[Nari Jung]

Мы хорошие люди, но живем параллельно
В параллельных событиях наших вселенных
И пересечься нам, параллельным, если возможно
То сложно…
И ни к чему это....
====

Думаю, есть все-же плюс в том, что я мало читаю. Иногда мне не хватает слов, чтобы выразить то, что я чувствую, но все-таки, я выражаю это Своими Словами, и не претендую на высокую художественность, иногда граничащую с пафосом…

На улице снег при нулевой температуре. Мокрые снежинки летят в лицо, а его рядом нет. Я подставляю лицо колючим прикосновениям, надеясь, что где-то далеко он почувствует их тоже...

...

Там, где я, снега нет. И вообще, я пробую вина. Дегустирую.
А.. как же ты с ними общаешься? С официантами?
Кхм... Они в курсе, что я англичанин.
...Николь говорит, что знает французский, но я не могу это проверить – я не понимаю ничего из того, что она говорит...
Она просто похожа на француженку.
Да ну?...

***
(флэшбек)
У вас у всех свои проблемы, а у меня только одна – как бы прочтение очередного «классического» фика не убило меня. Да, это может меня убить.
Я вижу столько людей, считающих себя мной, и которых мне хочется только убить, потому что позорят... Но пока только они убивают меня.

Да, я вдруг осознал, что не нашел ничего из того, что искал.
И серьезно было решил икать заново, найти наконец того, кто мне подойдет полностью. Найти ИМЕННО ТОГО человека. Как Гарри, но чтобы был рядом. Как макс, но чтобы я не чувствовал себя рядом с ним… ничтожеством, что ли.
Я хочу найти Дружбу или Любовь… Дружбу хочется мужскую. Любовь – какая придет… Если это будет девушка, то чтобы она была меня достойна.
Хотя – любовь у меня все еще есть… кстати, меня даже не тянет уже ему изменять… и я всегда буду ждать… потому что обещал… а может, не обещал…

Я же сказал, что устал. Устал бросаться к первым встречным и пытаться с ними поговорить. Если не получается, значит дурак не я. Я могу быть очень резким, и я им буду, потому что уже устал быть лапочкой. Наверно, теперь я ясно понимаю, почему моей женой могла стать только Астория. Потому что она сделала то, что не делает никто – нежно приручила меня и терпела.
Ведь никто этого больше не сделает…
А я знаю, что меня сейчас никто не выдержит, поэтому даже ни к кому не иду больше. Не хочу никого видеть. И никого не жду. Если они уйдут - пусть уходят. Я ведь никому из них по настоящему не нужен.
Теперь я хочу брызгать ядом. И буду.
...
Когда я не люблю – я пассив. То самое очаровательное бревно. Гордитесь тем, что можете его потрогать. Только нежно. Еще нежнее… Этим, кстати, можно и ограничиться.
Стоит ли говорить, как редко я бываю страстным и влюбленным, и ЧТО для этого надо сделать тому, кто претендует на такое мое состояние.
Наверно поэтому у меня, кажется, вообще не было секса. Одни обещания…

В моей вселенной время летит слишком быстро. У меня уже весна. Но если для других весна – время романтики и любви, то для меня это – время отрезвления. Время просыпаться от зимней спячки. Время избавления от иллюзий. Время решать что-то... Вот я и решил.
...
Хочешь жить в другом доме? Мы переезжаем?
Нет. Я переезжаю.

***

Пока Драко самоопределяется, мы всем домом уехали в лето.
Да, нежиться под теплым солнышком на пляже под деревьями. Поэтому я лежу в шезлонге, в купальнике и очках и отдыхаю, наслаждаясь теплом.
Дети и все остальные бесятся на пляже. Волейбол, конечно, догонялки, мячики, воздушные змеи, песчаные замки… шума дофига. Нет, он не мешает мне спать, я думаю, под него даже легче заснуть…

В последнее время я очень устаю и работоспособности никакой. Какая неприятность.

Ох уж эти перепады настроения… Я то совершенно несчастна, то вдруг мне все вокруг нравится и я верю, что жизнь налаживается… а потом опять мне тяжело и печально… Перепады такие перепады...

Иногда я думаю, что действительно никогда не найду друзей ближе, чем мои. Все-таки, 14 лет… нам всегда есть, что вспомнить…
Я вот думаю – часто бывает, что не знаешь, о чем с человеком поговорить… А как влюбленные стоят или гуляют вместе? Ведь они темы находят? То есть, дело ни в чем . Все дело в чувствах и в искре. Если искра есть - темы находятся сами. По определению.

Вот думаю, устраивать ли флуд в посте Драко…


Пытаюсь играть на скрипке любимые мелодии. Не могу оторваться от нее, хотя очень надо/хочется спать... Любимые мелодии такие любимые. Всегда мечтала подыгрывать. А на скрипке - ну просто хачунимагу...

...

Мне кажется, что это Я пою, или моя душа, я даже себя лучше ощущаю после того, как играю на ней - как будто лучше себя понимаю и слышу. Такое ощущение, что я уже делала это в прошлой жизни...
Еще я думаю, что в прошлой жизни я был вором и вообще занимался чем-то нехорошим. А еще я по любому жил где-то в китае и владел восточными единоборствами. Но это не обязательно было одновременно. Точно был мужчиной. Но был и женщиной. Даже не знаю, кем чаще.

Внезапно поняла, что не хочу в город Орел. Ну, есть такой метод – от обратного. Так вот, если подумать от обратного и подумать, чего я нЕ хочу, то вот – я не хочу в Орел. Да много куда не хочу, наверно. Не хочу ни в одну деревню.
Блин, да о чем тут думать – кто-то уже давно сказал самую верную вещь – куда бы ты не приехал и где бы не жил, самое главное – это то, К КОМУ ты приехал.
В общем, было бы к кому, и я бы приехала куда угодно. Как уже бывало.


На первом этаже живет некто, кто почти каждый вечер готовит что-то вкусненькое. Идешь к лифту и чувствуешь - то грибы с картошечкой, то суп наваристый, то что-то забористое с чесночком.... ну и как после такого жить???
Лично я готовить умею. Но не люблю. Для меня готовка - это искусство, которым надо заниматься, либо посвятив этому целый день, либо не браться вообще. Поэтому я бы с удовольствием готовила, если бы не работала, или если бы у меня не было бы посторонних увлечений. А у меня их много. Следовательно, готовить с душой времени нет. А делать что-то без души и урывками - это как-то неуважительно к пище, которую мы собираемся принять... -__-

@темы: Сандра, поток сознания, четвертый, новости