[happiness-already-here]

.

19.11
Что до работы, то я подумала, что могла бы перебирать бумажки. Люблю монотонную работу, за которой не замечаешь, как идет время.
Еще мы даже подумали в деле поиска работы обратиться к фен-шую. Если я, например, вода, то для гармоничного функционирования мне нужны земля, ветер и дерево. Без остальных элементов вода как таковая даже пользу не может принести. Чтобы что-то получилось, я с этими стихиями должна контактировать. Или, например, они должны быть там где-то. Тогда получается, что мне надо работать в теплице по идее, но вообще-то для движения воде нужен ветер, то есть, воздух. Следовательно, работать мне надо где-то на улице, или там, где много пространства. На худой конец, большие окна, кондиционер и вентилятор •__•


Я признаю, что для счастья мне нужны гармоничные отношения, любовь, секс, и семья. Но, по большому счету, когда у меня все это было одновременно? Никогда. Так что будем считать, мне этого самой не хочется. Быть счастливой. Это всегда по своему опасно, потому что чем тебе лучше, тем с большей высоты придется падать в случае чего. А быть одинокой, в таком случае, безопасно вовсе, так что я выбираю это.

Днем чувствовала Бака. Вернее, он ко мне не лез. Скорее, я будто сама к нему заглянула, а он обнял. Он кажется таким теплым, что я сразу представляю себе рождество и уютную комнату с камином, елкой, креслом и украшениями. С ним кажется, что попал домой, где тебя давно ждали. Но он теперь понимает, что я больше не его женщина. От этого в нем столько печали, что, когда я думаю об этом, это разрывает мне сердце.
В целом все спокойно, мы посидели с детьми, и он давал мне столько внимания, сколько я хотела. И не больше.

Вспоминала шиноби. Кажется, виделась с Наруто. Была рада его видеть. Может, и с Минато увиделась.

Еще вроде ночью заходила к Стиву. Пытаюсь понять, есть ли между нами хоть что-то. И между кем из нас. Хотела узнать, кто он, и каковы его планы, когда он говорил при мне по телефону, но он нечитаем. Как темное непроницаемое зеркало. Боюсь, если я полезу ему в голову, там тоже сигнализация.

20.11
Я все думала, чем заняться, и в итоге все же оказалась в офисе в белой блузочке.
Устроиться в ЩИТ оказалось проще, чем я думала. Не думала, что смогу попасть туда сразу.
Когда вошедший Фьюри задержал на мне взгляд, нахмурившись, я мило ему улыбнулась, одновременно внушив, что он впервые меня видит. Он моргнул и помотал головой, сказав, что ему показалось, что он меня знает. Я понимающе кивнула.

Наверно, мне бы тоже хотелось иметь помощника, без шансов на то, что я ему могу понравиться. Я перебрала в памяти кого могла, и никого не придумала. Ну и ладно, обойдусь.



Мы с девочками устроили импровизированное прощание для Стена Ли ("прямо во время празднования дня рождения младшей дочки"). Пошли все вместе на какой-то обрыв над морем, и выпустили в ночное небо летающий фонарик. Кто-то все время плакал, и у меня немного тряслись руки, пока я его разжигала в свете масляных ламп, которые держали другие. Перед этим я сказала несколько слов о том, сколько он для нас значил, и как мы хотим, чтобы теперь он был.. счастлив где-то в другом месте. Я до сих пор не могу оправиться, и, может, это звучит неоправданно и претенциозно, но для меня он был сердцем и душой вселенной марвел, и теперь точно конец света начнется.




21.11
Произошло что-то странное. Как бы я не думала, что мне это кажется, но что-то определенно изменилось, и я не могу это игнорировать. У наших отношений стал очень другой вкус. Я бы даже сказала, очень характерный и знакомый.

Началось, наверно, с того, что Стив вызвал меня в свой кабинет днем. С такой уверенностью, будто имеет на это полное право.
Когда я там оказалась -неоправданно быстро-, он встал и обнял меня. Вряд ли так обнимаются с секретаршами на работе.

