[happiness-already-here]

.

1.3

- Баки..
- Я знаю, что ты скажешь. Что я это придумал, ты изменилась, и я не знаю.. Но я.. просто люблю. Я не могу по другому, Лили. Я не умею жить без любви к тебе. Как мне быть?

Стив, кажется, тоже шепнул, что любит. Мимоходом, но типа искренне. Я посмотрела на него, и в голове пронеслась вереница мыслей. О том, как он признавался в начале отношений, и потом, и потом, и потом. И немного отодвинулась от него, убрав руку.
- Мне будет комфортнее, если мы не будем говорить о наших отношениях, и о чувствах между нами, - улыбнулась я ему.
Это все так избито, и столько раз все было, что не хочется упоминать ни одного слова из того, что было. Может, жить вместе я бы еще согласилась, скрепя сердце, и появляясь там только днем и чтобы что-то приготовить. Сама я в них не нуждаюсь. Это все большая жертва с моей стороны, на которую я пойду, тем не менее, ради какого-то абстрактного счастливого будущего, меня, и моих детей. Пока только ради детей, правда. Они, к счастью, всякой херней не страдают, и рады, когда с ними просто играют. И то хорошо. И мужики, и дети будут при деле.
Пока я не хочу видеть их еще недельку.


2.3

Даже больше не хочу думать о нем. О его лице, глазах, и всем остальном. Ужасно больно думать, что я могу поддаться опять, и прямо перед тем, как снова понять, что я всегда была там лишней.
Следовать зову сердца и принять себя.
Как раз это у меня получается меньше всего.
Пока я хочу одного - побыть отдельно.
Думаю, как раз когда я осознала, как все плохо, и насколько я не хочу повторения этой боли, я больше не смогла быть спокойной. Опять вернулись чувства и боль.
Хорошо бы больше о них не знать. Где они, что с ними, меня это не интересует.
Уже нет сил думать, верить, зарекаться.

......

Меня, видимо, притянуло к нему.
У него необыкновенные глаза. У Тома я таких еще не видела. И у Локи. Они большие, и похожи на озера, на дне которых вечность. Ну, или века.

Сначала мне показалось, что мне кажется. Или что это ошибка. Но выражать вслух я это не стала. Сразу было понятно, что с ним смущение и неловкость не прокатит. Только покерфейс, только хардкор. Он не признает никаких проявлений слабости. Не поймет.
Он говорил что-то о том, что без меня было не очень, был сдержанно взволнован и обрадован. Где-то внутри. Снаружи он только слегка улыбался.
У него есть фишка иногда от чувств водить клыками по моей коже. По шее, по рукам, по пальцам. Сначала было непривычно, но потом это даже стало будоражить.
И все же, я почти сразу почувствовала, что к нему меня тянет больше, чем к каким-то еще мужчинам.
Еще он иногда сжимает до боли. Руку, например. Без всякого умысла. Привычка у него такая.
Мы сначала гуляли в потоке людей по улице. Такое ощущение, что это страна третьего мира. Типа не самого лучшего района Бразилии. Потом сидели в его квартирке. Тоже маленькой и простой.

Он называет меня как-то типа 'Валери'. Я тоже его как-то называю, но еще не уловила как. Что-то вроде Драк, возможно... Или Рикардо •_____•
В конце концов, я решила обозначать его Рико. Странно, но других вариантов у меня нет.
Еще он привел меня куда-то в свое место, где мужчина, впустивший нас, спросил "Привел подружку?"
- Жену, - отозвался он.
Я улыбнулась мужчине.
Кстати, он сам как-то назвал меня сестрой. Подумав про себя, я пришла к выводу, что да, больше наша связь похожа на что-то родственное. Да, на грани, но все же. Мне даже целоваться с ним кажется странным. Если у нас что-то и будет, то как-то.. не как обычно бывает.
Например, мы разденемся, будем потираться друг о друга и кусаться х)))))

В процессе меня все же накрыло истерикой, которая была для Валери совсем нехарактерна, и это было неприятно, отвлекаться на это. Потом все же прошло.

