[happiness-already-here]

.

11.5

Возможно даже, что то, что сейчас с моими чувствами, это самое нормальное моё состояние. И ненормально как раз если я с кем-то одним? Ну с чего бы? Может, с Эриком мне просто странно повезло?
Если подумать, то мы были идеальной парой. Но дважды в одну воду не войдешь. Может, не особо и жаль)

Глупые отношения Мамору и Усаги навели меня на мысль, что я бы хотела чего-то такого. Даже если у меня никого нет, мне бы хотелось знать, что где-то есть кто-то, с кем я очень давно знакома, и мы идеально подходим. Его существование грело бы меня. Но сомневаюсь, что если бы мы встретились, он бы меня не разочаровал. Ибо идеальных мужчин не суще... *фото Себа*
Ну ладно, я уже слишком обожглась обо все это, и новых мужчин точно не хочу. Я их всех уже заранее ненавижу. Привыкать к кому-то, что-то объяснять, знакомить со своими, этого до смерти не хочется, больше никогда. Хорошо бы получилось избежать всего этого подольше. Но не особо надеюсь, наверно. А может и получится, учитывая, что для этого достаточно ни с кем не знакомиться. Это не так сложно.

Кажется, сегодня я не встречалась ни с Баком, ни с Бруно. Это хорошо. Очень хочется отвадить Бака обратно. Если получится, я буду скучать, но это будет честно.
А с Бруно мы разберёмся как-нибудь.
Я общалась с кем-то в городе. Со стариком, который балуется на досуге какой-то техникой. Кажется, его нашёл Смит.
Он, кстати, активно собирает и организует подполье. Моя задача, которую он обозначил на собрании, на котором я внезапно была, это их прикрытие. Я должна держать руку на пульсе полиции, и организовывать шухер, когда они подберутся слишком близко к нашим, чем я наверняка буду пугать их до чертиков. А если не испугаются, все равно найду, чем испугать.
Это очень ответственное задание потребует от меня полного сосредоточения и контроля как над собой, так и над ситуацией. К тому же придётся отчитываться перед Смитом, чтобы он был в курсе, что я ещё не свалила.
Идею насчёт пропусков он оставил на потом. Ему самому пропуск не нужен, его и так все знают, лишний раз не покажешься. И появление кого-то другого может быть подозрительным. Но это может пригодиться ближе к заключительной части.

Вдруг поняла, кого я себе напоминаю костюмом. Бака фэм. Включая длинные тёмные волосы. Маску я тоже все-таки у его образа стянула. Не хочу быть узнанной, и мне так комфортнее. Даже не знаю, неожиданно это, или как раз наоборот. Он шикарно выглядел, вот и я неосознанно взяла себе его образ. Он весь тут очень в тему. Но лучше пусть его самого здесь не будет.
Надо будет постараться теперь неусыпно бдить. На мне и продвижение революционных идей, и ответственность за людей. Я постаралась подготовиться по максимуму работать на отвлечение, используя и оружие, и дымовые бомбочки, а на самых крутых и упертых полицаев приходится отрабатывать рукопашный. Но иногда все равно как-то все слишком запущено, и приходится ещё подрабатывать транспортом.
Мне не помешают ещё идеи, надо что-то придумать. Пример Наташи мне в помощь.


12.5

Сегодня как-то странно. Я не только впервые как-то ощутила месячные, но и, внезапно, припёрся Бак. Хотя ладно, наверно, лучше считать, что я впервые увидела связь между этим •____•
Я-то надеялась, что он успокоился, и лапает вместо меня свою женщину, но, кажется, сегодня один из дней, когда ему хоть кол на голове теши. Странное ощущение. Будто отдаешь кому-то собаку, а она все возвращается. Приходит, ложится рядом, обнимает лапами и самозабвенно вылизывает. И ничего уже с этим не поделаешь. Просто отдавать снова и снова, и не удивляться его появлению потом.
Вряд ли я когда-нибудь привыкну, каждый раз жалко и себя, и его, и даже искренне хочется его полюбить.

- Я тебя люблю.
Он опять начал что-то говорить про сердце.
- Gomenasai, - хрипло и пусто пробормотала я.
- ..И ты прости, - помолчав, ответил он, обнимая меня.

Я играла на скрипке в ночном городе. Наверно, это было загадочно. Прекрасные звуки откуда-то свысока, и будто бы ниоткуда. Я люблю стоять на какой-то высокой башне. Может, это церковь для бедняков, хз.