Потом он заказал мне цветы домой. Кажется, это были розовые орхидеи в горшочке.
А потом пришел домой тоже, и мы потанцевали.

Это не совсем то, чего я ожидала, и совсем не то, к чему я была готова, так что пока я сбежала, конечно.
Я пока в таком состоянии, когда больше интересуют цветы, чем мужчины. И очень бы хотелось такой оставаться.
Я хочу быть одна. То, что иногда меня тянет посидеть рядом со Стивом, ничего не значит. Что я хочу отношений с ним так точно. Это какая-то непонятная физиологическая потребность. Если бы Стив меня не видел, и не ощущал при этом, было бы идеально, но с новым Стивом это сложно. Что ж, если он меня доведет, я выкину его оттуда, как пробку из бутылки.

Зато я ощущаю чувства Бака. Такие простые и безусловные. Что бы я не говорила, ни делала, как бы не выглядела, они не изменятся. Ему все равно на все. Но, к счастью, он успокоился, и чувствует все это пассивно.

Ближе к ночи я рисовала. Экспериментировала с кистями, и тем, какой рисунок можно получить от разного их использования. Работать с красками очень увлекательно. Я делаю по несколько набросков, но не дорисовываю их, оставляя на момент, когда картина созреет у меня в голове, или когда придет вдохновение. Мне нравится рисовать море и солнце. Теплое побережье, барашки на волнах, город, залитый солнцем. Еще лунная ночь в море.

Если получится, надо будет попробовать пофотографировать что-нибудь в городе. Поискать необычные ракурсы, и все такое. Например, мне нравятся фотографии, сделанные через недостроенные здания. Так, чтобы они входили в кадр, и сквозь них вид на другое здание, или еще на что-то красивое. В композиции это колоритно смотрится, если подобрать кадр.

Ночью сидела на диване у окна, где сквозь запотевшие стекла было видно -зеленый огонек маяка на другом берегу- медленно вращающийся прожектор, и думала ни о чем.
Пожалуй, если этот Стив продолжит в том же духе, я уничтожу его без предупреждения. Ну, как только пойму, что надо делать. Негоже действовать в чужом теле без согласия хозяина оного.

У меня проблемы с тем, чтобы позволить себя любить. Я не корю себя, но мне нужен только один мужчина, которому я не позволю себя любить. Хорошо, что он не любит, а если бы любил, я бы страдала и за него, и за себя, и за то, что он должен вести себя не так. Так что все хорошо, а мы никогда не будем вместе.
Рано или поздно меня отпустит. Потому что не может не. Прошло уже три года, и это точно должно кончиться. Это точно не навсегда.
Мне жаль, что я не смогу быть с ним, но это всего лишь один неудавшийся роман. К тому же самому Стиву и так хорошо. Когда-нибудь я все это переживу.
Все слишком поздно. Зато теперь я не идиотка, и знаю свое место. Мы должны быть сами по себе. Это наше наказание и искупление.

Внимание мужчин все еще как лезвием по душе. Я скорее растворюсь в воздухе, чем позволю себе иметь отношения. И я не хочу это никак менять. Думаю, получилось бы изменить, если бы я полюбила другого мужчину, и вышла бы за него замуж, забыв прошлое. Но я не могу. Мне не нужны мужчины, я рада, что я свободна.

Наверно, не стоит закапывать свою жизнь в землю, только потому что все так неудачно получилось. Мда. Зачем думать об этом сейчас. Наверно, чтобы не забывать, почему ничего нельзя изменить, как бы не хотелось. У меня все тело болит, когда я об этом думаю, словно дают о себе знать старые раны. Я никогда не освобожусь, не смогу сделать то, что хочу. Мы с ним слишком далеки, слишком разные, наши жизни, наши пути, наш выбор. Наши обязательства, карма, и много чего еще. Все это кажется таким очевидным, что, кажется, не нуждается в озвучивании. Но мне стоит напоминать себе это почаще. Наши отношения остались на его могиле, где я могу периодически поплакать, сколько душе угодно. А потом прийти домой насквозь промокшей от дождя.

