[Nari Jung]

.

28.9

Я вдруг прониклась другими отношениями. Конечно, это старый сериал, но стукнуло почему-то именно сейчас.
Кажется, я поняла о себе то, что без чувств и отношений мне не интересно совершенно. Причем - чем теплее и искреннее чувства, тем луучшее! Это, видимо, важно.
В общем, стоило мне подхватить струю отношений и чувств одних из героев, я принялась высасывать их оттуда, как охрененный белковый коктейльчик. Было ооочень вкусно. Но не как мороженое, а как.. вкусный суп-пюре.
А потом меня уже понесло так, что даже занесло в одну из героинь. По сериалу у всех героев было много приходящих-уходящих партнёров, но у этой в основном был один из её друзей - главгеров, причем, у них было много скандалов, и они минимум два раза с треском расходились на полсериала. Как-то так. Но при этом друг друга ревновали. Так вот, больше всего мне зашла история о том, как героиня сблизилась с другим другом, и все было так трогательно, но в итоге ничего не получилось, потому что героиня типа все равно любила первого. Да и герой не хотел расстраивать первого друга. Который козёл, к слову.
Но - у меня она бы не ушла от второго. Что я и сделала. Оказавшись в ней, я первым делом занялась любовью со этим парнем, у которого она типа и жила, как соседка по комнате. Было неожиданно приятно, для первого раза с не очень знакомым парнем, и никаких побочных эффектов не было. Он, к слову, опытный в любовных делах, и умело продлил мне удовольствие. И, не знаю, в чьей физиологии дело, но мне показалось, что у него внушительный и приятный размер. Мы заснули в обнимочку, он ещё спросил, не уйду ли я в свою комнату, где я обычно сплю, и с удовольствием уткнулся в мои волосы.
Жду не дождусь завтра, когда смогу встретиться с другими друзьями, поболтать, узнать, как у них дела, и все ли как в сериале. И как там типа мой бывший, нашёл ли он кого-то опять.
В общем, полное погружение.
Мне нравится чувствовать любовь, но как бы не ко мне. Героиня уже totally очаровала его и без меня, так что это никак не моя заслуга. Я лишь добавлю ответной любви с её стороны и сделаю её менее сучкой. Ну, немного.

Кстати, насчёт имён. Буду называть всех героев сокращённо. Я - Рей. Мой парень - Джо. Бывший - Эр. Две другие подруги - Эм и Эф. Ещё один друг - Чед. Я художник, я так вижу.

Конечно, не думаю, что это будет надолго. И вряд ли его комната избежит заражения всеми принадлежностями художника. Везде будут краски и бумаги. Чистые и не очень. Не хочу работать, как она, может, хоть картины буду продавать. Не знаю, как она все это объяснит, когда я уйду.

29.9
День прошёл просто отлично) С утра мы были дома, вместе, посмотрели какой-то фильм. Ему нравится смотреть страшные фильмы со мной, чтобы я к нему прижималась. Мне нравится смотреть мелодрамы про чувства. Обоим нам нравится смотреть мультики))

Потом мы были у соседей, я помогала Эм готовить, правда в основном по мелочи, потому что она сама любит готовить, и к тому же перфекционистка. А о кулинарных талантах Рей ходят 'легенды', так что я постаралась не спалиться. Эм с Чедом и правда вместе. И милые до скрипа на зубах. Мне это нравится в целом, но в её тело меня почему-то не потянуло, и слава богу.
Эм со мной привычно что-то обсуждает, и я отвечаю. Вернее, кажется, это автоматически делает сама Рей, которая все ещё на месте.
Чед с Эф так же цепляются языками на какие-то странные темы, которые даже не вспомнишь словами. Вообще, все эти разговоры внутри этой семьи (именно семьи в самом глубоком понимании слова) вообще воспринимаются моими органами не как слова, а как потоки энергии, которые эти люди излучают друг на друга - и исключительно потому что им нравится излучать и принимать эти лучи. Общение ради общения, взаимодействие ради взаимодействия в чистом виде, в этой небольшой группе. Они все так повязаны, будто все вместе варятся в собственном соку. В более эротической ассоциации я бы описала это как оргию, где все друг друга, по очереди и без очереди, невзирая на пол и количество партнёров за раз. Но я бы не хотела представлять такое, это просто более физическая ассоциация моего ментального видения этого.

