. Я словно ребенок в семье, где мужчина и женщина постоянно ругаются и выясняют отношения.
Ненавижу постоянное ощущение виновности во всем, что происходит. Ненавижу этот мир, эту жизнь, и больше всего ненавижу себя.
Пока не могу представить, по какой причине могу вернуться. Мне надоели игры.
Я даже представить не могу, что буду с каким-то мужчиной опять. С любым. Думаю, никогда ни с кем не буду.
Да, наверно, я не заслужила большего. Нормальных отношений, которых у меня больше не будет, да я и не хочу. Вряд ли смогу принять эти отношения, даже если мне их будут навязывать.
Наверно, я хочу остаться верной Стиву. Вернее, памяти о том, насколько светлые и искренние чувства можно.. замучить. И во что превратить. Не думаю, что хочу это исправлять и давать мужчинам второй шанс. Даже если бы с кем-то получилось, не хочу вываливать на хорошего мужчину мои проблемы, и травмировать еще и его. А себя мне не жалко.
Так что да, больше никаких отношений я не хочу ни с кем.
Услышала песню как будто от Бака When you come home. Очень понравилось, даже показалось, что на меня пахнуло летом, но нет, я не собираюсь больше идти на поводу у эмоций. Я прекрасно знаю, что меня ждет там. И возвращение в мир мужчин ничем хорошим не обернется. Да никто меня там не ждет. И дело даже не в 'меня никто не любит, я никому не нужна', а в том, что я не хочу быть счастливой.
Я сама не хочу ни с кем быть. Потому что надоело пытаться подстроиться. Раз не смогла быть с тем, с кем хотела, не буду ни с кем. Ну и чтобы Бак лишний раз не ревновал.
Я решила работать с детьми. В каком-то детском центре Фрита. Говорила с заведующей, заверила ее, что буду стараться, дети мне понравились, я им вроде тоже. Долго копировала у принтера какой-то рисунок, который они потом разукрашивали. В общем, решила, что буду вести рисование.
После занятия пила какое-то невкусное кофе из желтого стаканчика.
Потом посидела со своими детьми в кафе.
Вечером, наверно, еще подработала в магазине одежды. В скромном черном платье с длинными рукавами. Советовала забредающим иногда мужчинам что им идет. Болтала ни о чем с коллегой.
Позанималась танцем со своим подопечным. Чуть про него не забыла. Хорошо, что он молодец, и уже сам натренировался. В будущем, наверно, сам может стать постановщиком.
Еще занималась лесом. Кстати, он сопротивляется, и выделяет какие-то газы, так что там стоит ядовитый туман, что херово, конечно. Не знаю, стоит ли надеяться, что он скоро выдохнется, но это уже лучше, чем так, как было.
Потушила какой-то пожар, спасла оттуда ребенка.
Тушить пожары мне очень понравилось. Я могу делать это максимально эффективно, ничего лишний раз не заливая. Хотя на расстоянии я хуже понимаю, что надо делать, а ближе подойти мешает дым, нечем дышать.
Кажется, я и правда открываю для себя чудесный и многообразный мир без мужчин. Где я свободна, не переполнена гормонами, меня ничто не отвлекает от того, чтобы выбрать любое дело, каким мне захочется заняться. Будь то спасение кого-то или просмотр телека. Мне никто не нужен.
Бак вроде как вспомнил один раз. Он будто все дальше и дальше. Наверно, скоро я перестану его узнавать и реагировать на него. Уже почти. Я совсем успокоилась и уже ничего не жажду, и ничего не чешется. Это так здорово - быть независимой. Да, бывают срывы, и мне бывает плохо, но это не значит, что возвращение, например, к Баку, мне поможет. Мне уже ничего не поможет. Это нормально.
Я поставила у себя елку с нежно розовыми розами, вместо игрушек.
23.12
Не хочу больше пытаться лечь хоть под кого-то, лишь бы где-то лежать. Я не хочу отношений, не хочу, чтобы эти мудаки велись на мои чары, лапали меня и пользовались мной, когда им захочется почесаться.
Я не могу быть с ним. Никогда.
Бак уже почти не вспоминает. Или я не чувствую. Я очень быстро от него отвыкла, словно и не была с ним. Меня почти не трогают его слова. Как когда-то, когда я готова была уйти, но пришлось остаться с ним, потому что не хотелось быть одной. Зато сейчас я готова к этому.
24.12
Подумала, что мне надо на работу, но сегодня выходной.
Я начала готовить в замке, и попросила забрать детей. Бак начал раздраженно ворчать, что сам хотел побыть с ними, и почему я возомнила, что могу забрать их в любое время.
Я посоветовала ему найти кого-то. Я была бы рада, если бы дети росли в полной семье, а она бы залечила его душевные раны.
- Душевные раны..
Он усмехнулся. Кажется, он считает, что у него нет сердца, потому что я его забрала. Но вслух он это не говорит. Наверно, уже закрылся от меня.
Он пришел вместе с детьми. Я не прогнала его, думаю, это не страшно, мы же не увидимся, а мое присутствие его греет.
Конечно, я бы не отказывала ему в такой мелочи, но понимаю, что не имею права даже на это.
Часто потом чувствовала его. Один раз он все же не выдержал и пообнимал меня.
- Надоело, что ты тут фонишь своей болью.
- Извини.
Мне от этого тоже не хорошо, конечно.
Но я не хочу ничего знать. Как они могут так доставать меня, когда больше любили ее. Это либо неправда, либо это очень несправедливо, и они плохие.
- Мы никогда не будем вместе..
Стив
- Это правда, что у нас будет ребенок?
- Я не знаю. Может, они ошиблись. Может, если не будет ее, не будет и зла..