13.5

Сегодня я продолжила потакать своим слабостям в виде желания внимания Бака. Купаться в его чувствах и тонуть в них мне нравится. Наркотик, который сам от меня зависит. Все равно что пытаться бросить курить, зная, что сигареты жить без тебя не могут. Странно как-то.
Чего я точно не могу ему пока дать, так это близости.
Но я с этим смирилась. Раньше я думала, что если я не могу чувствовать к нему то, и так, как ему хочется, то я какая-то ущербная, и такие отношения невозможны. А теперь я многое пересмотрела и, кажется, осознаю, что не найду никого лучше него. Такие чувства на дороге не валяются. А значит, ради того, чтобы что-то было возможно, нужно изменить наши идеи об отношениях, и о том, какие они должны быть, в корне. Например, все же реализовать идею о жизни раздельно. Не обязательно в разных домах, а, например, почаще бывать раздельно на миссиях и где угодно.
Ну и второе, пожалуй, более важное. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь сойтись с ним в темпераменте, но, пока этого не случилось, ему придётся потерпеть. Возможно даже, придётся так жить неопределённое время. Думаю, ему будет тяжело, и даже очень, и я готова ему помогать как угодно, кроме, но если не получится это, то не получится вообще ничего. А значит, надо постараться. Что бы он там не ворчал в духе "Да лучше бы мне просто член отрубить"

Коли на то пошло, с меня обещание, что я буду замечать в Баке не плохое, а хорошее. Даже в ущерб здравому смыслу. Чтобы морально компенсировать то время, когда я его ненавидела. Мне кажется, я во многом унижала его своим отношением. Я хочу это искупить.

Я решила устроить нам завтра вечером ужин и обо всем этом обстоятельно поговорить. Завтра, это чтобы за день хорошенько обдумать, не совершаю ли я очередную ошибку. Может, пока не поздно, оставить его в покое на нейролептиках.
Собственно, мне нужен его ответ, возможно ли, что он сможет потерпеть. Если да, то, надеюсь, он будет отвечать за свои слова. Если нет, то оставим все как есть сейчас. Ему придётся хорошо подумать. Но это все же не делить меня с кем-то, что, наверно, ему тяжелее.


Мы с Баком трогательно спали вместе. Я не смогу поверить, что он просто не вбил себе в голову, что ему нужна только я, когда на самом деле это не так. Но что есть любовь, если не иллюзия? Наверно, никто его уже не разубедит. Хотя, если бы это случилось, то я бы почувствовала себя так, будто сбросила толстый свитер. Мне бы стало легко. И холодно.

14.5

Я не совсем понимала, зачем в городе нужны взрывы, но, видимо, затем, чтобы эффектно что-то захватить. И одновременно отвлечь внимание. Как-то Ирвин слишком заморачивается с этим. Я пока не догоняю его план.

Я чувствую в городе надежду. И знаю, что делать. Благодаря тому, что я засыпаю город листовками, народ как-то оживился. Мне кажется, пора переходить от эмоциональных к физическим стимуляторам. То есть, от слов к действиям. То есть, показать, и доказать народу, что мы не только буковки на бумажках. Что мы есть, и мы реальная сила, которая способна и защитить их, и повести за собой.

Бак меня отвлекает, и, наверно, я слишком много времени провожу с ним. Вместо того, чтобы включить мозг на полную и задуматься что и как сделать, я обнимаюсь с ним.
Мы были в каком-то старом помещении в городе, и дошло до того, что я чуть с ним не дошла до близости. Но все же я остановилась, и усыпила его. Может, он мне и поможет в революции, но не сегодня.
Я обещала ему больше не думать о нем плохо.

Думаю, стоит ли начать заваливать листовками и верхи. Было бы забавно ощутить их беспомощность и трепет, перед чем-то неизвестным, что грозится их наказать, когда сами они всегда считали себя любимчиками богов. Небось уже окрестили меня демоном, или кем-то в таком духе.
Меня не покидает ощущение, что я дурю детей. Отнимаю конфеты, показываю привидений из простыни и чудовищ из тени руки на стене. Мне стыдно.

Сегодня я решила приступить к действиям.
Для начала я нашла.. Нет, для начала я переместила Бака домой. Его безопасность много значит для меня.
Потом я отправилась в рейд. Далеко идти не пришлось, тут же попался какой-то урод. И не один, наверно, потому что какое-то время пришлось с ними драться, пока я не остановила других, вскинув ладонь, а мужику перерезала горло. Причём, так меня замкнуло, что я так же, вскинув руки, отправила его в полёт, взорвала, и устроила дождь из капель крови. После чего истерично пообещала, что так будет с каждым, кто будет плохо себя вести. И что-то про то, что город теперь мой.
И правда, я была так зла, что отправилась резать дальше. Может, ещё одного-двух я ещё прирезала.

Потом я почувствовала Бруно. Он хотел увидеть меня. И не только. Он хотел побывать в своем мире. Это было очень неожиданно, я растерялась, и его встретила такой, какой была, в крови, с ножом в руках. Он меня обнял.
Я хотела устроить резню этой ночью, и дотянуться до всех мудаков, до кого смогу, но передумала. Может, из-за Бруно, может, потому что я все ещё не имею права решать, кому жить, а кому умереть. Я не стала их убивать, просто отрезала выступающие части между ног. Естественный отбор. Не то, что я сублимирую, скорее, просто это самое оптимальное. В следующий раз можно будет отрезать и какую-нибудь другую конечность.