У нас даже были массовые обнимашки. Это типа традиция - обсуждать какую-то проблему, которая обязательно есть, а потом просто обниматься, формально для моральной поддержки. Но я то знаю, что это просто наркотик, и оправдание для его приёма в ненормированных количествах.
О нет, я ни в коем случае не против х)))))

Вообще, в них мне нравится именно то, насколько глубоко эти люди друг в друге. На той стадии, когда что бы любой из них не сказал, или не сделал, its all okay, right? I mean, anything at all. И мне нравится, насколько легко они обмениваются самой разной информацией, насколько бы личной или неприличной, или странной она не была. Это необычно и круто.
Учитывая их количество, и разность полов, и характеров, и выраженное своеобразие каждого, это довольно сложно, удерживать какое-то равновесие.. всего. Но тут соотношение виртуозно идеальное, видимо.

Эр, к счастью, если и был, то недолго. И хорошо, потому что мы с Джо не могли периодически не обниматься.

А вечером мы наконец остались наедине с Джо, и до боли в губах хорошо провели время вместе. Не знаю, как он терпит, но не то, чтобы мы делали это на всех поверхностях. Скорее, мне очень тяжело раскачаться, и для этого нужны внешние причины, I saying.
В общем, кажется, у нас был только один раз. А о страсти и речи особо нет. Но мне грех жаловаться. В конце концов, это почти целиком хороший день впервые за.

Ещё я немного потанцевала. Не для него, и не очень красиво, а просто ради движения под музыку.
Мне почему-то нравятся красивые бразильские песни, типа Corcovado или Girl from Ipanema.

Из неприятного - я осознала, что быть вместе с Джо все же не получится. Видеть кислую рожу Эр, когда он смотрит на нас, то ещё удовольствие. А убить его не вариант. Правда, я все равно не понимаю, чем Джо заслужил такое, ему наверно тоже будет нелегко меня отдать обратно. То есть, Рей отдать. Это печальненько. Как любая неразделённая.

Кстати, я сейчас частично я, частично она, Рей. Мы как-то органично слились, и неудобств я не испытываю. Ничего особо лишнего не выпирает, так сказать. Я заметила, что она тоже тащится от моментов, когда обнаруживается, что мужчина по ней колоритно безответно страдает. Это почти мгновенно топит её сердце. К счастью, такое бывает нечасто. Its obviously and my part too.

Конечно, это временно настолько, насколько это возможно. Не то, что я собираюсь загибать пальцы на руках, считая дни, мне просто лень. Тем более, это неблагодарное дело. В моих интересах, чтобы это продлилось подольше, потому что в конце я опять утрачу всякое желание жить. В смысле, утрата желания опять перейдет в активную фазу.

Ещё я заметила, что мне нравятся либо черненькие глуповатые парни, типа Бака, Эклза, Джима Поттера и Джо, либо умненькие героичные блондины, как Стив или Минато. Может, ещё брат. Как-то так.

Кажется, дурное прошлое меня отпускает. Меня словно обернули мягким теплым полотенцем, пропитанным лечебным бальзамом. Надеюсь, что больше обратно не потянет, но гарантий давать не буду.

Кстати, мужем Эф типа должен быть двойник Лэнга. Собираюсь с ним познакомиться. Он скучный, кажется, ну и ладно.

И ещё важная вещь - кажется, рядом с этими людьми я начала понимать, за что люди любят друг друга. Потому что раньше я хоть убей этого не могла понять!! Типа за что можно кого-то любить. И если да, то почему именно его. Я считала, что можно исчезнуть из чьей-то жизни, и никто ничего не заметит. Чем я отличаюсь от кого-то другого, например. Другие лучше, и все такое. Если сравнивать, всегда есть кто-то лучше меня, так в чем дело? Почему я, когда я, в моих глазах, так себе.
Теперь же я, кажется, начинаю понимать, в чем тут дело. И как это работает. Возможно. Потому что у меня soulmatы завелись.
В смысле, такие же фрики, единственное достоинство которых в том, что они хорошие друзья. Отличные. Я, глядя на них, тоже начинаю надеяться, что я при всей своей отстойности, могу быть хорошим другом, и меня тоже могут любить. Не они, а кто-нибудь другой.


30.9
Я totally собираюсь отвоевать для Рей право на отношения с Джо. С Эр отношения были совсем нездоровые, и я даже не хочу это с ним обсуждать, или надеяться, что что-то изменится. Где вселенская справедливость, если не в моих руках?! Я уже терпеть не могу Эр. Он эгоист и истеричка, first of all. А в отношениях тиран и собственник. Но как друг он норм, so. Пусть страдает кто-нибудь другой.