Мы много говорили о чем-то, что я не отобразила. О нашем общем прошлом, об истории, о развитии, о том, что еще стоит, и чего не стоит видеть. Он спрашивал, что я видела.

......

Л.
Потом я решила, что уже могу их оставить.
Наверно, я какой-то лифт, который доставляет тех, кому нужна помощь, куда им надо, заменяя при этом совсем.. собственно, меня. Я даже себя не осознаю, когда кто-то приходит, и принимаю их за себя.
С начала мне показалось, что она потеряла кого-то, мужчину. Может, это было про него.

Но уходить я не хотела. И некуда было идти. Тело осталось у нее, для себя надо было искать или создавать новое, что делать было лень.

Но вообще мне очень понравилось колдовать, надеюсь, получится продолжить.

Думаю, первым делом я сделаю то, что не могла сделать с ней в теле. Проплачу всю ночь.

Тем не менее, я соскучилась и неожиданно для себя появилась у Стива, поцеловав его. Было приятно.
Пока он не спросил что-то про Розу. Как будто я просто инкубатор. Я исчезла плакать дальше.
Все меня используют. Наверно, я это заслужила.

Так вот. Побудем-ка мы все одни. Нам это пойдет на пользу. Они не будут предателями, а я займусь своими делами.

Думаю, возможно, что он начнет убеждать, что я ему нужна. Но это ведь не так. Он никогда не любил. Это я на него вешалась, не давая ему выбора, и он не мог отказать. Мы не будем вместе. Когда, наконец, я устану пытаться верить, что это не так.
Зов сердца это все херня. Никогда не бывает так, как хочется.

Любви все еще хочется, но придется стиснуть зубы и терпеть. Или иметь Барнса во сне. Он самый доступный, я привыкла к его энергии, и он дает много.

3.3
Второй день крутится в голове песня 'lonely no more'. Что бы это не значило, это бесит.
Вечером Стив как-то притянул меня к себе. Я так понимаю, мы общались и обнимались мысленно, ибо материализовываться я пока не намерена.
Ничего хорошего меня не ждет в этом мире. Только обязанности в виде детей, бессмысленность бытия, необходимость развлекать мужиков, чтобы делать хоть что-то, и еще два мудака, которых я в виде проклятья люблю, и из-за чего в итоге не могу быть счастлива.
Конечно, на все в жизни можно смотреть под разным углом. Во всем можно найти хорошее.
Он обнимал, говорил, что скучал, что не может без меня, что не отпустит, и хочет, чтобы я ждала его дома, даже постоянно возбуждался и не мог из рук выпустить. А я думала, что он просто оголодал, устал быть один, и ему нужен хоть кто-то, если уж нет Аны. Предложила ему сходить в сн. Ему там понравится. Да, он же уже был.
Я почти соблазнилась на то, чтобы быть с ним, даже пока как друзья. Потому что я знаю, что все равно что-то случится. Не через неделю, так через две. Меня бьет истерика, когда он говорит, что не хочет упустить. Больше никогда не хочу слышать эти слова.

Ночью Стив опять дозвался. Он явно очень хотел. Я была уверена, что он просто очарован, и хотела ему как-то помочь. Найти другую, или как-то.. разрядиться.

4.3.
Казалось, что утром Стив предложил побыть с детьми. Но я все еще не могу материализоваться. Не знаю, взялся ли он гулять один.

Когда я подумала об Алисии, то поняла, что это то, что мне надо. Ее внешность достаточно скромная, сдержанная и невыразительная. Ну разве что в крайних случаях. Сейчас мне это подходит.
Более того, все будто встало на места. Мысли о том, чтобы рисовать, возможно, портреты, и мое импульсивное недавнее желание снять студию в Париже этаже на 4-5 с видом на небо. Теперь все сложилось. Как раз будет хорошо там работать на заказ. Фотографировать на заказ я там тоже смогу. Будет интересно. Можно даже работать вместе с Кри, если ей будет интересно.

