[happiness-already-here]

.

12.8

Роберт, кажется, пытался мне звонить, но я делала вид, что занята. Я правда занималась сортировкой, и не хотела отвлекаться. Когда я наконец взяла трубку, без отрыва от производства, он сказал
- О, наконец-то дозвонился.

Вечером я неожиданно обнаружила себя в его доме, довольно шикарном, а главное, с большим бассейном на первом этаже, на полдома. Рядом было что-то вроде гостиной, и он как раз сидел на диване, пока я тянула алкоголь из его бара, и по ходу дела танцевала.
Надеюсь, даже пьяной я танцевала неплохо, иначе мне неловко. Когда я дошла до кондиции, в которой звонят бывшим, я села рядом с ним, и сочла нужным поделиться.
- Я хочу позвонить своему парню, - пожаловалась я.
- И что тебе мешает?
- Он замужем, - нетрезво хмыкнула я.
- Ясно, - покладисто согласился он.

- А вы любили?
- Да, конечно, - улыбнулся он.
- И как это было?
- Это было..
- Какой она была?
- Она была прелестной. И молодой.
- Красивые девушки это здорово, - рассудила я. - И дорого.
- Дорого?)
- Много.. нервов тратит, - нахмурилась я, пытаясь объяснить.
- Мда, много что.. дорого.

Кажется, я прикорнула на его плече, и несла что-то типа.
- ..Баки, прости, я не могу быть с тобой... Я очень тебя люблю...
Кажется, я ещё много бреда несла, надеюсь, он меня не слушал, а ушёл. Думаю, так и было.

13.8

Днём я опять заполняла приглашения, но уже не в офисе, а дома.

Потом немного пообщалась с глухим ребёнком в каком-то центре. Сказала ему что-то на языке сердца. Иногда мне трудно облачить чувства в слова, и лишнего шума я не люблю. В этом плане мне было с ним очень комфортно. Он внимательно меня слушал.

Мне нравится ощущение от того, как помада скользит по моим губам. Вообще весь процесс и результат стал очень приятным, и я могу стоять у зеркала минут 20, делая макияж. Хотя мазать лицо и глаза я не люблю, только губы, но очень скрупулёзно)

Я думаю, мне нужна компания. Возможно даже женская. Кто-то, с кем я могла бы жить, и обсуждать бытовые вопросы, которые меня обычно не интересуют. Но надо за что-то держаться. Хотя бы за то же ощущение того, как мне нравится видеть себя красивой.

Кажется, Барнсы подумывают о детях. Я уже представляю, как нянчилась бы с их малышом. Кажется, как няня я лучше, чем как мать) Как всё-таки удачно сложилось с Корой) Она опять его где-то таскала сегодня, почти не давая сидеть на месте. Например, потащила его побегать за ней по пляжу. Кажется, они становятся настоящей парой, привыкают к недостаткам друг друга, и уже знают, чего ждать, Бак уже не думает о том, чего не помнит, и думаю, счастлив) главное, она его очень любит)

А мне кажется, что я нашла нишу в жизни. Потому что никуда не стремлюсь, а спокойно занимаюсь тем, что хочу в данный момент. Будь то стирка, или сидеть и смотреть, как колышется от ветерка занавеска. Я уже не расстраиваюсь из-за того, что не делаю того, что должна. И даже вроде перестала бояться мужчин) воспринимаю их спокойно, если приходится общаться, и у меня нет проблем с тем, что я боюсь приворожить их. Делаю я это или нет, мне все равно.)

У меня ощущение первой осенней прохлады на коже. Когда уже надо бы найти тепло. Но его нет, и мои руки стынут. По идее я замерзаю, но уже не ощущаю этого. Поэтому я могу спокойно сидеть в мокрой от росы траве на рассвете, и собирать ягоды в корзинку, чтобы потом помыть их и сделать пирог.

Хотела угостить пирогом и Стива, но через кого-то, чтобы он меня не видел. А потом...
Показалось мне или нет, он сказал мне, что нам лучше больше никогда не видеться. Не знала, что он ещё может меня чем-то задеть. Это было очень целебное ощущение.
Я слишком много о себе думаю.

У меня опять случился срыв. Все хотелось что-то с собой сделать, казалось, что я недостойна жить, и я панически всех боялась, потому что мне казалось, что меня хотят убить, и я хотела их опередить. Зои пытался за мной уследить, я пыталась от него сбежать, но никак не находила места, где можно навредить себе.
А потом вдруг Зои привёл Роберта (вообще-то я решила звать его Серфер). Наверно, больше никого не было. Я не хотела его видеть, но он меня коснулся, и обнял, и почему-то стало спокойнее. А потом даже как-то усыпил •____•
Как хорошо, когда не приходится париться, что мужик увидит тебя в каком-то не таком виде, и не полюбит. Мне было неловко только от того, что я его плохо знаю. То есть, вообще не знаю.
Когда мозг привычно подсовывает мне фантазии свадьбы с ним, я даже не злюсь, и не психую.