Вроде Джо с Эр сегодня вечером собрались посидеть поболтать за пивком. У Чеда, видимо, дела, или им хочется побыть вдвоём. Что буду делать я, пока не знаю. Или погуляю, или посижу в кафе с кем-то, кто не они, или послоняюсь возле них, тоже вариант. Welcome to my world, its all nice)))

С утра пришлось идти на работу. Джо активно предлагал меня подвести или заказать такси, я сказала, что доберусь. Зря, наверно, я же не знала даже куда должна попасть. Пришлось на ощупь следовать рефлексам Рей.
На работе тоже пришлось просто отдать все в её руки, я в этой офисной работе не шарю.
Самое приятное началось, когда позвонил Джо. Предлагал заказать мне цветы. Мы приятно поболтали, пока не пришлось возвращаться к работе. А потом он вдруг приехал. Привёз мне какую-то вкусняшку, которую я с удовольствием умяла. Было похоже на булочку к кремом. С очень мягким ореховым вкусом) конечно, мы немного поцеловались, пока не пришлось его выгнать, потому что это же работа. Но потом я так сильно заскучала, что решила - нахрен такую работу, которая мешает насладиться отношениями, пока они есть (!!) А учитывая, что это первые мои отношения за несколько лет, которые не со Стивом или Баком, или теми, кто на них похож, это прямо на вес золота. Я не хочу пропустить все классные моменты.
Хотя да, согласна, на Бака он чем-то похож. Цветом волос и верностью, например. Но мне все равно)
Я догнала его почти дома, и мы тут же уселись вместе. Он сразу возбудился, но меня что-то отвлекало, так что я собралась не сразу. Но когда собралась, у нас получилась такая горячая близость, что даже я удивилась. Он шептал что-то приятное, или думал, уже не помню что. Помню, что сказал, что ему очень нравится, что во мне так приятно тесно. Я прошептала в ответ "That means we are perfect match". Потом ему пришлось останавливаться, чтобы не кончить быстро. Он даже взмок. О чем мне тоже поведал)
Потом он тоже много чего бормотал. Типа, что счастлив, и что не знал, что так вообще может быть. И что теперь ему больше никто не будет нужен. Это он, скорее, думал. В общем, у него был синдром Бака. Я говорила, что у него тёплое сердце. Он и правда очень меня греет. Влюбленный Джо вообще такой милый, как его описала Рей - самый большой на свете мишка для обнимашек.
Кажется, я собрала всех мишек в тире с игрушками.
Я беспокоюсь, что переборщила, и очаровала его.

Мне ли не знать, как это больно, падать вниз после того, как крылья любви подняли так высоко. А Джо, судя по всему, улетел на самое солнце. То есть, не просто влюбился, а заболел с осложнениями. Well, if things will going bad, я могу просто стереть ему память перед тем, как уйти. В любом случае, я не хочу бросать их в сложной ситуации, они уже немного и моя семья.
Оказывается, проводить вечера вместе это очень круто. Надо как-нибудь устроить игры, типа в твистер или ещё что-нибудь, что мы любим. Типа на знание друг друга х))) очень весело)))
Или попутешествовать на крайняк. В Лас-Вегас. -и там пожениться- Роад трип в дружеском стиле)
Кстати говоря, если бы у меня были такие друзья в супергеройском мире, я бы 'пошла с ними в разведку'))
Интересно, найду ли я таких супергероев, если поискать))

Звонил Питер, соскучился. Больше всего мне было интересно, как он меня нашёл. Хотя, чему тут удивляться. Но это было первое, что я у него спросила.
Вообще-то, он сегодня не раз пытался со мной связаться или встретиться. Но Рей его не знает, да и я не очень хочу видеть. Джо мне сейчас ближе.

После обеда зашёл Чед, и Джо пошёл к нему. А я делала работу на компе, следуя рефлексам Рей.
У меня, к слову, остались все её привычки, мимика и жесты, особенно когда я не полностью все контролирую. Только разговариваю я не так, наверно. Мне сложно судить, я не вижу со стороны.


Удивительно, но мне снова хочется, и, что самое важное - есть что писать! Очень много. Так много хочется. Неудачное время. Но я не жалуюсь. Это прекрасно, и я собираюсь взять от него максимум, не откладывая ничего на сладкое, потому что потом это быстро пройдет, и никакого сладкого может не быть вообще. А я хочу сладкого.

Удивительно ещё, что после того, что я каждый день чуть ли не с богами общалась, I am ended up with a guy, who can't even compare to anyone I've dated before. He is indescribably simple.
But I feel how I relatable with him. Возможно, он мой soulmate даже больше, чем Баки. And by the way, I want to ask - who the hell is Bucky? I mean, I dont want to know him anymore.
Beside, Rach is my soulmate too, in part where she is crying anytime any reason. И ещё я нахожу наше сходство в том, что ей постоянно указывали, что делать. Сначала отец, потом Эр. Она бунтует от такого отношения. Мне тоже такое отношение не нравится.