Я часто ощущаю себя девушкой, которой он нравился еще до Пегги, но я не смогла с ним поговорить, я не успела на его поезд, и он уехал на войну, и в его жизни появилась она, а я так и осталась за кадром этой истории.
Только я какого-то черта все еще жива.
И все же теперь я не отличаюсь от миллионов его поклонниц. Я не лучше, и не хуже них.

Счастье - это внутреннее состояние души, никак не зависящее от внешних условий. Так что глупо думать, что я буду счастливой, если у меня что-то там будет. Для этого надо измениться самой.
Ну, это к слову. На самом деле меня все устраивает.
И все же я принесла на его могилу цветы. Белые и простые. Там так тихо, и даже спокойно. Иногда правда кажется, что самого Стива уже нет. Все о нем слышат, но никто не видел.

А потом я решилась, и все-таки взялась выгнать из тела Стива гостя. Чтобы уж сразу. И чтобы не успеть передумать.
Для этого я оставила свое тело, и отправилась к нему духом. И, не долго думая, скрутила этого молодца какой-то особой ментальной веревкой. Она была прочная, как жгут, он даже не успел воспротивиться. Далее я унесла его далеко. Туда, куда уходят все души. Вернее, недалеко от этого места. Сразу решила не отправлять, а для начала поговорить. Извиниться, что пришлось так сделать. Я его развязала, и увидела его, даже почти услышала имя. Он, кстати, похож на Флинна Райдера, но глаза другие - карие и маленькие. Он будто лишился своей защиты. Был удивлен, и не готов уходить. Ну что ж, ему не повезло. Я что-то ему обещала, обняла, и спровадила. А меня подобру-поздорову потащили назад. Впрочем, потом я сама переместилась домой. После таких путешествий было немного фигово. Все ощущения и звуки были словно издалека, и, кажется, еще я слышала звуки, которых на самом деле не было. Типа того.

Потом я, конечно, пожалела.

Мне бы побольше таких приключений. Но я не выдерживаю.

22.11
Я бы предпочла ничего не писать про этот день. Да, все опять пошло по одному месту. Мне хотелось продолжения банкета. Но это был просто голод, обычное дело. Надо просто лежать и терпеть. Не знаю, как я выглядела, но мне кажется, у меня вокруг глаз были круги, и я была бледная. А чувствовала себя так, словно вторые сутки не могу заснуть из-за того, что соседи включают какую-то громкую музыку.


Работать в ЩИТе я уже не хочу. Все равно план рухнул. А мне хреново и тошнит. Стив уже меня знает, и по инерции не против меня видеть. Это не его желание, мне это не нравится, но что поделать, кажется, иногда я висела у него на шее.
Или представляла, что мешаю ему работать, залезая к нему на колени с ногами.
Все равно одновременно я внушала ему, что меня тут нет, и это все ему снится.
Будем считать, что ничего этого не было, и это были фантазии про кого-то между Стивом и Баком. Вряд ли это был тот или другой.

У Габа такие добрые глаза.

Возможно, как-нибудь я выкраду Стива, закрою его в подвале, и буду держать на наркотиках, спускаясь иногда туда, чтобы подпитаться от него. По мне, неплохая такая альтернатива любым отношениям. Пусть принимает меня за кого хочет в процессе, это уже никому не сделает больно. Мне даже будет спокойнее, если я не буду видеть отчуждение в его глазах, когда он видит меня. Ему тоже будет приятно, что он с кем-то, кого он любит. С Пегги, например. Это будет очень долгий и очень приятный сон.
Никто меня за это не осудит.
Возможно, так и сделаю. Если припрет.