Со Стивом иногда виделась, и, кажется, у него появилась привычка лезть рукой мне между ног. А другой он приспособился ласкать грудь. Или языком. Что как-то странно. Но приятно.

Потом я вдруг успокоилась, уверившись в том, что это все мне кажется. Когда я так подумала, у меня гора с плеч упала. Не надо думать о том, что все неправильно, что мне кто-то, или я кому-то должна, не нужно думать говорить ли с ним об этом, и реагировать ли как-то, и вообще, можно просто жить спокойно, совершенно не рефлексируя. Ибо на самом деле ничего и не происходит.


5.3

Все еще чувствую, что Валери преподает мне. Мы тренировались, и она показывала какой-то боевой прием. Я просила научить меня лечить или созидать, а не разрушать и убивать. Вроде она ответила, что это другая история. Но в любом случае общаться с ней мне нравится. Она кажется близкой мне.

Иногда мне кажется, что я уже нахожусь в темном измерении. Что вокруг одна тьма без конца и края. И я не вижу выхода из этой сумеречной зоны. Все дни одинаковые, и бессмысленные. Не знаю, что делать, чтобы это изменить. Я ничего не хочу.


И мне не хочется никого, кроме Стива. А с ним я быть не могу. Потому что это больная мозоль всей моей жизни. Поэтому, наверно, мне хочется его кем-то подменить. Представить, что это кто-то другой. Например, Эрвин.

Но в то же время мы видимся. Надеюсь, что я просто фантазирую про его крепкие объятия, страсть, желание.. он и правда стал.. довольно властным.
Ладно, с ним я не становлюсь лучше, да и я не то, что ему надо, но.. я не против приходить к нему по ночам.
Надо посоветоваться с Валери, что делать.

Ана предложила познакомиться с ее парнями. Я даже была не против. Боялась сначала, а потом согласилась, что вряд ли они на меня набросятся. Будем надеяться, что все будет нормально.
Вряд ли мы сможем играть вместе в фанты и все такое, но что-то придумать можно.

6.3

Думала про Валери. Пришла к выводу, что она правда настоящий маг. И она действительно когда-то потеряла мужчину. Этого самого, которого сейчас нашла. И видимо, он все же не вампир, как я сначала подумала. Как и она. Скорее, он немного темный маг. Может поэтому и она немного темная, но в другом направлении. По крайней мере, именно этот вариант кажется вполне правдоподобным.

День я начала довольно бодро, выступив у себя в клубе. В довольно простом облегающем черном платье, такого же цвета колготках и туфлях на высоких каблуках. Из украшений была разве что красная помада. Я спела песню, которую пела уже не раз, и не слишком активно потанцевала под нее. Кажется, из посетителей все же кто-то был, и меня узнали, потому что я чувствовала их радость, а после мне хлопали. Видимо, в честь возвращения. Было неловко, я не чувствовала, что заслужила эти восторги. Я же ничего такого не сделала. Потом я подумала, что если бы я сделала какое-то нелегкое дело целиком сама, то я бы с полным правом почивала на лаврах. Даже если бы меня не благодарили. Я была бы довольна собой.
Иногда мне кажется, что я близка к принятию себя. А иногда нет.

Потом я откланялась, хотя меня просили продолжить. Сказала, что мне нужно время переодеться. Пришлось включить кокетство и загадочность.
Потом я выходила уже в других образах.

Кстати, наконец задалась вопросом, в каком же клубе я выступаю. Почему-то приходит название Зоркий сокол. С чего непонятно. В голову приходит аналогия только с Тысячелетним соколом, но вряд ли тут слышали о Звездных войнах. Наверно, причина другая.

Еще я завалилась в свою студию. Пересмотрела пустые холсты, прикинув, что на них рисовать, и надо будет ли купить еще. Дала объявление о своих услугах. Еще нашла фотоаппарат и разобралась в нем. Перебрала кухонные ящики на предмет что еще надо купить.
Мне нравится ходить в свободной и длинной белой рубашке с закатанными рукавами. Или в довольно длинном светлом халате.