Я чувствовала, как Джо описывал Чеду свои чувства, и тот был рад за друга.
Но что они там делали, я поняла только когда зашла. Как оказалось, Бинги затеяли ремонт.

Ремонт у друзей характеризуется весьма бурной деятельностью, и ещё более тесным взаимодействием, чем обычно. А что нам ещё нужно, и ради чего все затевалось?)
Итак, Эм подавала напитки и контролировала весь процесс, Джо и Чед либо болтали, либо спорили, Эф давала советы по фен-шую, а Эр делал вид, что он делает что-то важное, хотя толку от него..
Помню, как мы спорили насчёт цвета краски.

Джо посидел с Эр, они болтали и смеялись. Я сидела недалеко, и было приятно их слушать. Потому что я воспринимала Не Слова.

Возможно, роад трип у нас все же был.
Типа в дороге мы с Джо сидели вместе, но Эр, который вел фургон, видя нас в зеркало заднего вида, ворчал, что мы отвлекаем, и вел неровно, и Чед настоял, чтобы мы расселись, потому что он не хочет закончить поездку в больнице.
Вроде даже гостиница была потом.

Мне кажется очень важным то, что несколько людей могут смотреть на меня такими любящими глазами, что мне хочется постоянно обниматься с каждым. Ну, особенно с парнями. Чертов наркотик, будет трудно жить без этого.
И при этом это не вызывает никакого дискомфорта, что странно, но правильно. Возможно, дело в том, что я знаю, что их чувства направлены не конкретно на меня, а на нее. А Рей, это такая призма, через которую я получаю их энергию в комфортном мне виде.


Конечно, вряд ли мы протянем до Валентина, хотя мне очень хочется получить подарок от него, так что я просто абстрактно мечтаю об этом. Сложно сказать, от чего это зависит. Скорее всего, от того, как быстро перегорит лампочка от такого накала.

* * *
Когда выражаешь мнение о чем-то, надо быть готовым к тому, что оно не одно.
Я оказалась где-то в месте, похожем на космос.. Но это было, скорее, кладбище мыслей. Сложно поверить, как много думают люди. И в основном плохое. Это были чёрные облака. Немного светлых. И много грязно-пестных на фоне.

Мысли тоже хотят жить. Они липли и цеплялись ко мне. Мерзкое ощущение.


1.10
Первый кризис. Ну, за дня три.
Я проснулась с ощущением, что это нечестно. Прежде всего по отношению к ним. Я будто опять всех обманываю, и забираю их подругу.
Я даже не знаю, насколько все это нормально, потому что не вижу себя со стороны.
Единственное, что хорошо - мне это помогает, и я ожила. Боюсь только, что это как обычно плохо кончится. Возможно, когда Рей вернётся, она захочет вернуться к Эр, и что тогда будет с моим Джо, не знаю. Я постараюсь ему помочь.

Короче, сегодня я говорила ему о том, что отношения требуют работы, в том числе над собой, и если он их хочет, надо работать.
Мы перебрали его вещи, что-то я отложила, как ненужное, ещё была куча на стирку и на ремонт.
Наверно, я слишком стараюсь. Но теперь это мой Джо, и он мне нужен.
Но я боюсь, что моё нечеловеческое все равно вылезет во всей красе, и все испортит. С людьми так тяжело. И со мной тоже.
Он вроде как тоже хочет быть хорошим парнем, и думает о том, как меня порадовать. Надеюсь, он не станет постоянно дарить мне белые лилии, которые любит Рей. Я была бы за вкусняшки или свидания в необычных, но уютных местах.

Ещё мы сегодня приятно проводили время и пробовали разные позы.

У меня ощущение, что я типа как Ума из начала Убить Билла. Я просто хочу забыть прошлое со всеми этими невероятными, шокирующими и страшными вещами, поэтому я выбрала простого человека. Я хочу пожить простой жизнью. Не думала, что когда-нибудь скажу это, но... Я хочу быть человеком. -Dammit, how could it be??!?!-
Джо ещё глупее, чем Баки, и даже без каких-либо особых.. способностей. Если бы Баку я дала по общей шкале развития 5 лет, то Джо года 3. Даже моим детям будет не очень интересно с ним. К слову, себе я бы дала лет 12.
Может, на самом деле, когда ты глупый, все проще. Потому что чем больше думаешь, тем печальнее все кажется. А я не хочу снова валяться в койке под антидепрессантами.
Он настолько глупый, что даже не понимает, как ему повезло. Это бесценно. К тому же он актёр. Актёр, Карл!! Плохой, но это тоже хорошо. А ещё он любит только секс и еду. Tell me he's not perfect guy with feelengs I ever have.