Я устала быть красивой. Я устала от его безразличия. Я устала пытаться соответствовать своей сути, и быть милой няшной феей. Я не хочу соответствовать чему-то, пытаться быть лучше, чем я есть.
Нашла тело не очень красивой женщины, и заняла его. Она рыжая, и все ее тело покрыто веснушками. Теперь я могу танцевать на дискотеке, а никто меня и не заметит. Хотя, возможно, суть я не скрою.
Я вдруг поняла, что так сделал Весна. Он спрятал свою суть в не самом привлекательном теле, и поэтому оно так будоражит меня. Если бы его тело было красивым, возможно, наши отношения были бы другими, и его судьба была бы похожа на мою. Но у него таких проблем нет. Он живет так почти всю жизнь, и полностью адаптировался. Я только начала, и, возможно, это увлечение на день, но мне хочется быть такой сейчас.
Наверно, я размышляю так - если меня и красивую он не любит, то пусть хоть будет причина не любить. Оправдание, или типа того. Например, ему не нравятся веснушчатые. Отлично, вопросов больше нет.
Думаю вернуться на работу в ЩИТ. А то нехорошо как-то бросать новую работу.

Я немного потренировалась в пустыне, типа как в Корре, и вдруг осознала, что могу создавать молнии. Ибо они создаются трением молекул воды. Минус в том, что я не могу управлять этими молниями. Они будут бить туда, куда их будет тянуть. К проводникам и типа того. Возможно, над этим можно поработать. Всё-таки, вода - это проводник, следовательно, если я предварительно создам для молнии 'трек', то смогу её и направить)

Еще я научилась создавать себе колесницу, на которой могу очень быстро перемещаться. Ну, чтобы не летать, потому что это тяжело. Я формирую воду в подобие колеса для хомячка, но как раз внутренний круг не крутится, потому что в нем стою я. Перемещаются только внешние лучи воды, похожие на языки пламени, которые отходят от колеса. Они крутятся, примерно как спицы в колесе, толкая меня вперед. В общем, таким макаром я могу очень быстро и плавно нестись. Так интереснее, чем типа на 'ковре-самолете'. Больше динамики)

23.11
С утра я уже была на работе. Вообще-то, это интересно. Моя сфера обязанностей связана с отчетами агентов о законченных миссиях. Если бы меня все это интересовало, то я бы с удовольствием читала отчеты и вникала в дела. Может даже бы помогала. Но мне совсем не интересно.
Фьюри сердился на что-то, или на кого-то, а я деликатно делала вид, что не замечаю.

Голод продолжается, и иногда я не выдерживаю. Все же я не знаю, как решить эту дискомфортную ситуацию.
Когда есть больной орган, не поддающийся лечению, его приходится ампутировать. В моем случае это сердце, и от него никак не избавиться. Только продолжать мучиться.

Вечером я смотрела телек в своей квартире, выпила банку кока-колы, а потом походила по большому магазину, посматривая на разные красивые статуэтки. Думаю, выберу что-то, что понравится, может, и подарю кому-нибудь. Типа детям, может даже Минато. Давно я не дарила близким людям подарки. Надо хоть игрушку на елочку кому-то подарить. Самой мне понравилась какая-то золотистая фигня с крылышками))
Только братьям не знаю, что подарить. Я знаю, что лучший подарочек это я, а подарок от меня будет неуместно напоминать обо мне, вряд ли они захотят такое.


Иногда я получаю приветы от Старка. Он искренне недоумевает, почему я не захожу. Надо зайти. Обязательно зайду на рождество в семейном кругу.
Бак думает про меня какими-то песнями, иногда сидит и думает ни о чем, иногда что-то пьяно бормочет. Я не должна этого знать, ну да ладно. Вообще-то он с Корой, и у них все нормально.

-----
"В первый день на работе в автомате с игрушками я заметила плюшевого капитана Америку. В тот же день его завалили другими игрушками, даже не успела его сфоткать. Вот только сейчас он немного откапывается."

Почему-то я думаю о том, что если у меня получится достать эту игрушку, это будет значить, что он может быть моим. Поэтому я даже боюсь, что ее выиграет кто-то другой. Это было бы концом надежды (только непонятно на что). В своем мире я прекрасно знаю, что надежды и вовсе нет. И все же не могу не думать об этом. Я уже сейчас воспринимаю эту игрушку, как свою, и ревную ее ко всем. Хотя, наверно, она мне вовсе не нужна, и её наличие и отсутствие ничего не значит.
-----
Еще я думала, что у меня не получится стать для него другой. Я не могу быть Пегги, как бы не хотела, и не хочу его обманывать.