- Какого зла?
- Которое она должна побороть..
- Как будущие родители мы несем ответственность. Я так часто думаю об этом, что..
- Я тебя очень люблю..
- Правда любишь?.. Все еще любишь?
- Это мое проклятье..
- У меня для тебя подарок. Открой.
- Я не буду. Не надо больше подарков. В этом нет никакого смысла.
- Как там близнецы?
- Я.. был с ними первую половину дня..
- Ну вот, мы совсем посторонние люди.
- Открой.
- Ладно, я типа проходила мимо и увидела эту коробку на столе.
Там был тонкий белый шарфик. Я долго пыталась понять, в чем фишка. Пока он не взял его у меня из рук и начал старательно одевать, обвернув вокруг шеи и вытащив волосы.
- Ты для меня чиста, как первый снег. Как белоснежный крыльев бег. Как лепестки подснежников весной, трепещущие под ветра вой. Как нежный рассвет нового дня, что вновь с колен поднимает меня.
И все, что было и есть у меня, тебе посвящу, не вычеркнув ни дня.
- Красиво)
Отойти от него теперь стало так сложно.
Мы сидели на скамейке в саду.
- Мы должны быть вместе.
- Нет, не должны. Если бы могли, давно бы были.
То, что недавно давалось так легко, теперь кажется невыполнимым. Мне опять кажется, что я не могу двигаться дальше одна. Да, придется ползти, но кажется, мое обещание сорвано. Я обнималась и вроде целовалась с ними. Надеюсь, завтра я уже об этом забуду, и снова приду в состояние равновесия. Так не должно быть.
Зато поговорила перед сном с Аной, и решила найти себе интересное дело, которое увлечет меня полностью. Чтобы было, что обсудить. От этого я испытала облегчение, и даже почувствовала свежий ветер в лицо.
Пожалуй, стоит все же найти то, что меня увлечет кроме мужчин. В мире так много интересного. Мне хочется попробовать хоть что-то. Боюсь, что не получится, но мне надо расти и чему-то учиться, а то, кажется, я и так уже провафляла половину жизни.
Надо сконцентрироваться на деталях и ухватить все, что я смогу. И правда страшно, что не справлюсь, но начинать с чего-то надо. Если что, буду пытаться снова.
Вдруг поняла, что мне надо сменить внешность. Она мне первое время поможет ассимилировать и держать себя в той форме, в которой мне будет удобнее делать то, что я выберу. В Элис точно оставаться нельзя. Это мне никак не поможет перестать быть размазней.
Гал Гадот кажется, попалась как нельзя кстати. Она мне кажется очень подходящей.
25.12
Сначала думала, что для детей лучше оставить Элис, но потом оказалось, что и Гала справляется неплохо, хоть меня и тянет одеть кожаную куртку и джинсы.
Я почти целый день наслаждалась ощущением свободы, и тем, что передо мной теперь открыты все дороги.
Много думала, конечно, куда же мне хочется пойти. Вспоминала, что раньше мне нравилось. Пока не могу бросить детский центр, и это меня связывает, а так я думала и про расследование, и про совет фейров, и все же про ЩИТ. Я чувствую, что вросла в их мир корнями, и без них никак. Так что я могла бы быть агентом ЩИТа, как вариант.
Но пока не могу найти то, что я рьяно рвалась бы делать хоть щас. Все это не кажется мне ужасно интересным. А может, мой интерес к жизни снижен сам по себе, поэтому я не могу определиться.
Думала даже самой играть в театре. Я была на какой-то постановке про даму, которая тоже была довольно капризна, и имела много ухажеров. Уж что-что - а эти роли точно все мои. Это кажется очень неплохим выходом, учитывая, как я люблю страсти, и не люблю пожинать их плоды. А так - выложился на сцене по полной, и адреналин поднялся, и в жизни ничего такого уже больше не надо. Красота)
С новым лицом я правда чувствую себя другим человеком.
Вечером все же оторвала себя от радостного планирования будущего, и связалась с Сеем. И с Грейс.
Общалась с фейрами по телефону, и в сети. У них нет времени на личные встречи, да и не хотелось бы, чтобы они меня видели.
Еще Грейс подкинула дело, но в детали я пока не вникла.
Трой
Его глаза непривычно тревожные и печальные. Он весь похож на отражение Бака, еще и взрослеет.
- Я могу что-то сделать?
- Ты можешь любить нас обоих. А мы любим тебя.
Обнимашками, конечно, не все можно исправить.
Еще я попыталась ему обьяснять, что случилось.
- Я люблю папу. Мы оба любим друг друга.
- Правда любишь?
Кажется, у него отлегло от сердца.
- Да. Но так получилось, что маме надо двигаться дальше, чему-то учиться, узнавать что-то новое. С ним у меня так не получится.
Захотелось к кому-то прижаться, и притянуло к Баку.
- Я бы все отдал, чтобы ты спала со мной каждую ночь..
- Ты должен отвыкнуть от меня. Пожалуйста..
- И ты думаешь, я могу? Что ты попросишь, и я это сделаю? Я могу отрубить себе руку. Чтобы забыть тебя, мне надо.. вырвать сердце, или голову отрубить..
Тут я не выдержала, и поплакала.
Мне еще предстоит привыкнуть отворачиваться от него, даже когда его страдания кажутся уж очень убедительными.
У него скачет сердце.
26.12
Пожалуй, одной мне правда лучше.
Иногда я не знаю, как жить дальше. Все больше хочется умереть.
Немного я потелепалась без внешности, не могла подобрать что-то подходящее, а потом кто-то вспомнил, что примерно подходит девушка, которую я заприметила в качестве своего лица около 15 лет назад. Я попробовала опять найти эту девушку из бразильского сериала, ее зовут Габриэла, что показалось мне хорошим знаком, и я нашла подходящим ее лицо, какой она была в молодости.