Но на самом деле меня постоянно мотает. То мне кажется, что я и дня ещё с ними не протяну, потому что я НЕ_ЧЕЛОВЕК. То мне кажется, что все очень неплохо, и мне очень хочется с ними остаться. Слышать их голоса, обниматься, радоваться и грустить вместе, и делить все, и помогать, чем я могу.


3.10
Все, что я знаю, это то, что без Рей я чувствую себя так же хреново, как до неё. Я попробовала случайно.
А так все хорошо. Я как-то уснула головой на коленях Джо, пока мы сидели у Эм на диване. Не очень люблю, когда меня видят спящую, но мне правда было очень хорошо.
Теперь видя Джо, я вижу не совсем его. Я вижу одежду, которая была выбрана, выстирана и приведена в порядок мной лично, и, да, мать вашу, я слежу лично, чтобы все это сидело на нем так, чтобы хотелось тут же затащить его в подсобку. И, чёрт возьми, хочется. А ещё никому не позволю его тронуть. Потому что это мой Джои. Мой!!
А ещё у меня опять появилось это ощущение развития моих чувств. Возможно, можно сравнить это с тем, как лепестки цветка раскрываются по одному, но лично у меня возникла ассоциация с чакрами. Будто каждый новый уровень охватывает новую чакру. Не знаю, с какой началось. Я предпочитаю думать, что с верхней, а не с нижней (хотя вряд ли, видимо), но чувствую, что сегодня дошло до той, что в животе. Мои чувства стали более.. земными, а не совсем оторванными от реальности. Я теперь ясно вижу, что любовь, это прежде всего - дело. Не всегда приятное, к слову. Это работа, если угодно, да. Это не новость, но с каждым новым мужчиной это понимание приходит как какое-то новое ощущение в новых конкретных отношениях.
And by the way - I can see all his flaws, and still I am fine with that. I am totally fine.
Возможно, скоро наступит время, когда любая мелочь в нем начнёт меня бесить, but not now.
Перед сном мы сидели в обнимку на его большом удобном кресле под пледом и что-то смотрели, но я быстро уснула на его плече, потому что это был скучноватый старомодный экшн про полицейских.

А секс, сдаётся мне, становится все лучше. Я очень люблю позу, когда я сверху. И вообще все позы лицом друг к другу. Я просто получаю большое удовольствие от секса, и при этом не чувствую себя животным, текущей кошкой и чем-то подобным, мне не хочется грубостей. Пока.
Мне кажется, тут тонкие стены, и окна в метре от соседей, и мне кажется, что я их бужу ночью. Не раз. Не знаю, как у него это получается, но он великолепен. И он хорошо пахнет. Но описать сложно. Так же сложно, как солнечный кирпич.
И мне очень нравится, что мы не зациклены друг на друге. Он отвлекается на друзей, и кем бы я не была для него, я максимум половина его любви)
Я тоже, к слову, Чеда люблю минимум на 1/3 как Джо, и иногда не против его поцеловать. И Эр тоже мне нравится, какой бы свиньёй он не был. Наши отношения все ещё не до конца решены, но я надеюсь, он кого-то найдёт, и будет в порядке, потому что очень хочется, чтобы он снова стал мне нормальным другом, а не ноющим бывшим.

С Рей вместе я вообще чувствую себя на.. новом уровне, что ли. На котором я, возможно, попробовала бы заняться чем-то новым, но не уверена, что она будет рада какому-нибудь сверхъестественному приключению. В стиле супергероев. Или магов.
Но если что - новое тело это тема. Может, я перестану быть овощем только так.

Задумалась о том, что по канону, когда Рей жила у Джо, она была залетевшая. И мне интересно - покупать ли кроватку? И не получается ли так, что я с ней только потому что она уже беременна? Может, это типа вообще моя обязанность?
Я не совсем уверена, тошнит меня или нет.
И ещё более не уверена, был ли у меня до подселения к Джо секс с предполагаемым отцом. Вернее, до того, как мы с Джо начали наш роман.

