[happiness-already-here]

.

10.9

Утром я опять обнаружила себя где-то на улице в темноте. У меня была паническая атака на тему того, что вокруг полно плохих людей, которые делают больно слабым.
Возвращаться в больницу совершенно не хотелось.
Потом мне почему-то вспомнился Джарод. И я почему-то решила встретиться с ним.
Он как раз работал, водил грузовик и что-то развозил. Видимо, товар по магазинам. Прикольно выглядел в светлой бейсболке. Как только я оказалась рядом с ним в кабине, мне стало лучше. С ним почему-то хорошо. Я рассказала ему, что сбежала из больнички, спросила его о работе. В отличие от меня у него нет проблемы кем работать. Он умеет все, и не сидит без дела. Я в принципе тоже умею кое-что, но у меня нет его неукротимого любопытства и желания познавать новое. Было бы здорово, если бы он меня им заразил.
Мы еще о чем-то болтали, я дремала сидя, пока его не было. Один раз надолго заснула. Еще он спрашивал, не прохладно ли мне. Мне нравится, когда обо мне заботятся х))

Вечером я еще побыла одна, потому что мне нужна свобода.
А потом опять заглянула к нему. Он сидел в ноуте, как обычно. Я посидела, обнимая его. Мы опять поболтали. Я спросила, можно ли остаться.
- Оставайся. Поспорим, кто будет на диване?
Я подумала.
- Камень, ножницы, бумага.
Он поставил ножницы, а я камень, надеюсь, это значит, что на диване сплю я х))

Сейчас мне комфортно только с теми, кого я не воспринимаю, как мужчин. И еще меня почему-то тянет в прошлое. Причем, чем более давнее, тем лучше.

Вроде он предлагал мне что-то поесть, но я не хотела.
Но потом мы сидели на кухне, я сьела хлопья с молоком, а потом пила чай. И немного рассказывала о всяком. Я и забыла, что он еще и психолог. И врач тоже, но я бы не хотела, чтобы он меня осматривал )
Он сказал, что мне положена трудотерапия, и завтра он меня устроит работать с детьми. Надеюсь, он мне поможет. Лучше бы я со своими детьми поработала, конечно.

Иногда казалось, что Стив хочет меня видеть. Типа по старой памяти. Если бы мы жили вместе, он бы меня спрашивал, куда я ухожу, а когда приду, где я была, и ела ли я сегодня. Как мило.

11.9
Среди ночи я проснулась на диване. То, что я еще никуда не свинтила даже меня удивило.
Утром я радостно предложила Джароду что-то ему приготовить, но тут же смутилась, вспомнив, что он сам отличный повар.
Я даже показала ему, как управляю водой, помотав по кухне воду из раковины. Кстати, я же очень круто могу мыть посуду х)))

Мы гуляли в парке, катались, ели хотдоги, я пила какой-то напиток из трубочки. Он рассказывал, как работал техником на колесе обозрения.
Еще я много танцевала. И с ним, и одна. Он тоже хорошо умеет танцевать. Особенно классические танцы.
Он даже сам захотел посмотреть, как я танцую полуэротический танец. Что примечательно - его это не завело. Обожаю его самоконтроль))

Мы были на танцах. Он был в костюме, я в платье.
- На вечер я могу стать тем, кем ты хочешь.
И правда, я вспомнила, что он может стать кем угодно.

Вечером мы немного поиграли вместе в комп с джойстиками.
Это был очень классный день. Давно мне не было так хорошо с парнем, без намека на отношения. Тем более после дня вместе, когда я уже могла бы его совратить нафиг. Хорошо, что он не ведется на мои чары походу х))

А потом из моей головы разом вылетели все мысли. Там стало так пусто.
Я даже сказать ничего не могу.

Я вернулась в больницу. Сначала лежала, потом неподвижно сидела у окна в кресле. Было бы здорово, если бы вид был на зимний японский сад. Вроде я немного плакала, а потом перестала подавать признаки жизни. Надеюсь, жизнь в моем теле будут поддерживать, чтобы спасти малыша. Сама я больше не могу. Я слишком давно уже хотела уйти.