Вообще-то, до этого я чувствовала себя более комфортно и деятельно.
Теперь я как та часть меня, которая когда-то называла себя Дианой, и жила одна на берегу моря, а я иногда приходила к ней в гости в ее уютный деревянный домик попить чаю на маленькой скамеечке. Для меня это была 'идеальная я' - я такая, которая возведена в абсолют. Внутренняя богиня х)Р Тогда мне казалось, что я от нее очень далека.
А сейчас мне кажется, что это и была я. Я из этого будущего. И что именно к этому все и вело. Чтобы я стала такой.
Пока вполне на это похоже.
Потом я продолжила свое расследование.
Если это можно так назвать. Меня пригласила к себе довольно молодая пара с каким-то обычными именами, типа Джон и Мари. У них пропал мальчик, Брендон, светлоглазый и темноволосый. Глаза у него были от отца, а волосы, видимо, от матери. Конечно, я рассчитывала найти его своим радаром, но все равно поспрашивала у них, когда и как его видели последний раз, были ли у него плохие отношения с кем-то, кого они подозревают, и все записала. Потом попросила зайти в его комнату, и чтобы меня никто не тревожил. Там я села на полу и попробовала найти его, но ничего не шло. Поэтому я взяла его фото и для верности игрушку с собой.
Сосредоточиться получилось вечером. Просто так увидеть его где-то я не могла, надо было зацепиться за какую-то деталь, и я начала с пуговицы. Так я нашла кучку, в которой он лежал. Долго думала, что с этим делать. Конечно, дальше должны были работать эксперты из полиции, но прийти к ним и рассказать, что я нашла тело, не очень-то хотелось. Поэтому в итоге я решила послать им анонимку, а сама сидела на дереве недалеко и невидимо наблюдала.
Конечно, хотелось кончить с делом побыстрее, но сразу найти убийцу я не могла. Хотя и подозревала отца. Он был какой-то мутный и неявно не желал моего участия в этом деле. Я не могла только увидеть внятный мотив.
В итоге решила пока не торопиться, подождать результатов экспертизы и, возможно, последить за этим мужиком.
А пока я не хочу бросать работу, и еще надо успеть отточить танец моего щелкунчика. И продолжить с лесом. И с советом.
27.12
Никак не могу понять, зачем и как он это сделал. Пробовала общаться с его подсознанием, он говорит, что не виноват. То есть, сделал это непреднамеренно.
Работаю с постом из августа, и удивляюсь, какая же я была глупая. Да даже в начале этого месяца. Два года совершенно ничему меня не научили. И только теперь, когда я смогла вырваться, я вижу это ясно. Я лелеяла какие-то несбыточные фантазии, на что-то надеялась. Хотя все это время все шансы уже были надежно похоронены. Если бы я поняла это сразу, все было бы хорошо. Но куда уж мне.
Главное, что я наконец пришла к тому, как бесполезно и бессмысленно все было. Но главное - я успокоилась по этому поводу. Жаль, что не поняла раньше, много времени потеряла, но спасибо и на том. Теперь мне намного лучше.
Иногда чувствую Бака и его чувства, будто он обнимает, соскучившись.
Пока дело с Брендоном встало, я зашла в театр к Габу. Он там носится по горизонтали, по вертикали и по диагонали. Наверно, домой прибегает только чтобы упасть и уснуть. И наверно питается чем придется. Хочется ему чем-то помочь, если смогу.
28.12
Больше не хочу, чтобы меня любили. Это слишком больно и дорого обходится. Поэтому и не хочу больше никогда возвращаться к тому, что было. Я не очень поняла, какое дело я должна найти, и что понять, но никаких отношений я точно больше никогда не хочу. Все они были тупиковыми, всех, кого я любила, у меня отняли. Наверно, так суждено.
Помогала в театре. Носила еду, возилась с декорациями. Помню какого-то большого петуха из бумаги, кажется. Там очень много всякого такого в подсобке х) Еще на спектакль приезжала группа детей на автобусе. Я немного помогла их разместить и организовать.
Уже чувствовала сегодня Бака. Иногда он вызывает, настойчиво твердя мое имя, будто звонит по телефону. Я не знаю, что ему ответить.
А вечером меня затащили домой. Видимо, чем-то заманили. Конечно, я была рада видеть детей. Трой меня даже чуть приподнял, когда крепко обнял, за что Кри опять на него ворчала. И, конечно, играла с младшими. Бак даже не пытался пристать. Наверно, для него сейчас даже руку мне подержать это здорово.
Я вдруг поняла, что не хочу больше ничего от этой жизни. Никакого дела, которое меня увлечет целиком, и особенно - никакого счастья. Попытки найти его слишком дорого мне обошлись. И я больше не нуждаюсь в этом. Теперь все записи о моих мучениях вызывают у меня фейспалм. Надеюсь, этого больше не повторится.
Я бы предпочла не видеть их вообще. Но Бак тянет иногда к себе. Мне больше не нужна его энергия, наверно, я переключилась на что-то другое, но вырываться сложнее, и я просто расслабляюсь в его руках. Сначала он обнимал и гладил меня, а потом мы танцевали.
- Ты так и не начал искать кого-то? - чуть поморщилась я.
Он рвано вздохнул.
- Не надо.. Мне и так больно..
Потом я долго пыталась ему объяснить, что я не могу быть с ним, потому что мне очень больно. Я устала от ощущения, что меня ненавидят. Я лучше спокойно буду одна. Всегда. Будем считать, что милой феечки больше нет.