Ана пригласила меня на вечер в другом мире) надеюсь, до этого еще увижусь с детьми.

Кажется, у Бака личная жизнь идет полным ходом х))) так мне показалось, хотя в подробности я старалась не вникать, это и так показалось... очень возбуждающе х)) хорошо, что его девочка любит это дело, даже если потом долго не может встать х)))
А еще хорошо, что я не на ее месте)
Наверно, самое приличное в том, что я видела, было то, как он выходил на балкон курить в чем мать родила)
Его манеры изменились. Двигается он часто резко и отрывисто, без плавности. Не слишком любит смотреть на кого-то. А если смотрит, то прохладно и немного недовольно. Зато, кажется, он стал лучше соображать. И стал серьезнее.

Вечером я встретилась с Аной и ее парнями, мы отметили ее день рождения, я приятно поговорила с Бруно, а он красиво пел для Аны) Потом мы посидели еще с мальчиками. Бак был в своем репертуаре)

7.3

Я рисовала. Цветы в основном.
В студии я хожу в длинном светлом халате типа кардигана, и курю легкие сигареты.

Потом было плохо. Я нашла свою квартиру боли Не хотелось лежать в новой студии, чтобы не связывать ее с болью.

Потом я плакала от ощущения хрупкости всего вокруг. Особенно, наверно, от ощущения неизбежности. От всех мыслей о том, что любой из нас может умереть. Или быть несчастливым всю жизнь.

Я правда хочу с ними закончить. Я не принесла им счастья. Я думала смогу, но не смогла. Я думала о себе. И что смогу сделать что-то лучше. Со мной еще никто не был счастлив. Я не вдохновляю на подвиги, и сама ничего не делаю. Будто испортила им жизнь. Бак сам виноват, но он хоть кого-то нашел, а Стив.. переживет как-то, надеюсь.
А я, надеюсь, больше не вернусь к этой теме. Плюс - писать буду меньше, и нытья больше не будет.

Вечером я заглянула к Бруно, поболтали с ним и Аной. Правда, к концу настроение немного испортилось, и мы откланялись.

Мне показалось, что я хочу любви. Не только Бака или Стива. И что важнее - я могу быть с кем-то еще. Правда, выбор мой по прежнему крайне ограничен.
Я словно вижу всех, кто вокруг меня, тепловизором в темноте. И все мужчины, которых я знаю, видно только синим и черным цветом. Их словно не существует для меня. Опять же сложно определить, кто кому не нужен - они мне, или я им. Но это факт - ни к кому меня не влечет. Кроме Стива и Бака, но там все сложно, и делается ради нашего блага.
И еще одного.
Мне показалось, что я могу увидеть себя с Бруно. Что хочу попробовать на вкус его чувства. Хочу взять то, что он может мне дать. Тепло, заботу и немного обожания, много я не вынесу.
Конечно, все эти мысли и желания, едва появившись, упираются в то, что есть дети, и семьи, и разные миры, и разный образ жизни. И наконец в то, что, если что-то и будет, то как бы на время, без обязательств. А мне, скорее всего, сложно будет не влюбиться, потому что спать вместе без чувств это фигня. Но если это случится, это все испортит, и тут же придут сложности, не успеем мы даже насладиться прекрасными чувствами.
Так что нафиг, нафиг.
Но блин, он правда кажется.. очень вкусным и аппетитным. Именно с точки зрения того, что готов на любое движение в свою сторону ответить морем нежности и любви. И кого же это не прельщает.
Мне, конечно, хочется чего-то свежего, яркого, сочного. Новой влюбленности.
Но сложностей я больше не хочу.

8.3

Днем вроде звонил Эрик. Предлагал встретиться.
- Ты же не хочешь сказать, что тебе не с кем видеться?
- Ну.. я могу уделить время тебе.
- ..Боюсь, я потом пожалею об этом.