Иногда думаю о том, как тяжело с мужчиной, когда так сложно воспринимать, когда он делает что-то не так. И радуюсь, что у меня таких проблем нет.

14.8

Сегодня я была на занятии. В не очень большой аудитории было немного душновато.
Учитель был такой правильной няшкой, что я даже видела его как Стива. В какой-то момент я даже начала фантазировать, что бы было, если бы это правда был он. Но это настолько невозможно, что мне сразу стало скучно фантазировать.
Я даже не выбирала на какую тему хочу занятие. Мне просто хотелось посидеть в коллективе) желательно в женском.
Он и состоял из нескольких женщин. Все сидели тихо, и ловили каждое слово учителя. Подозреваю, что если не все, то большинство были там только из-за него. Но особенно выделялась одна, с мелкими рыжими кудряшками, и в очках. Она часто пыталась вклиниться в речь учителя своими знаниями, правда, в основном по делу, так что это не надоедало.
Занятие правда было интересное. Только я выбирала не тему, а коллектив, поэтому слушать что-то про лесозаготовки было странно х)) но учитель явно любил свой предмет, так что мне все понравилось х))

Вечером было плохо. Я сидела на берегу, в воде, и была так голодна, что в глазах темнело. Но при этом не тянуло присосаться к первому попавшемуся мужику.
Думаю, это значит, что я официально ничья, иначе бы я опять побежала к Баку. Хорошо, что не тянет, иначе Кора отгрызла бы мне руки)
Я решила потерпеть, и это было даже лучше, чем опять поддаться слабости.
Я сидела где-то на улице. Руки дрожали, а под глазами, кажется, были круги. Я смотрела голодными глазами на гуляющих людей.

Потом вдруг оказалась на кухне в ресторане.
Мне захотелось приготовить что-то прекрасное, так что я ощутила себя в роли мышонка из Рататуя. Я готовила по ощущениям и по запахам. Будто у меня был сад цветов, и я составляла букет таких ароматов, которые наиболее гармонировали. Или будто играла произвольную мелодию, и каждыми новыми звуками добивалась, чтобы она звучала более правильно.
Кстати, это был особый ресторан, там заказывали не конкретное блюдо, а что-то из серии "Удивите меня", как в том же мультике. Например, были заказы чего-то вкусного из сыра со сливками, похожего на омлет мамы. Да, официант так и записал со слов клиента) Официант, кстати, был молодой, высокий парень с волнистыми волосами в пубертантном периоде. Думаю, я ему понравилась, но у него было мало времени на то, чтобы смотреть на меня.

Успокоилась я, наверно, когда наготовила на роту солдат. Тогда я сняла колпак, и отошла к окну. Наверно, курила, хотя вроде там было нельзя.
Счастье повара в том, что не надо мыть посуду после всего, что наготовил))

И тут появилась Кора. Она заглянула мне в глаза и спросила
- Что-то не так?
- Разве? - удивилась я.
- Я же чувствую.
- Ты хочешь что-то предложить?
Она помолчала и опустила взгляд.
- Нет.
....
- Не делай этого, - попросила я её.
- Почему?
- Просто.. не надо.
- Это наше дело, и мы решим сами, - холодно нахмурилась она.
- Детям нужно его внимание. Особенно Трою. Я не хочу, чтобы Бак разрывался между тобой и малышом, и ними.


15.8

Я училась водить машину, кидать лассо, но в основном пиликала на скрипке. Да, именно пиликала, потому что настроение у меня было не очень, и я не могла выразить его иначе.
Лассо, наверно, мне пришло в голову после Toy story, тем более я выглядела, как Джесси из второй части. На самом деле, это оказалось тяжело. Веревка попалась тяжёлая, и по движущейся и улепетывающей мишени я никак не попадала. А после нескольких раз вообще устала. Зато подошёл какой-то парень, и, когда я присела отдохнуть, сел рядом. Он посоветовал думать наперёд, и попытаться почувствовать, где цель будет в тот момент, когда петля долетит. Рассказал, что его отец учил его, что корову надо сначала поймать в своей голове, а потом уже руками. Суровая ковбойская философия)) но мне понравилось. Многих целей не мешает достичь сначала в голове, а потом уже воплощать это в реальность) У парня почти чёрные глаза и волосы. Это мне тоже понравилось)

Ещё вроде тренировалась с Серфером. То ли в первый раз он не играл в полную силу, то ли в этот раз я была не в форме, но я только держала оборону, нападение было бесполезно. Но мне понравилось.)