То, что осталось, больше в них не нуждается. Одно во всем этом хорошо - я больше не завишу от мужчин. Это отлично.
Наверно, впервые приснился Стив и Бак. Причем, Стив там командовал отрядом людей, ведя какие-то боевые действия, и решительно, даже жестко отдавал приказы, и даже был чем-то недоволен. Например, говорил каким-то людям, что они неблагодарные, и с ними нужно, как в 45-м. Бак там был тоже, но он безропотно выполнял приказы.
29.12
Сегодня, наверно, так же, провела занятия, помогала в театре и занималась детьми. Готовила им красивые бутерброды и все такое.
В театре мне особенно нравится устройство сцены. Там очень интересная система подъмников и всего такого, в чем я еще не очень разобралась.
Иногда хочется умереть, потому что я не вижу выхода из этой мясорубки, в которую я попала. Терпеть любовь одного, без возможности любить того, кого хочу, и знать, что оба мудаки.. я правда не вижу выхода. Только дети удерживают меня от того, чтобы перестать существовать. Я ненавижу все это и такую жизнь. Но я стараюсь не думать о плохом и не загонять себя, бросать жизнь, это слишком малодушно. В жизни пока еще есть что-то интересное, что я еще могла бы узнать и попробовать.
Мы могли бы украсить гирляндами палатку внутри и лежать в ней. Это было бы романтично. Много хорошего могло бы быть.
30.12
Увидела где-то модель корабля как детскую площадку, и поняла, что Трою нужна такая. Чтобы с как настоящим капитанским мостиком, большим рулевым колесом, парусом и канатами. Ну и пушки можно х)) он будет в восторге 8)))
Кстати насчет ребенка. Прошло больше двух с половиной месяцев, а я ее не чувствую. Надеюсь, ее все же нет. Или ее забрали от меня, что даже лучше, ведь тогда от меня больше не будут ее требовать.
- Что скажешь, Зои? Где она сейчас?
- Тебе разве интересно?
- Я не имею права знать?
- В надежном месте.
Печально немного, когда мама так ненавидит папу и дочь, что готова их убить. Примерно это я прочитала на его непроницаемом лице.
- Я свободна от этого?
- Чего?
- Вынашивания, родов, воспитания?
- Тебе хотелось бы? - он посмотрел на меня с печальной улыбкой.
- В.. параллельной вселенной, - я спокойно посмотрела на него.
- Ее нет, Лили.
- Так она была или нет.
- Нет.
- Ты врешь. Ты говорил, что была.
- Я врал.
- Ее никогда не будет. Ни-Ког-Да.
Не хочу слышать даже его имя.
Итак, думаю, новый год я справлю с семьей. Бак тоже в нее входит, поэтому ему позволено меня обнимать.
-------
Кажется, что мой мир рушится. У меня словно выбили почву из-под ног.
31.12
Мало что помню про день. В театре вроде как активно отходят от предновогоднего мандража, так что можно уже отдохнуть. Иногда мне кажется, что мы с Габом смогли бы сблизиться.
Но я случайно вспомнила про Скотта, думая о том, что у Мстителей наверно будет своя вечеринка.
Наверно, я появилась случайно тогда, когда он под новый год решил разобрать хлам и половину выкинуть х) мы какое-то время перебирали коробки, про что-то он рассказывал) иногда были какие-то неловкие моменты молчания, но я, обогнув все опасные углы, как-то смогла вылавировать к тому, что ничего между нами не изменилось.
Еще будто почувствовала как однажды обнял Стив со спины. Так крепко и искренне. А Бак сказал, что не мог его не пригласить.
Бак повел детей в большой детский парк. Типа большие залы на несколько этажей со всякими красивыми штуками, где детям так нравится прыгать, бегать, лазить, кататься, и все такое) я почему-то чувствовала себя лишней на этом празднике жизни. Точно не помню, как встретила нг, скорее, одна с бутылкой шампанского, которое я пила из горла, хотя это было нелегко. Возможно, я перед этим долго держала его открытым. Кстати, оно было вкусное. Даже чувствовался вкус винограда. Потом немного потанцевала, захотелось движения. Но надолго меня не хватило. Хорошо, что потом получилось зайти к Ане, с ней мы и поговорили, и потом получилось оказаться в постели)
Надеюсь, от секса с ней ничего в моем состоянии не изменится к худшему. Типа мне не будет опять плохо без мужчин.
Неожиданно получилось х)
1.1
После ночи с Аной я, конечно, ее помыла, переодела и уложила спать. Меня же от сна разбудил звонок телефона и бодрый донельзя голос Старка. Он даже извинялся, что не пригласил вчера, и звал сегодня, мол, у них будут семейные посиделки. Я согласилась.
Пока не забыла, некоторое время назад я думала, что Тони будет авторитарным отцом. Таким же, наверно, как Говард. В духе эпизода с пятилетним ребенком 'Я же у тебя просил отвертку на пять микрон, а ты мне на четыре суешь! Чему ты только учишься -____- бубубу х)Р' В целом, по их отношениям с Питером это очевидно.
У них правда было уютно. Около стола стояла большая белая елка. Девочка как всегда была шумная. Пеппер этого будто почти не замечает. Наверно, эта шумоустойчивость отработана на Тони х))
Бак звонил. Говорил что-то о детях. О школе, их успехах в учебе и еще о каких-то мелочах. Типа Лея рисовала пальцами, и так измазалась..
Чувствуется, что ему тяжело со мной говорить. Он закрывается и старается вести себя обычно, но за створками ему тяжело.
