[Nari Jung]

...
Я не знаю, что сказать. Уже давно стоит мне сесть перед экраном с клавиатурой и... я не могу выдавить из себя ни слова. Я не знаю.
В течение дня у меня возникают мысли и то, что я раньше всегда старалась записывать, но сейчас что-то сильно изменилось во мне. Не хочу я это писать. Точнее, не чувствую в себе сиюминутного желания вскочить и законспектировать все слова ,которые я слышу. Такое и раньше бывало.
Как бы это не было интересно, я просто не пишу (несмотря на то, что обязательно все забуду). Зато в такие моменты чувствуешь себя в собственном личном домашнем кинотеатре. Как в закрытой коробке. И знаешь, что все, что происходит - это только для тебя, и только сейчас. Мания величия какая-то )

Может, у меня и есть оправдание. Голова сейчас занята совсем не тем. Наверно, так и должно быть, слишком много всего впереди и лучше не отвлекаться. А с другой... я не знаю, чем занята моя голова. В какой-то степени она, наверно, похожа на пустой воздушный шар...

.

Так или иначе, пока все так же. Аппетит мой не только востановился, но я к тому же стала какой-то прожорливой как саранча. Это не очень хорошо, потому что я могу набрать лишний вес, что нафиг не надо. К тому же меня стало раздувать оО Однажды я заметила как-то к вечеру, что живот разросся вообще оО Но уже к утру его не было. как и сегодня утром - в зеркале я выгляжу только слегка толстой, почти плоской. А вечером я чувствовала себя колобком.. И так уже не раз. Да, это оттого, что кто-то слишком много ест, но... Это странно, на мой взгляд.
Все еще не могу пить чай и кофе, зато без клубники уже не могу совсем. сначала я ее даже найти в магазинах не могла, но вот дождалась, что она появилась, так что как бы мне ее не обожраться переесть.

лил постоянно бормочет что-то мне на ухо. Как обычно, в общем. Но я не нахожу ее мысли настолько интересными, чтобы запечатлеть их.
Мы с ней все еще как в разных комнатах, и я не особо в курсе что с ней происходит, так же, как и не могу видеть ее постоянно. Она иногда появляется сама. Или когда она нужна.
Но я не беспокоюсь, потому что она все равно никуда не денется. Была, есть и будет, даже в виде призрака. )
Сегодня она описала момент, когда они с эриком словно вернулись в прошлое, когда были знакомы. Она говорит, что ощущения ей понравились, и ему тоже. Но.. до определенного момента. В том плане, что прошлое, даже приятное хорошо в дозированном количестве. Все равно мы уже не те.

Еще она там с кем-то периодически сражается/тренируется. Давно она этого не делала.
Еще она бормочет, что свадьба слишком скоро - всего-то на следующий день, после которого у меня прием, и до которого мы должны все успеть. И жалуется, что после этого уже не будет свободной. Как раньше, чтобы вдруг с утра захотеть очутиться где-то у черта на куличках и... что-нибудь там вытворить такое, чтобы развернуться. Что-то, чтобы вспомнить кто она на самом деле. И так, чтобы никто ее не искал. Конечно, цена такой свободе - ощущение никомуненужности, но это же свобода. Она считает, что будет чувствовать себя как птица в клетке.
Еще тут же должны быть ее соображения об измене, но я их опущу, потому что объяснить может только она. Но не сейчас.

Вчера видела ава. Он настоял на том, чтобы я все-таки выпила кефира, когда я стояла на кухне и размышляла, открыть мне пачку или нет. Я посмотрела на него настороженно - только в тот день мы с лил говорили о том, что обе давно его не видели.
Но я все-таки решила с ним поговорить.
- Знаешь, я так боюсь.
- Знаю, ты хорошо пахнешь, когда боишься. )
- Сейчас не время..
- Ну да.
- Ну так... Что ты думаешь?
Конечно, вряд ли я хотела бы от него услышать сейчас правду в любом случае... А он вряд ли собирался говорить.
- Не знаю, говорить ли. Мне нравится это твое состояние.
- Блин. Ну ты хоть намекни как-нибудь.
- Не хочу, чтобы ты заранее...
Я его щас убью.

Я размышляла об этом. После того, что мы услышали от врача, что не все беременности могут закончится хорошо, что судьба некоторых эмбрионов предрешена, потому что они просто как-то неправильно сложились, и природа сама регулирует это, я как-то смирилась с этим. Все понятно, либо да, либо нет, и все к лучшему.
А с другой... Конечно, это легче, чем потерять взрослого ребенка, дочь или сына, но.. блин, да нифига не легче, когда ты вот так ждешь, готовишься и настраиваишься. И лучше бы он не приходил, если ему придется уйти. -____-
Как-то так.

Еще я читала о замершей беременности. Это редкость, конечно, но самое страшное, что на ранних сроках с ней можно и месяц проходить и не заметить. Ничего может не болеть, даже живот будет расти. Только уже один живот.
Как много всего страшного, еще и живот болит иногда... Но то, что хгч выше самой максимальной отметки, какая только возможна, чуть не вдвое, и у меня не двойня, это, блин, уже даже не смешно.

Еще жуткий сон приснился, но тоже нет времени его описывать.

А вообще, мне завтра вставать часов в 5, так что сил уже нет (

Я еще думаю о том, что, если у меня и на ребенка не будет хватать сил? Это будет печально...
Иногда видишь вот таких мамаш, которые, видимо, устав от работы и домашних дел, просто отмахиваются от ребенка...

@темы: Lily, Сандра, ErIc, Aureley, новости