Я осознала, что прошла точку невозврата. It means, I'm not going back to my old life for at least the next month. Я влюбилась по уши, если угодно. Я переняла все их привычки, слова, манеры, импрессию. Вжилась по полной, или типа того.
Но боже, какой же невероятный секс. Я прямо чувствую себя человеком - в контексте это значит, что я просто женщина, которая встретила потрясающего любовника, и которая понятия не имеет, какогО это - заниматься сексом с супергероем или фейром.
Seriously - he gives me thrill. Я вся дрожу и улетаю от его прикосновений, от того, как он целуется, и вообще от всего. Это как будто мы замыкаемся в цепь и проводим электрический ток into each other. Именно такие отношения я и хотела, когда мечтала о любви))
Я прямо не могу не тискать его, если не сплю. Мне даже неловко будить его. Но я его хочу. Хочу даже когда уже больше не могу. Это слишком резко и сильно для меня. Меня трясёт.
Welcome, sedative pills! Again.
Что ещё более непривычно - что есть люди, к которым ты можешь прийти в любое время дня и ночи, просто чтобы поделиться своими мыслями и получить совет. Или саркастический комментарий. Или залезть в их холодильник и посидеть на их кухне. Oh my god, it's amazing!

Я уверена, что есть возможность вернуться. Я просто знаю. А я пока подожду. Может, постарею.

3.10
Кажется, с утра меня опять долго тошнило. Хорошо, что Джо может сходить в туалет в соседней квартире.

- Я не понимаю, как Эр тебя бросил.
- Видишь, как мы с тобой похожи? Я тоже этого не понимаю!

Я сразу подумала, что хорошо было бы сходить в парк с моими детьми, but hey!! I have no kids here!

Сначала мне было удивительно, что так просто получилось с Джо. Я не сразу поняла, почему я так просто принимаю его чувства. Но когда я подумала, что бы было, если бы не было Рей, то поняла, что дело именно в ней. Только благодаря ей, я могу жить именно так. В смысле, неплохо.
Выходит, Рей для меня как защитный костюм. От радиации внешнего мира, который как будто уничтожает меня заживо. Серьёзно. Когда я случайно оказываюсь вне Рей, вокруг будто смыкается кромешная тьма, свет исчезает, я оказываюсь где-то на болоте, и куда-то ползу, даже не знаю, куда. И при этом ощущаю, что.. словно с меня кожа сползает.
А в Рей - тёплое и светлое место, где всегда ждут. Не совсем меня, but what else I can suppose to do? Это сейчас моё единственное средство выживания.
This world(s) is too toxic for me, so I need the protecting costume.
Я даже подумала о том, что, возможно, именно поэтому я в своё время оказалась в Кушине, и в Лили. Возможно, я так же оторвалась от реальности, и оказалась там, где было теплее и светлее, чем.. на болоте.
Я вечная мама с множеством лиц. Походу.

Да, я уже почти уверена, что Рей is pregnant. Я это.. чувствую. Как что-то неизбежное. И как какую-то слизистую мягкость в районе матки.
Это круто, потому что теперь можно сделать вид, что это ребёнок Джо. Хотя, это такой секрет.. Вряд ли я имею право его хранить. Я всего лишь гость.

4.10

Сегодня у меня возникла новая проблема (которая наверняка закончится обнимашками)
Оказывается, когда ты человек, надо как-то выживать. Для начала - найти работу. Или работать там же, и постараться помочь Рей сделать карьеру. Кроме того, надо взяться за карьеру Джо. Помогать ему с прослушиваниями, и все такое.
Не то, чтобы я жалуюсь, но я не уверена, что хуже - жить человеческой жизнью или.. помирать на болоте. Там хотя бы ничего делать не надо.

Ещё мне надо рассказать про обратную сторону луны.
Например, про то, что они иногда бывают плохими друзьями, и не хотят помогать друг другу, и могут даже подраться. А когда Рей попробовала написать книгу, они посмеялись над её орфографией. В общем, с творчеством у них есть причуды, и они не всегда понимают друг друга, или даже хотят понять.

Они не знают меня. Если бы хоть кто-то узнал, они бы очень испугались. Потому что они люди, которые как обычно боятся того, чего не понимают. Если бы Джо узнал, что в его любимой живёт какая-то тварь, которая контролирует ее и питается его энергией, он бы первый лично меня сжег.
Но я не обижаюсь, потому что все равно они хорошие и милые)

Насчёт работы я решила всё-таки отдать её в руки Рей, обратно. Джо тоже надо будет помогать. Репетировать с ним, например. Класс))) Ещё мне хочется с ним больше играть во что-то. В водные пистолетики, например.
Но вроде страсть прошла, так что, наверное можно уже спокойно работать.

5.10


Ещё мне нравится Чед. Я о нем думаю иногда всякое. Не сильно больше дружеского, но дружба тоже разная бывает.

Видела сегодня Питера. Он подскочил ко мне где-то на улице. Выглядит он почему-то хреново. Бледный, тёмные круги под глазами. В общем-то, он обнял меня и убежал. Рей, кажется, не очень понравилось.