16.8

Продолжаю заполнять приглашения)

17.8


18.8

Кажется, я достигла состояния просветления. Раньше я думала, что моя проблема в том, что я не хочу больше никому открыться. Сейчас я думаю, что это не проблема. Мне комфортно внутри, я вышиваю, читаю детям книги, гуляю с ними, и с собакой, которую мы купили. Это щенок, как в Toy story 2, не знаю его породу, но дети в восторге, и носятся за ним хвостиком, чему тот, кажется, счастлив. Странно, как никто раньше не додумался завести в доме живность))
Ещё я очень люблю сидеть на веранде в кресле, и потягивать чай, пока тот не остынет, вместе с уходящим теплом последних летних дней, и с угасающим светом на закате. Это такой ощутимый выдох, и думаю, мне таких очень не хватало. Раньше так мало было дней, когда я о чем-то не переживала. Сейчас наконец все хорошо.
А по ночам я люблю лежать в траве и курить. Примечательно, что теперь я холод чувствую, и предпочитаю тепло, так что стараюсь греться, даже если захочется посидеть где-то на вершине горы)

Теоретически, я могла бы начать отношения даже с девушкой, но открываться не хочется совсем никому. Что лучше всего - я не чувствую в этом необходимости. Наконец-то. Покой и умиротворение.
А то, что иногда чего-то хочется, отлично возмещает мне Кора. Мне все ещё нравятся чувства Бака, но принять я их не могу, зато на таком безопасном расстоянии, все отлично. Да, это извращение, но все и так было сложно)

Ещё я была на приёме у психолога. Наверно, я говорила о том, что все видят во мне только сексуальный объект. Она посоветовала мне самой в себе найти что-то, кроме сексуальности. Мол, если я найду это, и сама буду знать, чего я стою, то меня больше не будут волновать мужики, которые думают не тем местом, и их мнение. Я должна сама научиться ценить себя. Думаю, я научилась. Я ценю себя сейчас, как мать.) и стараюсь порадовать детей)


19.8

Сегодня мы покатались на своеобразном варианте американских горок. Отличие было в том, что рельсов и вагончиков было на два пути. Может даже больше. Ещё этот аттракцион находился в запутанном помещении неоднозначной формы, причем, не слишком освещенном. Это создавало атмосферу неизвестности. Когда кто-то ехал по одному пути, кто-то другой, едущий по другому пути, мог появиться как из ниоткуда, и пронестись настолько близко, что казалось вы вот-вот столкнетесь, а потом он так же уносился непонятно куда. Мы так какое-то время катались с Серфером, и это было даже забавно.

- ..Значит, сама бы ты хотела встречаться с такой, как ты?
- Нет. Нужно быть идиотом, чтобы начинать отношения со мной, - пожала плечами я.
Мы с ним посидели вместе, плечом к плечу и посекретничали. Говорили обо всем на свете.
Ещё вроде играли во что-то -на раздевание- на секреты. Я не уверена, что он не врал напропалую, когда рассказывал что-то, например про толстую девушку из школы, которая зажала его в туалете и поцеловала. Зато мы хорошо провели время и много смеялись))


20.8

Надеюсь, сегодня я, ради разнообразия, провела не с Робом. Меня начинают радовать совместные фото Люка с Сарой, но это все же слишком.

У меня съехала крыша, и я долго притворялась, что меня не существует, потом распалась, вселилась в дерево, оно высохло..

Я пыталась напиться, а когда Зои стал отнимать бутылку, стала шипеть на него и кусаться. Кажется, фея его ненавидит. Тот привёл Роба. Я очень не хотела его видеть, но он опять меня успокоил тем же макаром.
Я начинаю его ненавидеть, потому что он лезет туда, где никого быть не должно.
Возможно, выход в том, чтобы найти другой мир. Но в каком мне будет комфортно, пока не представляю.


21.8

Сегодня я делала очень полезное нифига. Я выдувала пузыри, сдувала одуванчики, и дула на пушинки, чтобы они поднимались в воздух. Даже интересно было. Вроде я понимаю, что надо бы найти работу, но совершенно ничего не хочется делать. Я гуляла в лесу. И ещё каталась на качелях, лёжа на спине. И лежала на причале, опустив кисть руки в воду, чтобы почувствовать, как волны реки омывают её. Ощущение, что плывешь куда-то.