Других мальчиков, к счастью, слышно не было. Кажется, они пришли к состоянию, когда считают, что нам лучше без них. Заранее радоваться не буду, но все равно рада.
Вроде ночью навестила Бака. Иногда меня еще тянет почувствовать внимание. Чтобы обняли и поцеловали. Но Бак.. кажется, уже почти спал. Более того, кажется, у него незадолго до была бурная ночь, и он был почти без сил. Так что я только постояла рядом, он посмотрел на меня, и я его усыпила, перед тем, как исчезнуть.

9.3

Решила, что моим партнером вполне может быть Крис. Это был бы вполне удобный вариант. Мы бы путешествовали, он бы меня морально поддерживал, я его. И он не лез бы ко мне.

Спела в клубе на французском. Кажется, посетители не то, чтобы были в восторге. Неформат) Демигод, который, кажется, общается со мной мысленно, заметил, что я изменилась.
- Так заметно?


Немного полежала без сил. Кажется, нет сил даже дышать.

Потом, кажется, у меня появился заказ. Немолодой мужчина заказал портрет себе в кабинет. В его лице чувствовалось напряженное нетерпение, словно он привык спешить. Но иногда он это неплохо скрывал. Выглядел он довольно молодо, на сорок, с учетом нервов. Он гладко выбрился и причесался.
От нечего делать я его почитала. Он директор компании по производству чего-то. Печеньев и всего такого.
Потом подумала, что он бы мог воспользоваться услугами профессионального художника. Наверно, были причины этого не делать. Может, решил сэкономить.
Пока он сидел, я набросала контуры, и цвета. Долго не заставила его сидеть, сказала, что фон и остальное закончу без него, и позвоню, когда будет готово.

Опять тренировалась с мамой. Я наконец дозрела называть ее так. Может, из-за того, что Валери была мной, она все еще кажется мне равноценной частью меня, хоть мы и совершенно не похожи.
Это, конечно, весьма условное ощущение, но я никогда не представляла кого-то своей матерью, и она первая, про кого я в принципе так подумала, и даже приняла это, как должное. Думаю, для меня это что-то значит.

Думала завести роман с каким-нибудь музыкантом, типа Бруно, но проблема в том, наверно, что если это будет ненадолго, это будет неискренне, а если надолго, то это будет значить много проблем. Хоть и не столько, как с самим Бруно, но невозможно взять часть меня, без знания моей сути, моих проблем, детей и прошлого. А бросить до того, как открыться, это немного жестоко к нам обоим. Этот вариант даже рассматривать глупо.
Возможно, проблему решит ветреный, как я, мужчина, для которого все будет по настоящему, но где-то на месяц-два.
Я уже не могу влюбиться, как девочка, но испытать влюбленность и увлечение мне хочется. Хотя бы чтобы вырваться из лабиринта однообразия и неопределенности.
Иногда я думаю, если кто-нибудь меня страстно поцелует, мне снесет крышу. Хотя секс давно перестал что-то значить и что-то определять. По сути, я просто перепихиваюсь, когда приспичит, и в итоге это ничего не меняет.
Не уверена, что что-то изменится в ближайшее время. Я будто в ловушке.
Даже мальчики уже успокоились. И мне ужасно надоело долбаться с этими отношениями. Но я не могу найти тот гвоздь, за который я зацепилась.
Думала поговорить со Стивом и уговорить его быть с Вандой. Не знаю, что он скажет, но мне казалось, что я отвлекла его от нее, и хотела все же дать ему право на счастье, как старалась это сделать Ана.
Правда, не знаю, что почувствую, если опять увижу его, или если он поведет себя как-то не так, как я рассчитываю. Или если правда попробует с Вандой. Станет ли мне легче, и избавлюсь ли я от зависимости? Не знаю, как проверить.
Пока я их не вижу, мне даже спокойно.
Возможно, пока рано об этом всем думать. Может, через недельку или месяц попробую представить, что он с другой. Вдруг меня это, наконец, устроит.

Насмотрелась и наслушалась Бруно. Но несмотря на фанатизм, я вижу, что я не смогу быть с ним. И хорошо, что вижу.