Потом я почему-то вдруг оказалась на нем. Он явно был этому рад, и, пока я не совсем очухалась, поцеловал меня с языком, на что я не ответила никак, а потом прижал мои бедра к себе, где у него уже было все готово. Мне даже показалось, что мы уже, но мне этого совсем не хотелось, я встала и отошла.
А потом он начал долго и нудно добиваться моего внимания. Он не знал, что он может сказать или сделать, хотя, судя по нему, хотел бы сказать и сделать довольно много. Как жаль, что я не могу ему помочь.
Он говорил, что без меня тяжело, что он всегда будет рад меня видеть, хотя понятно, что ему это больно. Что сделал для меня все, что мог, и сделал бы еще. Что я для него очень важна.
- Ты это придумал. Нас ничего не связывает.
-..Совсем ничего? - помолчав, тупо переспросил он, кажется, не понимая, почему я не беру в расчет детей и все такое.
- Баки, я тебе помогла, потому что тебе была нужна помощь. Это была.. просто помощь.
- Значит, ты меня не любила? •___•
- Любила -____- Любила. Как могла.
Я чувствовала его желание быть рядом во всех последующих жизнях, и мысли о том, что кем бы он теперь не был потом, ему всегда будет чего-то не хватать, пока я не буду рядом.
Еще просил быть рядом со мной. Кем угодно. Хотя ему, конечно, трудно не хотеть меня.
- Чего ты хочешь добиться?
- Видеть тебя. Желательно почаще.
Он перестал тянуть, когда уснул у моей метафорической двери, где он готов был стоят, стучать, просить и ждать сколько угодно.
Мне совершенно не хочется откликаться. И опять подсаживаться на его энергию, чего он так страстно желает.
Это слишком избитый мотив. Не хочу даже касаться этой темы. А значит, этого делать нельзя.
Ну и, конечно, наши проблемы никак не решены. Я не хочу опять погружать его в сладкий спокойный омут, где можно и дальше отращивать пузо. Это ужасно.
Иногда мне кажется, я просто не создана для спокойного счастливого брака. И лучше что-нибудь придумаю, чтобы этого не было, чем буду бороться за то, чтобы это было. Не говоря уже о том, чтобы защищать его.
Но в данной ситуации сложно что-то хотя бы запланировать или даже поставить цель. Я не четко понимаю, чего хочу от жизни, и как будет правильно.
2.1
Опять чувствую слабость и отсутствие мотивации жить. Вроде была с детьми, там был и Бак, и дети его хоть отвлекали от меня.
Кажется, вечером я пила и думала о том, что хочу оказаться в вероятности, где я со Стивом.
У меня все еще нет никакого выхода. Вряд ли я смогу быть одна. Иногда мне кажется, что я больше не выдержу.
Возвратиться тоже не вариант. К Баку я не хочу. К Стиву не могу. Никак.
К кому-то другому я не хочу тоже.
А может, это все минутная слабость, и это все ничего не значит. Утром я протрезвею, и буду жить дальше.
Но вряд ли мне что-то поможет, мда.
Надо как-то карабкаться самой.
Я знаю, что должна двигаться дальше. Карабкаться, ползти, тащиться, как угодно. Только вперед. Пути назад нет. Совсем никакого.
Потом мне было плохо. Хреново, когда не можешь найти себе место и не можешь сдвинуться ни назад, ни вперед. Словно я бабочка, приколотая булавкой в одну точку во времени и пространстве. Мне некуда деться.
Одно радует - я не беременна. Надеюсь, больше никогда не буду.
Я подумала, что будет лучше, если я хотя бы кого-нибудь поцелую. И выбор пал, разумеется на Стива. Не знаю, был ли с ним кто-то, но на всякий случай я выдернула его в другое место, и целовала. Он сначала рефлекторно схватил меня за руки, но потом ответил и нежно обнял. Правда, скоро я поняла, что это ни черта не помогает. Наверно, он, увидев мое состояние, предложил успокоительное. Я попросила дать мне снотворное, жалея, что не додумалась до этого раньше. И скоро правда меня начало вырубать. Я успела вернуть его домой и лечь в кровать.
3.1
Может, я хочу в другую вероятность.
Я нахожусь в том же месте, где Ана, когда не могла уйти. Но она же смогла это преодолеть, значит, смогу и я. Это похоже на то, что я с трудом оправляюсь после тяжелой болезни. Я пока вижу мало улучшений.
Но я могу себе представить, что в итоге все будет хорошо.
Для Бака, наверно, счастье, столкнуться со мной в коридоре и долго смотреть вслед.
Я погуляла с детьми на берегу моря. Пришлось теплее одеть их, а мне вроде хватило тепого вязаного костюма из кофты и юбки. Мне нравится слышать шум волн и вообще воды. Наверно, вернусь в свой маленький домик у реки и займусь медитациями.
Он пытается невзначай обнимать меня, даже в кино, где между нами сидят младшие девочки, и он как бы обнимает меня вместе с ними, но я выскальзываю из его руки.
Может, до него так и не дойдет, какая из меня хреновая жена, но я все равно могу представить, что он найдет другую, и все у него будет неплохо. Главное, чтобы его любили.
В любом случае, от меня он может рассчитывать разве что на секс без обязательств иногда.
Иногда он не понимает, почему он должен держаться подальше, если он может сделать мне хорошо.
- Баки, ты такой теплый.. - невольно выдохнула я. Не ожидала, что мне нужна именно его энергия, и именно от нее я таю. Раньше это был Стив.
- А ты уж.. - он обнял меня, как будто грелся.
Прошло всего три дня, я должна держаться.
Вроде ночью меня хотел видеть Весна.
4.1
Иногда мне настолько интересно, будет ли нас еще что-то связывать в будущем, что в этот раз я не выдержала и пошла к гадалке.