Еще я вспомнила фильм Антивирус. И Весну. Он там такой.. он. Он это плохая часть меня. Вернее, не плохая, а другая. Та, которая мне не нравится. Но если когда-нибудь меня опять потянет на ту сторону, стоит пересмотреть фильм.
Я даже подумываю найти нашу сестру. Она совсем как он, им вместе будет классно устраивать резню в подворотнях, а потом трахаться на расчлененных трупах. Родственники такие родственники.

6.10.

То, что они появились в такое тяжёлое для меня время, и практически стали моими антидепрессантами, на которых я буквально сижу, это неспроста. В любом случае, это хоть что-то.
Ещё я прониклась мнениями о Джо и Рей, не я одна думаю, что они должны быть вместе, и я окончательно решила изменить ход истории хотя бы в этой вероятности. Может, Рей и тянет к Эр with no reason, but it's no good.

Мне нравится, что Джо не носит нижнего белья. Не только же мужчинам должно нравиться, что так ходят девушки. И то, что у него семь сестёр мне тоже нравится. И то, как обалденно он целуется. Особенно когда мы остаёмся одни в квартире перед сном.

Кажется, с Питом у нас отношения не очень. Сдаётся мне, он обиделся, что я его бросила и исчезла, не отвечая даже на звонки. Но я не могла поступить иначе. Мы никак не могли помочь друг другу.

7.10

Сегодня я типа работала.

9.10
Оказывается, на Чеде очень классно спать. Сначала я присоединилась к нему, когда увидела, как он дремлет на диване. А потом уже мы лежали с ним вместе с Эм.
С Джо у меня тоже все отлично.
Единственное что - отвлекает тикание часов.
Это такое ощущение, что время идёт, и что-то должно измениться. В плане того, что то, что есть сейчас, не может продолжаться вечно. Очень не хочется перемен. Таких, как чей-то переезд, появление детей. Plural, you know.
Здесь должны идти пространные рассуждения о том, что когда человеку надо создавать по биологическим часам семью, друзья всегда отходят на второй план, и значит, дружба рушится. Это очень печально, но типа неизбежно, и единственное, что может это предотвратить, это превращение друзей в семью. Вот у Чеда с Эм получилось именно так. Они, кстати, больше всех боялись, что умрут в одиночестве.
Но времени на размышления нет, so.

Джо сегодня типа встретил меня с работы пораньше.
И мы провели вместе самый чудесный вечер, который у меня был за последнее время.
Мы мило сидели на крыше, например. Там типа наше место теперь.
Ещё мы вроде ужинали и танцевали.
Правда, чужое имя обжигает меня ледяным кипятком.. но я слышу от него то, что хочу слышать, so.

Я чувствую при этом, что где-то во мне Рей все ещё ощущает, что это неправильно. Может, она и права, но как же это приятно.

And just for the record. I don't want to watch pics and video about Sebastian anymore. Он больше меня не интересует, не кажется мне милым и красивым, и его игра меня не повергает в восторг. Я не таю от его улыбки и все такое. Даже видяшки с ним и другими героями кажутся мне скучными. Нет, всех, кроме Ванды.

Actually, I no longer falling for Marvel anymore. Yes, it's a tautology. That's all.
Наверно, это странно, что счастье кончилось так внезапно, учитывая как долго Марвел сношал мне мозг. Надеюсь, это не из-за того, что я в Рей, и мои чувства подгоняются под её чувства. Хотя, может, так и есть. Значит, когда я выйду из неё, мои интересы вернутся.

И ещё пара слов про Эр. Если он её любит так, что бесится, когда видит её с кем-то, какого черта он не может нормально с ней жить и любить её по человечески, а не как собака на сене?
Да, может, Джо не умный и не интеллигент, но он относится к ней, как к человеку.
Каждый раз, когда Росс на экране, он либо чувствует себя виноватым, либо кричит, либо строит из себя Бэмби. У Эр и Рей, конечно, были милые моменты, возможно, первые три сезона, если закрыть глаза на то, что, когда он узнал о её чувствах, будучи уже в других отношениях, то устроил сцену на тему того, что корабль уплыл (то есть, поезд ушел), и почти довел её до слез.
Перед тем, как бросить ради Рэй девушку, с которой уже начал отношения. Штоблять? Это блять романтика такая??
В общем, у меня бомбит от него, нехило так.



11.10
С утра меня на нежности почему-то не тянет. Я не хотела обниматься, а когда он скрестили наши пальцы, мне захотелось его оттолкнуть.