Я знала, что хоть где-то обратно на место пришлют гвардейцев, чтобы "зачистить место". И я их встретила. Ничего отрезать не стала, и хотела проводить пинком, но прочитала по ним, что они не уйдут, потому что выполняют приказ.
- Чей?
Признаваться не хотели, и я опять картинно наорала и устроила пафосную истерику.
- Вы бесхребетные слабые трусы! - и все в таком духе.
И один передал мне образ заказчика. Другой было возмутился, но я с чувством пообещала его убить, если он сдаст напарника.
Следуя посланному образу, я тут же нашла какого-то лысого противного мужика, отрезала ему лишнее, и хорошо врезала.
Потом поразмыслила, что пора бы на ковёр к Ирвину, вдруг я что-то не так делаю.

- Это не моё дело, - довольно спокойно ответил он на моё донесение о ситуации. - Ты создаешь достаточно шума, чтобы отвлекать внимание от нас.
- Что прикажете делать дальше, капитан сэр?
Кажется, на мгновение я почувствовала его довольство от моего безоговорочного подчинения.
- Отвлекай их дальше.
Когда я напомнила про исследования земель, он резко оборвал меня тем, что пока надо решать вопрос захвата. Я согласилась.
Ещё спросила про планы. Он так ничего толком и не сказал.

Я пела. Так же, стоя на той башне. Пела про печаль, про мечту, про судьбу, про жестокий мир, и о том, что если в песне сольются голоса, то ветер наполнит паруса, и принесёт надежду даже тем, кто о ней давно забыл.

Снова захотев подраться, я опять попрыгала по крышам, но на этот раз никого не нашла, кажется, на время все затаились. Не удержавшись, я упала в какой-то дом, и нашла больного человека. За лечение я попросила рассказать обо мне другим.
Уже потом подумала, что, возможно, его за это убьют. Но надеюсь, им будет не до того. Как все печально :/

А потом на сладкое я потанцевала на какой-то вечеринке в верхах. Получилось довольно откровенно. Заодно я отделала кого-то поблизости, до кого смогла дотянуться в соседних комнатах, через управление водой.

Возможно, мне все же не стоит сильно вмешиваться. Это как-то неправильно. Читерство какое-то. Судьбу не обманешь.

Кажется, я видела, как спит Люк. У него во сне очень характерное лицо. Я к нему привыкла уже. И к тому, что он теперь постоянно где-то тут.

15.5
С утра я ещё понаблюдала за городом. Он немного ошарашенный, ползут испуганные слухи, начальство молчит, как будто нихрена не произошло. Конечно, они собрались на срочное тайное совещание. Но, понятно, толком ничего не решили. Назначили награду за мою голову, ясен пень. И я думаю, смельчаки найдутся. Вот думаю, стоит ли им что-то отрезать, или нет. Ладно, посмотрим. Я даже не против показательного сражения с самым лучшим.
Даже если владыку известили, вряд ли он понял серьёзность, как всегда отмахнулся, мол, поубивайте там побольше, не мешайте. Мне кажется, за стенами они ощущают себя в полной безопасности, и пусть лучше пока так и будет, не хочу их разубеждать, хотя я думала о том, чтобы появиться на их собрании, и заявить, что за мою голову мало предложили. Вот это была бы картина маслом. Заценили бы мои крутые сапоги. Плащ я на кой-то тоже себе взяла х))) хотя да, он иногда нужен, чтобы прикрывать лицо и красиво и загадочно исчезать)
Но меня все так же мучает правомерность моих действий. Имею ли я право вмешиваться? Ладно, надеюсь, это ненадолго.

Днём я была с детьми. Мы во что-то играли, или что-то смотрели, и весело проводили время.

Бруно, кажется, решил, что я стала такой из-за того, что он уделял мне мало внимания. И он вроде как извинялся и хотел это исправить, обнимая меня. Это меня немного повергло в шок. И почему он решил, что от него это как-то зависит? И, кажется, это я стала уделять ему мало внимания, даже если он считает, что это не так. Это я его оставила.
Хотя не знаю, как на самом деле. Может, если бы он хотел, то дозвался бы меня. А может, и нет. Возможно, его чувства не такие уж глубокие. Что только хорошо, конечно.
В любом случае, второе, что меня задело в этом, это то, что он явно считал, что так быть не должно. Что это не моё, и это не я. А я, видимо, это такая белая пушистая дурочка, которая только сидит на подоконнике и играет на рояле иногда. Я даже психанула. Ну только я начала снова чувствовать себя, после того, как потеряла связь, и мне все нравится, как тут же что-то идёт не так. Я хочу закончить хоть одно большое дело, и мне этого хочется, иначе мне опять будет хреново.
Так или иначе, я чувствую себя живой. Как будто сижу на влажном песке на берегу, после дождя, и чувствую мокрой кожей холод от ветра.
Я теперь не дам себя в обиду и буду сражаться. Может это даже будет моим новым смыслом. Ну вдруг. Тоже адреналин)

Я немного попутешествовала под музыку. Полетала над пустыми землями. Сначала летела на энтузиазме, но потом стало очень тяжело, и я пересела на метлу. Я летела довольно долго, хоть и неторопливо, но так ничего и не увидела. Мне кажется, я видела гонца. Значит, что-то где-то тут есть, может, даже недалеко, но я решила, что роль покорителя диких земель больше подойдёт Ирвину. Вручу ему флаг в руки, как только он наиграется в войнушку, и оставит город в надёжных руках.