Я очень надеюсь, что все же приду к чему-то. Но пока, видимо, не пришла. Я не готова.
Я провожаю лето, плету венки, танцую среди деревьев, и на полях, приветствую солнце, в общем, веду себя, как часть природы.
Может, я пришла к тому, что больше не хочу быть человеком?) может неплохо быть тёплым ветром, пёстрой листвой, пением птиц, последним закатным лучом, шелестом травы в сумерках?

Может, я не права, но я не хочу видеть Роба. Я не верю тем, кто появляется внезапно из ниоткуда, и пытается стать моим закадычным другом. Много их было, и где они теперь? У меня какое-то дежа вю. Это точно уже было. Короче, мне больше нравится играть на скрипке на берегу.

Если повезёт, и я соберу себя в кучку, то может получится навязаться какому-нибудь магу в помощники. Типа работать с ним на выездах. Может, он меня подучит чему.

Я знаю, что за спуском всегда будет подъём. And shine will rise again.

22.8

С утра все было хорошо, у меня даже появилось рождественское настроение, захотелось все украшать, и вязать носочки у окна. Мне показалось, что это то самое состояние, к которому я и стремилась. Уютное, спокойное, когда мне больше никуда не хочется.
Думаю, неплохо было бы принять то, что я не создана для любви. Ну, наверно, мужчинам кажется иначе, но по мне с любовью у меня все не очень удачно, так что.

Правда, ближе к вечеру я обнаружила, что мне плохо, и снова от голода. Было трудно дышать, и я, сидя в постели, стиснула в зубах одеяло. Воображение услужливо подсовывало мне приятные картинки если не со всеми, то со многими моими знакомыми мужчинами, на что я только мотала головой и мычала. Как бы красиво это не представлялось, я не собиралась поддаваться слабости. Хотя бы потому что с одними я закончила отношения, с другими не начинала. И эта жажда явно не была поводом что-то менять. Я знаю, что это просто гормоны от месячных, и это быстро пройдёт.

Наверно, началось с того, что я вдруг представила Стива рядом. Что мы бы сидели напротив друг друга, возможно, даже касались. И это так неожиданно захватывало дыхание. Наверно, мозг сублимирует, как может.

Представить себе не могу, как бы мы жили с ним сейчас. После всего, что нас разделяет, сколько бы я не плакала в одиночестве, ближе мы не станем. Я чувствую себя продажной. Я хотела любить, а получалось только унижение. Я не смогу повторить такое ещё раз.
Никому из нас обоих это не надо. Это самое главное, остановимся на этом.
Я забуду со временем.

Ещё немного потренировалась с водой. Сил у меня не много, так что я быстро устала.

Даже фото со Стэном меня уже не умиляют, хотя ещё после его дня рождения я жутко по нему свунилась.
.....

- Привет... Привет! - окликнул он меня, когда я уже уходила вверх по лестнице. Я могла бы просто уйти, но что-то меня остановило. Наверно, любопытство. Хотя я наверняка знала все наперёд.

- Мне кажется, я вас уже видела, - нахмурившись, я смотрела в до боли знакомые светлые глаза.
- Мы соседи, - объяснил он.
За его спиной была большая дорожная сумка, и я решила сменить тему.
- Уезжаешь?
- Да. В командировку.
- Надолго?
- На три дня.
- Ясно.. тебе, наверно, пора идти?
- У меня.. достаточно времени. Я выхожу пораньше.

Потом его лицо вытянулось, а глаза остекленели, вместе с тем, как он забыл этот милый разговор, как и то, что рядом кто-то был.
Я опять подумала о Баке. Нет, я больше не повторю своих ошибок.
Ещё подумала о том, что нам было бы хорошо вместе с этим парнем, похожим на Себа. С ним я бы притворилась обычной женщиной. А он, возможно, не повторял бы ошибок Бака. Но что-то не хочется. Не уверена, что это того стоит. Зачем ломать жизнь хорошему человеку.

Все какое-то бессмысленное. В плане, что я не могу выдавить из своей жизни ничего интересного.

Зато ночью я снова вернулась к тому, что хотела убить любого, кто ко мне прикоснется. Фея очень агрессивна в этом плане. И по отношению к Зои.

Все равно хочется попробовать со Стэном. Я бы не решилась его искать, но раз он пришел ко мне в руки.. очень соблазнительна идея найти себе такого, как Бак, но без его недостатков. Может, с другими недостатками, но главное, чтобы не было этого прошлого. С другой стороны, зачем мне новый незнакомый мужик, к которому опять привыкать.
С третьей стороны, мне просто стыдно перед Баком -_____- Если он когда-нибудь увидит этого мужика со мной, это будет крайне глупая ситуация х)))))