Нужно мне это для того, чтобы знать, можно ли мне уже успокоиться и забыть о нем, или в будущем мне придется опять приготовиться к боли по поводу его присутствия.
- Вы его не любите?
Я пожала плечами.
Она еще сосредоточенно работала, но мне это было не особо интересно, я смотрела вокруг.
- Я чувствую боль, которая вас связывает... Не знаю, в какую ловушку вы угодили, но вы оба заложники.
Я слушала ее, глядя куда-то вниз. Это все не имело значения. Она вдохнула и выдохнула.
- ..Ладно. Вы спрашивали, какое будущее между вами возможно. Я вижу.. дом. Возможно, что-то еще.. вероятно..
- То есть, вы не знаете.
- Я говорю то, что вижу. Я вижу дом, но он пуст.
- Значит, если ничего не трогать, он таким и останется?
- Вероятно, да.
Кажется, говорить эти слова ее профессиональная привычка.
Если так, даже лучше. Я уж точно не сделаю больше ни шагу. Ну и он соответственно. Одной большой проблемой меньше.
Увидела школьную теплицу. Потом подумала, что когда идет дождь, наверно, очень круто смотреть на стеклянную крышу изнутри. Потом вспомнила серию сейлормун про мужчину, который работал в теплице. Мне кажется, нет ничего более медитативного и умиротворяющего, чем сажать, пересаживать, удобрять, поливать и ухаживать за растениями. Самое подходящее занятие для выдоха.
Устроилась где-то в Японии. Сначала долго пересаживала ростки, потом поливала и знакомилась с обитателями.
Волосы я собрала в косу и зачем-то ношу соломенную шляпу.
Ана сообщила про гражданскую войну на Небесах. Это хреново, но пока не могу понять, как это может отразиться на моей жизни и что я могу сделать, если могу.
Я еще какое-то время мучилась, меня опять накрывало. Наверно, казалось, что у меня эпилептический припадок. Я переместилась из теплицы, чтобы меня вдруг не увидели. Хотелось умереть, но было страшно оставить Ану и детей.
Наверно, часа через два догадалась выпить снотворного. Когда вырубило после двух таблеток, резко пришло облегчение и стало хорошо.
Что-то снилось. Думала о том, что завтра спокойно встану, позавтракаю и опять пойду работать в теплицу.
Надо заниматься советом вообще-то.
Но вообще-то я не то, чтобы в состоянии.
Большее время я разве что хочу умереть.
Я думаю, выход в том, чтобы забыть прошлое. Совершенно все. Если я забуду, мне станет легче. Может даже я стану совсем такой, как раньше.
Мне очень хочется снова стать тонкой и юной. И чтобы меня любили так, будто я невинна.
5.1
Меня вдохновила идея про школу, и я, кроме копания в земле и номинального занятия у детей, решила поработать в школьной библиотеке. То ли у мутантов, то ли у волшебников. Я разносила книги, которые ученики возвращали после прочтения. Подслушала случайно разговор трех парней. Не то, чтобы что-то интересное, но иногда мне интересно влиться в чужую историю.
Мне кажется, Бак испытывает ко мне не любовь. Если бы он любил, то оставил бы меня в покое, еще когда семья развалилась. Не думал бы только о себе и о том, что он меня добьется любой ценой, или просто возьмет так, как ему нравится. Дал бы мне жить своей жизнью и выбирать, что мне нравится и что мне нужно самой. Дал бы мне быть счастливой, даже если без него. Любовь предполагает именно это. Что я, например, делала для Стива.
Только больной человек будет применять насилие, когда видит, что шансов нет.
Бак определенно болен. И вероятнее всего, ему надо лечиться.
Наверно, если бы не Трой, я бы его все же убила. Его счастье, что они сблизились. Я не хочу делать сыну больно. Но для меня, да и для Бака, это бы было облегчением. Лучше не думать об этом, а то желание это сделать пересилит здравый смысл.
Скорее всего, я замерзла.
Мне хреново. Впрочем, как обычно последнее время.
Перекатываться изо дня в день.. да, это как-то так.
Еще я думала о том, что я совершенно раздавлена. Я что-то делаю, пытаюсь двигаться, но это все настолько бессмысленно, что я плачу от бессилия. Все равно что поливать цветочки перед штормом. Небо давит на меня большим бетонным грузом, и я становлюсь будто все меньше. Не знаю, что мне поможет. Скорее, ничто.
В тот раз мне помог Бак. Но то, что было тогда теперь кажется лучшим, что у меня было. Впрочем, иного выхода, как найти Бака у меня все же не было. Наверно, стоило все сделать по другому после.
Наверно, я буду рада, когда придет смерть.
Еще я ненавижу его. И то, что он ко мне лезет. Хуже всего, что даже убить его не поможет. Мне кажется, он и после смерти будет меня доставать. Уничтожить бы его без следа. Стереть память о его существовании у всех..
Мне надо все время спать, без этого у меня постоянно истерики.
6.1
Я. Больше. Никому. Не. Хочу. Дарить. Свою. Любовь.
Моего сердца больше нет. Я думаю, оно умерло.
Мне кажется, я начинаю привыкать. Привыкать быть одной. Это дает мне вселенское спокойствие. Это почти смерть наяву.
Я могу сидеть в кресле-качалке и есть изюм в шоколаде, слушая какую-то приятную спокойную музыку, могу сидеть на скамейке у катка и смотреть на то, как катаются другие. Могу ехать в автобусе по городу. Или просто гулять по нему, задирая голову, чтобы рассмотреть высоченные здания.
Если для этого спокойствия надо принести в жертву отношения, я согласна.
Я хочу просто лечь и умереть.