Когда я себя ощущала все еще в теле, мне снились кошмары о том, что их руки разрывают меня на части. Они меня ненавидят. Надо спрятаться подальше, чтобы не попадаться им на глаза. Все из-за меня.

Надеюсь, никто больше не вспомнит. Меня больше нет. Все нити завязать в узел. И стереть. Надеюсь, всем станет лучше. Особенно Стиву.
Как будто я была, но как во сне. Пусть никто больше меня не ждет. Была и была. Было здорово, но это в прошлом.

Я теперь как в стеклянной коробке, откуда могу всех видеть, как в камерах слежения, сама в реальности не появляясь.

Я почувствовала тепло от Джеда. Кажется, он обнял меня, и просил не уходить. Я сказала, что не могу остаться.
Надеюсь, я смогла его усыпить, погладив по волосам, и уложить на диван.
Не хочу, чтобы он скучал по мне.
У него необычный вкус, когда я его ощущаю рядом. Темный, и похож типа на цикорий.
Он выражает чувства, прижимая к себе. Он не приучен выражать их как-то по другому.

- Я.. один раз уже потерял девушку. Я не хочу потерять тебя.
- Я не потеряюсь) не жди меня, и я вернусь. Когда-нибудь обязательно.


12.9

Я ощутила себя в теле, и потом даже смогла сама поддерживать дыхание, так что аппарат от меня отключили, а то ощущать его работу, типа как легкие наполняются воздухом, неприятно.
Вроде рядом была какая-то молоденькая медсестра, которая волновалась за меня. У нее светлые глаза со зрачками необычной формы.

Я долго лежала типа в отключке. Потом почувствовала рядом Джарода.
Когда-то давно для сокращения я звала его Джедом, когда писала наши диалоги, сейчас буду писать так же, ибо пофиг.
Я почувствовала, что это может перерасти во что-то большее, с его стороны, чего я совершенно не хотела, поэтому я -слезно- убедительно попросила его уйти, пока не поздно.
Потом мне было плохо. Он говорил, что хочет помочь, и я понимаю, что это так, потому что не помочь он не может.


- Моя подруга говорила, что можно вынести женщину из горящего дома, но нельзя вынести горящий дом из женщины. Это не твоя война, Джарод. Если кто-то и может помочь, то не ты. Ты не сможешь.

Потом он ушел. Я подумала, что на работу или типа того.
А потом услышала его голос. Он, сидя в кресле рядом, читал из книги сказку. Спящая красавица. И мысленно вспоминал, как читал сказки каким-то детям. Я, улыбаясь, сказала, что он мог бы так читать сказки моим детям. На что он смутился.
На этом хорошее кончилось. Со временем его голос мне надоел, и меня опять начало замыкать и коротить.

Но ближе к вечеру я обнаружила, что сижу с ним, он обнимал меня за плечи. Мне все еще было не очень, но я уже не брыкалась. Наверно, где-то между этим мне было очень стыдно, что я его почти очаровала, а теперь он видит все эти некрасивые сцены, и наверняка разочарован, что даже самый красивый цветок гниет. Наверно, я опять просила его уйти.

А потом он ушел на работу. У него была смена в больнице. В детской. Он был такой серьезный, в белом халате, со стетоскопом и обходным листом. И улыбался детям. Меня почему-то это привлеко, и я попросила походить с ним. Он сказал, что я могу развлечь его пациентов. И правда развлекла. Зашла в одну палату, и показала детям магические растительные узоры, которые я будто рисовала в воздухе. Они, конечно, были в восторге, и остались при мнении, что это была магия, но я все же объяснила, что этот типа фокус делается через особое магнитное кольцо на пальце. Вам все равно никто не поверит. Потом я сказала, что мне надо идти к другим детям, и правда хотела идти, но они начали просить остаться, или заходить еще, и тут меня прострелило. У меня опять появилось это ощущение, что меня жрут без ложки. Вот где представишь, как это, попасть в руки титанам. Я убежала, и спряталась где-то, чтобы отдышаться. И поняла, плчему не люблю работу с людьми. Потому что они привязываются и начинают меня жевать.
Наверно, Джарода я в это тоже посвятила, когда встретила после.