Джо опять меня встретил после работы, на этот раз я не ушла пораньше. Вот бы он всегда так делал, это приятно) и не только из-за чудесных поцелуев)) Вроде мы были в кино.

Второй кризис. На этот раз на тему того, что мне устроили лекцию о том, что я стала человеком. Может ли быть что-то менее интересно? Было интересно, пока я была чудесной феей и все такое.
Правда, мне этого уже не хочется. Как будто специально меня отталкивают.
Yes, it's not my fault, but who cares?!
Мне очень больно будет, если все испортится окончательно.

12.10

Сегодня, как я и хотела, мы были вместе.


Когда я на нем, это отлично, но когда я внизу, это потрясающе.

Не помню, чтобы я зависала с девчонками. Возможно, это происходит, но без моего участия.


Вроде вечером меня тошнило. По идее, я должна была ему сказать. Но вдруг подумала, на что это может его толкнуть. А вдруг он решит потащить меня замуж? Я не хочу этого сейчас. Он и так подумывает об этом, потому что он так счастлив и все такое. Но нет, с него хватит.

Actually, I totally understand, почему в каноне Рей осталась с Эр. Это довольно понятно. Хотя сложно объяснить словами. Если коротко - возможно, чтобы Рей не выглядела шлюхой. А так очень символично, что она так и не побывала в кровати Джо, хотя они не раз ходили около. То у неё сон был о нем, то во время беременности гормоны требовали секса, то он пытался ее соблазнить, но сдался как только она сделала вид, что согласилась. А ещё якобы в другой вероятности, где он знаменит, она была его ярой поклонницей, и они тоже типа могли бы, если бы её не стошнило. Ну и потом они типа устроили дружеское свидание, и он влюбился, а она нет, потому что это случилось позже.. God, just stop saying.

13.10

Я всё-таки могу спокойно её покинуть. Мне ничто не мешает это сделать. Да, я опять проверяла. Вроде вне её уже не так плохо. Я просто сижу где-то под столбом, ночью, в грязи, и идёт дождь. И выгляжу как наркоманка. Неудивительно, в целом. Но если я останусь одна, я буду сидеть вот так до тех пор, пока не сгнию заживо.
Well, being immortal sucks.

Вроде посидела с девчонками. Наверно, мы пообсуждали мои чувства, и Эм рассказывала про свои к Чеду. Заодно, наверно, про Майка Эф поговорили.

Виделась с Питом. Он все так же плох, говорит, что скучает. Я просила прощения, что не могу ему помочь. Я давно предлагала тоже влиться в компашку, but he sayed, that he is not that kind.
Больше я не знаю, что сделать. Конечно, он начинает винить себя. Обычное дело.

14.10

Сегодня я как обычно пошла на работу, было трудновато оторваться от Джо, и мы виделись ещё после обеда, но где-то ближе к концу рабочего дня меня внезапно вымыло из неё.
Точно не помню, что случилось. Скорее всего, на меня бросился Пит, и вытащил к себе. Как я уже говорила, ему хреново. Примерно как мне, без Рей. Он вроде говорил что-то о том, что я очень ему нужна и все такое. Конечно, мне тяжело самой, и сейчас мне крайне не хотелось бы взваливать на себя чужие проблемы. But it's like I have no choice. Он мой брат всё-таки.
Что ж, со мной ему стало лучше. Но я просила не трогать меня в каком-то другом смысле. Вроде он понял.
Итак, я оказалась с ним в лесу. Вернее, в какой-то стремной избушке в лесу. Это символично. Лес же. Наверное, специально для меня рядом есть озеро. Мне это нравится.
Оказавшись снова одна, я даже испытала какое-то облегчение. Как когда снимаешь не то, чтобы неудобную, но тяжёлую одежду. Типа шубы. Я снова чувствую себя не_человеком, и это облегчение, что я снова вернулась к своей природе. Я никогда не смогу измениться по своей прихоти, я думаю. Это хорошо.
Немного жаль, что не получится отметить с Джо день Валентина, и даже до нового года не дотянули.
И я даже не очень жалела, по правде. Мне казалось, что вместе с Рей ушли все чувства к ним. Я больше не хотела их видеть.

Чувствую себя голодной. Спрашивала Пита, чем питается он. Почему-то раньше я не думала об этом. Ещё спросила, как справляется Весна. Пит сказал, что тот справляется, но ему бы не хотелось знать, как.

@темы: Pete, what love is, новая я, гости и друзья, внезапно и необъяснимо, thank you, guys ^_^, another great day in heaven, There is no accidents, е6^ный стыд.. (-_\Y), Прекрасные чувства., I love them all, a part of a whole, Vesna, Winter Bucky