Мне жалко только мои способности. Я лучше бы приносила пользу обществу, чем бездарно закопала бы их в землю.
Но я точно больше ничего не хочу. Стараться, пытаться, что-то делать, заглаживать свою вину, доказывать, что я хорошая и я достойна.
Я уже давно не готова ни к каким отношениям. И чем дальше, тем больше. И это хорошо.
Так что это в любом случае был правильный выбор. И уже неважно почему я его сделала. Я избавилась от зависимости и привязанности к ним. Так как кроме них мне никто не нужен, я избавилась от тяги к мужчинам в принципе. Я уже не смогу вернуться.
Мне и так комфортно. Я в этом вакууме, кажется, надолго. Надеюсь. Я не хочу ни вперед, ни назад. Да, бывает плохо, но я уже ко всему этому привыкла.
Самое главное, от чего я в восторге - это от того, что больше не хочется секса. Ни в каком виде. Даже самоудовлетворения.
Вообще-то, тела девушек меня возбуждают, но что с ними делать я не знаю. Трогать незнакомую девку, как и позволять трогать себя это что-то за гранью. Не могу представить такого.
Кажется, Бак очень хотел видеть. Бормотал, что хочет домой к нашим детям, со мной, и чуть не плакал. Кажется, даже Стива просил помочь. Тот его успокаивал. Я, конечно, придумала это, потому что это слишком приторно даже для Бака. Он наверняка уже смирился и начал присматриваться к другим девкам. Он же не лебедь, и не пингвин. И Стив тоже уже не вспоминает.
И все равно что-то в таком духе фонило в моей голове, как муха, мешая мне отдыхать.
Сегодня Лили умерла.
Я, может быть, даже похороню ее на дне океана. Мою милую Лили с ее любовью, верой, надеждой, глупостью и наивностью. То, что останется, всплывет со мной обратно, в мир людей.
Это до добра не доведет, но выбора у меня нет. С тех пор, как это началось, поезд моей жизни катится под откос, и остановить его невозможно.
Но у меня все еще есть шанс прожить то, что осталось, если не счастливо, то хотя бы спокойно и в свое удовольствие. Ходить на работу, в магазин, смотреть телек, в свободное время делать то, что захочется, и быть там, куда потянет.
7.1
Я правда чувствую, будто я уже другая. И ощущаю, будто часть меня отмерла. Она еще есть, но я ее не чувствую, как онемевшую ногу. Часть, которая любила мир и старалась всех сделать счастливыми. То, что осталось, больше не хочет умирать. У меня вроде как нет причин. Все это дерьмо будто случилось не со мной. Хотя я вроде как все помню.
Хочется назваться другим именем. Но не знаю, каким, так что пусть будет.
Кажется, немного посидела с дитем Тони. Им срочно надо было куда-то слетать. Может, на могилу к родителям. Пеппер, смотря на меня, не могла скрыть сомнение во взгляде, похожее на ревность. Мне нравится их семья. Какая-то она слаженная. Работает, как настроенный механизм.
На улице я хожу в темно-зеленом пальто с капюшоном, а дома в свитере с высокой горловиной. Будто наконец-то начала чувствовать холод.
Еще я рисую.
Кажется, Бак специально сталкивается со мной в коридоре. Но я все равно не обращаю на него внимания, когда играю с детьми.
Сейчас я уже не хочу измениться или быть независимой от мужчин. Этого я, можно сказать, добилась. Сейчас я просто не могу по другому. Я просто не хочу мужчин. И вообще никого.
-..Ну блин, конечно я помню, чем мы говорили! Я чувствую себя другим человеком, но это не значит, что я девка с улицы!
Мне все еще бывает плохо, и я лежу пластом.
Давно мечтала работать в библиотеке. Тут так тихо.
Он так же тихо появился на пороге. Немного посмотрел, как я работаю, разбирая и сопоставляя карточки. На работе я ношу очки и делаю просто хвост.
- Что вам угодно? - я подняла глаза, когда он подошел. Он хмыкнул, будто хотел сказать, что я знаю, чего он хочет.
- Ну, я.. хотел бы сказку.. Русалочка.
- Наша сказка закончилась, - заметила я.
- ..Тебе так нравится делать мне больно? - тихо спросил он.
- Должна признать, что-то в этом есть.. На самом деле я не хочу этого. Баки, начни уже новую жизнь. Вот и все.
Потом он звонил и пригласил на ужин. Мол, сам приготовил. Я хотела видеть детей, и согласилась.
Потом мне опять было плохо. Кажется, он меня держал и помогал своими силами. Для него это знакомая и даже приятная боль.
Я ему призналась насчет того, что Лили нет, но сомневаюсь, что он понял, что я имела в виду.
Я решила, что имя Диана теперь неплохо мне подходит.
Лили теперь покоится на дне океана. Она вернулась домой.
Мне остается только.. продолжать работать. И жить.
Может и правда Бак останется моим другом.
Хотя я вряд ли имею право его эксплуатировать.
Хотя мне кажется, если бы у нас дошло до романа, со мной он бы был не такой, как с Лили. Это возможно. А может, и нет.
Так или иначе я здесь. Я обосновалась, и уходить не собираюсь. Да и никто, кроме меня, больше не придет. Ей незачем возвращаться. А дети разницы не заметят.
Если она была блондинкой в зеленом или синем, то я люблю шоколадный цвет. И люблю чай с травами. Нет ничего лучше чашки чая в сочетании с красивым видом из окна.
А еще я люблю горячий шоколад.
Самое главное, что мне не приносит боли то, что приносило боль ей. Ее любви больше нет. Она наконец умерла, только с ней вместе. Они ей уже не нужны, но и жизнь без них не нужна тоже.