Потом мы с ним гуляли уже в отделении новорожденных. Он, кстати, детский хирург. А меня он представил там как молодого практикующего специалиста. Так что я тоже была в халате.

- Наверно, это твой самый эффективный способ реализации - спасать чужие детские жизни?
- Наверно)
- Ты думал о том, что.. в твоих силах спасти столько детей, а ты.. тратишь свой потенциал на что попало? Типа перевозки грузов или посадки цветов..
- Думал.. Наверно.. мое предназначение не спасать жизни.. Вернее, я спасаю, но по своему. Как умею.. На самом деле, я не могу усидеть на одном месте. Мне интересно все. Я все хочу попробовать. Быть всеми. Потому что я могу, понимаешь? В этом мое предназначение.

Мы стояли у прозрачного бокса с малышом, когда он сказал
- Они тебя не вспомнят, но твое тепло навсегда останется с ними.
Эти слова почему-то впечатлили меня. Может, это он имел в виду, когда сказал, что мне надо работать с детьми. В общем, я решила, что это хорошая идея. И его мысль, что надо делать то, что нравится, это интересно.
Может, мое предназначение, это ныть и жалеть себя? х))))
Мы еще немного там поработали. Он мне что-то рассказывал и объяснял.
Иногда он смотрит на меня с сопереживанием, но все же как он смотрел бы на маму ребенка например. Или на самого ребенка. И целует в лоб.

Вечером мы уже были дома, он сказал, что приготовит свой лучший коктейль, потому что в этом деле он тоже мастер.

Потом он предложил завтра куда-нибудь попутешествовать вдвоем на машине, пока погода еще летняя. Предложение, конечно, очень заманчивое. С ним почему-то все кажется интереснее.

Ночью мы дежурили в больнице. Он сказал перед обходом, что белый халат -и очки- мне очень идет. И обнял.

Потом меня немного охватила паника из-за того, что я не услежу за каким-то малышом, я даже Джеда позвала, все-таки специалист я липовый. Он предложил мне дежурить с доношенными здоровыми детьми, там проблем быть не должно. Я нервно закивала.
Когда у меня опять была паника, он держал мои запястья, и что-то спокойно и убедительно говорил в духе, что мы справимся. Да, думаю, так и есть.

Мне кажется, он много думает о том, чего со мной нельзя говорить и делать, чтобы не стало хуже.

13.9
Утром я спала, даже не знаю где, может в больнице на диване, надеюсь хоть сколько ночью я подежурила. Или посмотрела на спящих детей.

Сегодня я в апатии, сижу и смотрю в никуда. Но мне не грустно, мне никак. Джарод бодро предложил поехать в путешествие, как мы хотели, но я не отреагировала. Он вздохнул, пожал плечами, и ушел на работу.
Мне нравится слушать звуки пустой квартиры, и словно растворяться в них.

Он потом звонил, но я только съежилась.

Потом я растворилась. Это как искать человека на камерах наблюдения, переключая экраны, и нигде его не находить. Да, я нигде. Зачем мне жить дальше? Я не хочу и не могу.

Было больно. Кому мне верить? Я думала, что бывает что-то нерушимое. Наверно, я зря старалась, мир разлетелся на осколки, и уже нет сил собрать себя заново из руин. Потому что ничего не получается. Просто не хочется жить.
Вокруг столько интересных людей с интересной жизнью.
А мне сложно понять, что делать.

14.9

Иногда я ощущаю себя где-то. Я откликаюсь на чувства. Но ко мне никто ничего особенного не ощущает, поэтому в моем слое реальности тихо. Не факт, что если бы меня кто-то звал назад, я бы захотела вернуться, и не страдала бы от того, что я кому-то нужна, а я не хочу. Так что это даже хорошо.
Джарод как-то вызывал. Но мой номер телефона не отвечает.

Опять услышала Сдавайся, и немного пробило. Правда, не могу понять, почему. Вроде никто никуда меня не зовет.

15.9
Наверно, я не смогу вернуться. Мне нужно за что-то зацепиться, желательно красивая история любви. Может, новая жизнь. В этой я уже не вижу выхода. Я выжата своими переживаниями.