8.1
Все думаю, что мне делать. Конечно, вряд ли я буду еще долго вот так скучно работать - проверять детские работы, разносить и расставлять книжки и копаться в земле. Возможно, это мне нужно, чтобы хоть как-то двигаться.
Словно я прихожу в себя после того, как у меня были переломаны кости. Может, когда заживет, и я смогу двигаться самостоятельно, я наконец возьмусь за более важные и глобальные дела.
Кажется, Бак устроил 'семейный ужин' и пригласил к нам Стива. Я слышала, как они бодро обсуждали, какие и с чем можно делать вкусные рулеты. Может, и о работе говорили, остальное я не слушала. Я следила за детьми. Потом хотела помочь убрать со стола, но они великодушно взяли это на себя, и я ушла.
Я не хочу ничего слышать о прошлом.
И не выношу никакие слова на букву Л.
В чем смысл искать новых отношений, если лучшие мужчины в моей жизни оказались мудаками? Я должна сделать выбор, хотя его нет. Я должна отказаться от счастья, чтобы выбрать жизнь. Так это звучит.
Это помогло повзрослеть? Я была разрушена. Но я могу отстроить себя заново, лучше и крепче прежнего. То, что не убивает, делает сильнее.
Мне должно помочь то, что у меня было. До всего этого дерьма.
Ночью Бак, кажется, решив, что риск дело благородное, завалился ко мне и обнял.
- Я не Лили, - я с усилием отстранилась от него.
- А кто же ты? - он смотрел на меня на меня немного невменяемо, и не мог скрыть вожделения.
- Кажется, ты сейчас готов трахнуть даже дерево, - заметила я.
Я еще боюсь его. Наверно, всегда боялась.
Потом он вроде ушел.
Но вроде ему все же хотелось, и я, появившись рядом, убедила его, что ему лучше найти кого-то, и я разрешаю, даже только за. До него все же дошло, и он ушел.
Ну вот и отлично. Как только он начнет половую жизнь на стороне, тут же успокоится, перестанет меня вспоминать, а там и до новой семьи недалеко. Давно надо было так.
В какой-то момент, читая начало терапии с Крисом, сильно захотелось его убить. Я бы даже это сделала, но кто-то мне не дал. Наверно, Зои. Он придавил меня к земле и держал, как я ни визжала. Я бы убила. Превратила в горстку костей и мяса. Наверно, просто не хочется самовольничать. Вдруг он пригодится кому-то. Не я его создавала, не мне убивать.
9.1
Немного было плохо. Я будто задыхалась, и не было сил даже дотянуться до кислородной маски.
Работать с книгами очень интересно. Работать за компом тоже приходится. Это же все же нью-йоркская библиотека, та самая, которую не затопит в случае глобального изменения климата х))) признаться, чтобы тут работать, нужно быть семи пядей во лбу х) наверно, мне повезло ))
Не то, что я на что-то надеялась. Наверно, просто я поняла, что никому не нужна. Как и Лили.
Сложно объяснить, почему быть собой стало невыносимо. Так, чтобы это никого не задело.
Но как можно жить с такой дырой в груди. Боль приходит, стоит пошевелиться.
***
Нет, я не вернусь. Чтобы не было соблазна опять поверить. Опять решить, что все не так плохо. Что все возможно, стоит захотеть и протянуть руку.
Ничего никогда больше не будет. Мое место - дно океана. Только там мне никогда не сделают больно.
***
В общем-то я понимаю, почему она ушла. Нелегко осознать, что во всем мире не найдется человека, который не предаст в подходящий момент. Вот где впору наложить на себя руки.
Лили с ее физической зависимостью от чувств тяжело это все.
10.1
Было плохо. Полдня мне казалось, что я умираю. Мое существование будто никто не признает. Даже Бак сегодня пришел и начал выяснять, где Лили. Хотя бы где она лежит, чтобы обнять. Я была не против рассказать, но не могла. Чувствовала такую слабость, что потом вырубилась, пока он держал меня за плечи. Потом меня вроде трясла истерика, и я хотела переместиться от него подальше.
Хорошо, что Ли никто не видит в таком состоянии. Там она в безопасности и в покое. И тем более она не хочет, чтобы ее кто-то видел и трогал.
Я вдруг очень спокойно начала заниматься картой совета. Опять только хлопала губами на то, сколько Сей сделал сам. Например, отметил на карте существ про которые читал в легендах - да, он увлекся чтением х))
Меня особенно заинтересовала карта Японии, она почти вся была испещерена значками с видами всяких фейров. Я решила начать с нее, думаю, будет интересно)
Я захотела увидеться с братьями. Идти больше было не к кому, и было интересно, что скажет Весна.
Когда он меня увидел, то некоторое время смотрел, прищурившись, будто пытался понять, зачем я тут. Во всяком случае, привязывать он меня не стал х)))
В общем, он был не против моего присутствия. Вроде как он сам понимает, как это, когда некуда идти и некому согреть. Пит посматривал на Весну, словно ждал его решения, но сам ничего не возразил.
Зато они ко мне не пристают. Весна вроде как считает, что теперь неловко. Наверно, потому что я не она. Хотя однажды я почувствовала его ощупывающий взгляд, который даже немного нагрел меня.
Надеюсь, буду теперь жить с ними. Это будет мотивировать меня что-то делать, готовить, например. Если Пит не выгонит меня со своей кухни.
Но спать я буду отдельно, конечно. Пит постелил мне на диване. Обниматься он не жаждит, но и не отталкивает.
Роз
Ничто не заставит меня сблизиться с этим ребенком. Я ее жутко ненавижу. Хотя вообще-то мне просто плевать.
happiness-already-here
| вторник, 13 февраля 2018