Вспоминаются еще знакомые солдаты. С ними все же было неплохо. Хочется по привычке к этому вернуться. Но это не более, чем красивая картинка на стенке. Может даже и он иногда думает, что хотел бы помочь. Мда.

Но иногда я все же вижу себя, что-то вышивающей в комнате, куда падает солнечный свет. У меня при этом нет никаких чувств и мыслей, так что это чисто эстетическо-механический процесс.

Мне нравятся чувства Бака и Коры. Но я не испытываю таких, даже малую часть.

Может быть правда это того больше не стоит? Я не вижу больше ничего хорошего в том мире, он исчерпал себя.

Может, когда-нибудь я воскресну, и зимним утром буду вдыхать аромат булочек с корицей с противня в своих руках. Я буду печь сама в своей булочной, и продавать эту выпечку.
А на новый год будем устраивать ярмарку вкусностей. Мда, пойти по стопам Чоуджи.
Но это скучно, каждый день одно и то же. Вспоминая всех знакомых, не могу вспомнить кого-то, чью работу мне бы хотелось.

16.9
Сегодня меня разбудили.
Я услышала несколько важных для меня песен. Под которые не могу усидеть.
Началось с Грома, а потом была Dance with me, котрая была в видяшке с танцующими мстителями. В общем, это меня взбодрило.
И еще одна, которая раньше просто нравилась, но в этот раз она будто приобрела новый смысл.

"Я спал долго, не знаю сколько, проспал
Все и теперь мне горько
Ее сердце почти сгорело, скажи
Ну что мне теперь делать?

А где был я, когда тебе был нужен
А где был я, не болен — нет, не простужен
А где был я – сам не помню, засада
А где был я – искал того, кто был рядом

Она жаркая как песок летом она
Все у ее ног – это она
Ты говоришь, что меня любила
Но вот время прошло – забыла

Мы летаем как птицы по разным местам
Я боюсь приземлиться, а вдруг тебя не будет там
Мне забыть бы все это, оставить как есть
Я ищу тебя где-то, а ты рядом здесь

Письмами засыпаю тебя, не отправляю
Но не могу без тебя, капитан одиночного плавания
Без тебя – как без ветра плавал я
Капкан – это то, как был с тобой
Карма — это то, что сам не свой
Как ты думаешь так приручить
Тонкая, но прочная нить"

Показалось, что у Стива появились какие-то сожаления.
Наверно, этот вариант его подсознание выбрало, как наименее травмирующий для психики. Мол, вот как было. Вряд ли он может представить, что было на самом деле х)))

Я осознала, что без отношений жить не могу, но от этого не легче. Сколько ни пытаюсь, все варианты заканчивается тупиком.
Мне нравится представлять любовь и объятия, хотя бы Бака с Корой, но все, что происходит дальше, кажется мне противным. Так что пока выхода для меня нет. Только находиться в состоянии небытия, и иногда просыпаться, чтобы потанцевать.

Представляла себе Стива в черном из ВБ, и себя в белом платье вида русалка. Мы как олицетворение войны и мира. Это почти похоже на искусство. Памятник, мда.

Вспомнился Стефан, или как там его. Вроде я ему пожаловалась на свое тяжелое бытие, хотя он вроде и так все понял. Он начал сжимать мои плечи и руки, словно пытался меня слепить.
- Что такое?
- Ты словно.. разваливаешься, ты в курсе? Для меня ты выглядишь как.. слоеная булка.
- Видимо, это не должно радовать.

Еще вспомнился Весна. Кажется, мы с ним приятно целовались, но я боялась продолжения.


17.9

Днем я была на пляже и потягивала сок из стакана. Подошел Стеф.
- Думала сбежать?
- Ну как? Я больше не расслаиваюсь?
- Ты.. в каком-то переходном состоянии.
Он одел очки и сел в шезлонг рядом.

Мне кажется, я с кем-то страстно целовалась, но до секса так и не дошло. Я не хочу переходить грань. И так и не смогла почувствовать, с кем была. Скорее, что с Весной, но я могла представить на его месте кого угодно.